Qua urge una spiegazione, almeno minima. Al mattino ,in viaggio, scrivere le proprie riflessioni, non ha un peso materiale. Non puoi capire cosa sia scrivere mentre viaggi, in treno per giunta,

Sul Treno per Torino ,in partenza da Milano alle 7:35 Mi domando, spesso dove finirò, teorizzando delle risposte. 2 Anni fa, se mi avessero chiesto ”Andresti a Torino per Mary"?” avrei risposto:-Penso di si!- L’affermazione, o meglio, l’analisi veloce, ha il suo perchè. L’insegnamento, da sempre ricevuto in casa, oltre l’onore e la forza di essere e vivere uniti, ha instillato in me, questo senso di “Saper Valutare le persone”. Saper, intendere al volo, cosa è importante per chi è d’innanzi a noi, lo facciamo fin dalla tenera età. In sostanza, cerchiamo di circondare la nostra vita, di persone simili o piacenti a noi stessi. La domanda mi sorge spontanea: -Che accade quando nella nostra vita ci lasciamo circondare da chiunque? Insomma, quando vogliamo il mondo?Risposta OSIAMO! Osiamo realizzare i nostri sogni, creiamo la nostra vita, i nostri sforzi, per raggiungerli. Lottiamo, Sudiamo ci lasciam prendere dallo sconforto, ma poi lottiamo. Fino a quando? Me la son posta 100naia di volte, teorizzando sul cuore, sulla mente, sull’anima. La realtà è che non ho fatto i conti con la carne, l’età e le pretese di questa società: A 50 anni, e in dirittura d’arrivo, ti volti spesso indietro. Guardi cosa hai ottenuto, chi sei diventato; e tiri le somme. Subito, agli occhi, saltano le mancanze: non ho la villa, il lavoro sempre desiderato, magari non son stato un bravo genitore, un bravo compagno, e via discorrendo… Le risposte, pardon, l’appiglio, la scusa, l’ennesimo motivo per sorriderci, per andare avanti, per affrontare i prossimi anni, o ciò che ne rimane; tutte queste “spinte” le chiediamo agli altri, a chi è vicino a noi. Supponiamo che “altri” ci diano risposte stupende. Ci sentiremmo Appagati? Forse, ma è una supposizione. Infatti, l’uomo cerca risposte negli altri, non lezioni. Cerca “How-to-do” efficaci da subito: Dio e chiromanti, ateismo e misticità, sapere e …?? Cosa c’è ancora? Che guide esistono? La TV: quante volte vi han chiesto: CHi è il tuo personaggio preferito? Calciatori/Cantanti/Showman/Parenti… ma quante volte noi stessi? Una volta ho tentato di motivare “perchè me”! La risposta, della maestra: ”Si va bhè, altro?” Ok, mentalità ristretta, o lavata di cervello, non si sa; quel che è certo, è il ruolo della tv. Vedi di permetterti Sky, MediasetPremium, “vedi di poter vedere” la TV, lei annebbierà ogni tua preoccupazione, non è forse cosi? Quando, la sera siamo in casa e vogliamo compagnia: rumore, offuscare i pensieri che abbiamo: o TV o Radio. Più facile una TV, quindi osserviamo: se c’è qualcosa di “interessante”, che occupi la mente. Per un breve lasso di tempo, vogliamo capire, vivere, pensare ciò che accade in TV. Spesso e volentieri vogliamo un bel Film, secondo i nostri gusti: oppure anche dibattiti, show e video musicali. Bello il ruolo della Tv, ah? Ora vi spiego, dopo questo turpiloquio, dove voglio arrivare. A voi! A te che leggi! Dunque, tutto ciò che ho descritto, prevede una fine senza troppa gloria per i nostri sogni. Rischio di realizzarsi, di questa catastrofe? Quasi certo! Come Evitarlo? Non lo so, ma io faccio cosi. Non funziona sempre, però mi dà certezza e speranza per il mio futuro, anche se lo intravedo solitario e materialistico. Aberrante!! Ogni piccolo successo, dal viaggiare senza sbagliare strada “Bs-To”, per esempio, oppure aver scalato a case di viso, oppure ave la patente/Diploma senza mai perdere l’anno. Tutti i 6 presi, con – a iosa! Davvero, le piccole certezze mi danno speranza. Perchè ho affrontato le loro difficoltà, usando me stesso! Cioè, senza cambiarmi, ho affrontato e vinto! Quindi, per affermare, vedasi l’inizio, che sarei andato a Torino per la Mary<3, l’ho chiesto a me stesso perchè è l’unica parte di me che non è variata, ma si è fortificata Sulle Basi dei binari iniziali, ho azzeccato la via! Un grandissimo successo, se si pensa che feci questa scelta, nella solitudine dei 15 anni, nella prima notte a pensare di me! Ora esiste una domanda…che…

Sul Treno per Milano, in partenza da Torino alle 17:55 Penso di aver rasserenato il mio cuore. Penso di aver dato qualcosa di bello. Oggi siamo Mary ed Io. Domani siamo noi! 31/10/2009 14:15 Ora non so io, sono NOI! La gioia è spettacolare, sapendo che ha tutte le prerogative per proseguire Avanti e ancora Avanti. Non penso alla fine: penso a tutto ciò che mi darà! Sia di bello che di orribile! Sia di magico che di orrendo! A tutto quanto! Grazie mille!! … Eccoti!

Bene, questo è tutto ciò che è riportato sul mio libretto: manca la serata con il jack!
La serata che ti spacca la testa, ti lascia al suolo e ti ripiglia di brutto. La serata che solo i GRANDI fanno. Dopo la pappa, ovvero un toro seduto devastante, siam volati al Toscolano Maderno, come è nostro solito fare: arriviamo dove non c’è nessuno e ci godiamo il meglio, che di meglio non trovi: una luna piena PERFETTA, il lago placido illuminato. Un attimo di smarrimento mentre ci godiamo sto ben di dio e poi scattano le stronzate. Ridere Ridere Ridere: e sopratutto, ridere con il cuore! La giornata perfetta, donatami da persone perfette! Da persone, che mi han fatto ricordare quanto sia bello VIVERE.

Grazie mary

Grazie jack

(beccatevi il suo post...http://elmecia.spaces.live.com/blog/cns!E8A36FBCAA16332C!1440.entry?ccr=3523#comment grande jack!!)

La giornata Spartiacque!

Volendo ripensare bene bene al mio rientro in uni, son passati poco meno di 5 mesi, ma il ricordo della mia routine lavorativa, è pressoché indelebile; tutte le mattine, quanto parto da casa, guardo sempre l’ora e ricordo quando, sveglio alle 7 e 15, per le 7 e mezza, ero già in auto. Una preghiera veloce, un respiro intenso e poi la musica. Superati i 5 km, cominciano i pensieri “dunque oggi devo fare…oggi c’è quello.,…che palle, non vedo l’ora che siano già le 7 di sera, cosi lavoro da solo…”. In effetti la mia giornata era divisa in 4 semplici parti

1_Viaggio d’andata, pressochè straziante e con l’audio a palla

2_Giornata di lavoro, con orario d’ufficio fino alle 7(l’ultimo stronzo, aveva sempre la dichiarazione più stronza e con i casi particolari di questo fottuto mondo. LOL)

3_Con l’ufficio chiuso, ascoltando M20 in streaming, mi facevo le mie dichiarazioni in differita, fino alle 10 e mezza di sera

4_Ritorno a casa, cenare alle 11 e poi nanna.

Bello ah? Non rimpiango di aver dedicato cosi tanto tempo, di aver voluto rimediar da solo ad un errore madornale: non ce l’ho fatta, era impossibile. Michele the boss mi diede una bella mano, di certo per l’interesse della produzione, ma cmq sia mi diede una fottuta mano. Gracias!

Ora, ogni giorno, ricordo con sempre più gioia e con sempre più determinazione, il venerdì ULTIMO GIORNO di lavoro. Sopratutto perchè feci solo la mattinata: con il permesso del caro miky potei prenderemi le ferie per la bellezza di tutto il pomeriggio e sabato mattina!!!!!!!!!!!!!!!
Mi ricordo, come se fosse un video, tornai in uni il lunedì successivo, ed arrivai con il sorriso e la gioia di un soldato che torna a casa. Tornare…???Termine errato….

RITORNARE, più corretto…sisi!

Ritornato a fare lo studente. Ritornato a fare il mio dovere. E ora, ogni giornata, ha tutt’altro sapore!!!E’ sempre una bella sorpresa.

Perchè proprio oggi??Perchè, fa bn ricordare qualcosa che ti ha segnato…
Fa bene, capire sopratutto, che hai la forza per farcela!
Basta resistere, non inerme, ma resistere ATTIVAMENTE!!!!!

In certi momenti, ti sembra di vivere qualcosa di diverso, qualcosa di sensazionale. Attimo dopo attimo carpisci e definisci,meglio, tutte quelle lezioni che la vita ti impone. Non importa per quanto tu possa migliorare, ci sarà sempre una lezione da imparare: accettarne il significato, seppur si debba ribaltare la propria vita, è il passo verso un proprio accrescimento; perchè?

Fino a che punto si è disposti ad imparare??Per ora, avendo 20anni, posso tranquillamente ribaltare la mia vita per gli anni a venire; ma quando ne avrò 70??Quale lezione comprenderò per ultima? Quale sarà la mia ultima “GRANDE” crociata di questa mia stessa esistenza??

Dico questo perchè, ieri sera, ho appreso l’ennesimo scherzo che, la vita, ti gioca. A 60 anni,come a 20, come a 40, puoi ritrovarti SOLO, senza avere nulla e con una prospettiva del futuro che si aggira alle successive 12 ore.

Puoi mangiare quanto vuoi, ma prima o poi, qualcuno ti presenta il conto da pagare!

Non rimangono molti momenti “LIBERI”; è da qualche mese che sto, seriamente, pensando ad una mia casetta, ad un mio futuro personalissimo. Ogni giorno, quando mi capita di tornare a casa da solo (salvo passaggi con l’auto da parte di Gabo,gracias signor Gabo XD), per via oberdan, urago, s.anna via valcamonica e quattro passi verso casa, scatta sempre il pensiero: ma il mio futuro? Sto mangiando in quale piatto? Chi mi presenterà il conto?

Bhè,sicuramente, la mia lazzaronite, il mio prender-sottogamba l’uni, mi son costate care: quindi il conto me lo son presentato da solo or ora. Ciò che mi fa perdere la testa è ben altra cosa: gli attimi.

Gli attimi in cui capisci ogni cosa, contempli l’apice massimo di felicità che tu possa raggiungere. In quei momenti in cui nn esiste nulla se non te e ciò che senti dentro: un pò come sentire il vento, impetuoso, attraversarti l’anima, aprire gli occhi e vedere attorno a se, nient’altro che libertà. Non in ciò che puoi fare, ma la libertà di compiere il proprio dovere, la libertà di essere se stessi, la libertà di contemplare anche la più piccola formica, fino ad arrivare alla più grande emozione!

E in questa libertà, capire, con amarezza, che dopo 21 anni, da ciò che fu il passato, è cambiato tutto quanto. Non aver mai potuto parlare con i miei nonni per l’ultima volta, per fissare bene la loro memoria in me. Non sbiadisce, ma a volte guardo fuori, e con un flash, mi pare di sentire il vecchio 126 del nonno, arrivare sotto casa. Sperare che suonino il campanello il maresciallo rossi e la lina per visitare casa. Per venire a trovarci. Sentire, che al campanello, appariranno ancora volti famigliari: della nuova famiglia.

Vedete, perdere una famiglia non è tragico, in fin dei conti: tagli i ponti e vivi con te stesso e con chi ti è REALMENTE accanto. La vera fatica è FIDARSI DI NUOVO: è per questo che mi sento un pò come un cowboy…

…attraversare le praterie, con la pioggia, con il sole, con il vento, con la neve: vivere ogni passo, arrancando e cercando di mantener sempre il sentiero. Perderne le tracce e ritrovarle dopo un piccolo momento di smarrimento; capire che dopo la difficoltà, appare più roseo l’orizzonte, più terso e meno cupo. Comprendere nelle giornate serene, di sole e nuvole, che in ogni momento, in ogni passo, qualcosa cambia e solo arrendendosi, ogni tentativo è stato vano! Sorridere dei momenti bui, raggelare ai rischi corsi, chiedersi perchè sia andata bene; rispondersi con un sano sorriso ed alzare la testa al vento, al cielo e al sole. Quasi per dire un “grazie”.

 

Cosi, alzo la testa al sole, chiodo fisso del cielo, al vento, libero e potente in questo mondo, al cielo, coperta calda di tutte le vite: grazie anche a te!
Grazie anche a te, che sei entrato nel mio passato e hai recitato la tua parte.
Grazie per esserne uscito, lasciando il tuo ruolo ad altri attori con molto altro da insegnare.
Grazie per aver assistito allo spettacolo, spero che il biglietto sia valso ogni suo centesimo!

 

Come un mandriano…tanti ricordi da portare con se, tanti km da fare…tanti sogni da realizzare…tante città da vedere…ma fino a quando??

Di certo nn son bravo a scrivere, ma devo impegnarmi per porvi la splendida giornata del 18/09. Pardon, includiamo anche la serata di sabato 17;cazzata, mettiamoci anche mercoledì della medesima settimana…insomma, piazziamoci un periodo che comprende le ultime due settimane appena passate. Diciamocela tutta: son tornato a star bene. Davvero, rasserenato (ma attualmente raffreddato,lol), sciallo e con tanti sogni in testa. Più che in testa, nel cuore: tornare a sentire la giornata trascorrere nella più completa e folle serenità possibile. Un sabato sera all’insegna del ritorno in disco, una ritrovata felicità di scuotere il culone flaccido e di fare il “PIRLA” per il solo piacere di farlo. Nulla di che, ma spensierato e pensare che, in quell’istante, la musica e nulla più ti avvolgeva. Muoviti a destra e a sinistra, scemare di qui e fare oìil pirla di là…Ritrovarsi in auto, alle due e mezza di notte, per arrivare a casa e dormire qualche oretta, prima di affrontare una giornata particolare; pardon, LA giornata particolare.

Dormire poco, volare per mezza padania (XD) e giungere a destinazione (alla fonte del po, in pratica!!).
Arrivare, capire che per i sogni, non servono domande o risposte….
Voler comprendere ogni cosa, SOLO a giornata ultimata, come è stato.

Arrivare alla sera, capendo che in quel momento, sulla panchina, non è finito un qualcosa: è iniziato il progetto di voler condividere il proprio futuro. Non come le altre volte, non come le cantonate prese a destra e a manca: voler CREDERCI e VOLERLO AD OGNI COSTO. Non è per sentirmi appagato, non è per star meglio…è per vivere qualcosa di meraviglioso!!!!

…voler scrivere insieme il proprio domani….
…perchè il futuro è sempre una grande incognita, i pensieri si fanno neri e le difficoltà insormontabili…
…perchè ci vuole tempo, prima di dirtelo…
…per dirti che…
…in ogni dove, in ogni quando, voglio costruire con te…
…qualcosa di meraviglioso…

Bhè, durante il viaggio di ritorno, pensare a quale passo fare; filoni di pensieri, sensazioni e stati d’animo districati per km e km: tutto inutile. Alla fine , voglio crederci, quindi lotto e scavo per trovare….errore, per TROVARTI!!!
Voglio credere che vi sia un futuro solo per noi, un futuro solo per me e te, qualunque esso sia. Voglio vederlo, con i miei occhi…
E mentre, ne discutevo appunto con te e la tua socia, una piccola e pessima notizia giunge: l’invidia.

Ora, non sarò un esperto, ma se in un anno si perdono diverse amicizie “RITENUTE IMPORTANTI”, forse vuol dire che c’è qualcosa che non va, sia negli altri che in te stesso. Convincersi che sbambinare sia giusto, purchè se ne è consapevoli, mi delude molto. Più che deludermi, conferma la mia supposizione: ad una mente limitata, spesso e volentieri, corrisponde un cuore freddo ed un animo opportunista. Esistono morali e comportamenti adeguati, ma in questo caso, è un continuo ridere. O meglio, DEridere; ritrovarsi a 25 anni senza avere ne capo, ne coda del proprio passato. DEridere ogni essere vivente per un sabato sera passato a casa…schernire ogni vincolo d’amicizia, demotivare gli altri a fidarsi di te…tutto ciò detto da uno che predica bene e razzola male. Ma almeno, tento di razzolar nel miglior modo possibile, a me concesso. Non vivo con il rimorso di aver perso qualche volto amichevole, dato che da tali soggetti non ho mai ricevuto nulla. Il mondo è pieno di allocchi: trovatene altri.

Il tutto mi fa sorridere:

non so costruire il mio futuro
non so cosa voglio dalla vita
non so come tenermi le amicizie inutili
non capisco un cazzo di morale e palle varie

Ma ciò che so è che NESSUNA PERSONA, a me, CARA, deve soffrire e subire attacchi gratuiti. Quindi, posso asserire che stia imparando ad amare. Senza dirlo, senza scriverlo..ma facendolo!!!

 

C’è voluta una settimana di giornate fantastiche per risollevarmi.
E’ necessario crederci…per stare bene!!!!

Riempiano i social network di stronzate di cosi bassa lega, stupide e insensate, che al momento di pubblicare il nostro stato d’animo, comprendiamo lo scempio. Come può un essere umano serio, urlare al mondo intero il suo dolore, quando tutti quanti son concentrati nello spulciare la vita altrui?!

Allora ti tieni dentro messaggi del tipo

Sanguinare dall’anima è impossibile? Allora qualcuno mi dice da dove diavolo viene questo sangue?

Capire l’ingiustizia: quella è la metà della mia vita; comprendere la situazione del cazzo: quella è l’altra.

Sentirsi solo è una cosa…non avere più speranze è tutt’altra….a 21 è fuori da ogni logica!

 

Ma cmq sia, si va avanti…almeno questo lo so fare….

 

Post incomprensibile….ci sono abituato…

Mollare? Che senso ha?

La strada è lunga, mollare è come troncare la più bella storia, il più bel film che si possa mai vedere….

Avanti tutta…

 

…Avanti, sempre!

Ok, allora….come lo dico?

Dunque sto studiando il Linguaggio di Programmazione: le caratteristiche e aspetti vari. Ciò che lo diversifica da qualsiasi altro linguaggio è la chiarezza, la logica e la grammatica. Quindi, non vi è ambiguità ,fraintendimenti e quant’altro. Ora, ciò che vi sparo qui, spero di scriverlo all’insegna della chiarezza. E’ un affermazione AMBIGUA ma chiarita poco sotto. Quindi leggete.

 

Contento quanto potrei sentirmi se fossi innamorato

 

Spiegazione:
Quando ci si innamora, quando capisci che la tua giornata gira attorno ad una persona e quest’ultima ricambia, sei contento. Ti senti buono, leggero e forte!!Ricaricato, rigenerato e anche se vorresti dormire, il solo pensiero di poter stare con la persona amata, abbracciati nel silenzio di un solo respiro, scandito all’unisono da due cuori.
Ok, penso di aver reso l’idea dello stato d’animo: ora aggiungete questo componente.

Son contento perchè mi godo l’attimo!

Cioè, capire che son sereno, trovarmi face to face con me stesso e chiedermi: che senso ha essere tristi? Che senso ha riflettere, rimuginare sullo stato attuale delle cose? Ebbene, il mondo è una merda, ma il mio no! Posso regalare un sorriso, posso rincuorare me stesso e gli altri. Posso rendere la mia realtà, migliore! E allora, me la godo e son contento (quanto?vedi sopra).

E ora  vado a nanna.

Son sereno

Single

Sfigato

Ma contento.

Contento cosi.

 

ma non mi basta: voglio migliorare!!!!

 

Ma son contento, XD!

Ebbene si, come da titolo, voglio citarvi un piccolo momento SPLENDIDO della mia estate 2009; momenti di lavoro, di fatica, di riposo. Ma mai di crescita interiore: quella la sto facendo in questi giorni, ma procediamo con calma.

Domenica sera del 17 agosto: prendi l’auto, accompagna la steffa da nico. L’umore è un pò teso, ma un bel sipario separa me dal resto del mondo. E poi, ammettiamolo: quando sale con voi, in auto, una tra le più grandi Amiche della vostra storia, non potete presentarvi con il musone. Specialmente se lei sale con un sorriso e tutta contenta vi saluta: contagiato e un pò da Zio, quale sono, l’accompagno dal nico, saluto e volo a Gardone Riviera. Parcheggio, solo, iPod nuevo 3 doors down a palla e via a piotte. Mi son girato il lungo lago, son arrivato a toscolano a piedi, in compagnia di pensieri e della Mary, nuova amicizia dell’estate. In quella sera ci ha pensato lei e qualche sms a distogliere la mia attenzione dai miei pensieri. Insomma, per un certo lasso di tempo c’è stato un silenzio: silenzio “rumoroso”, quel silenzio dolce per i tuoi pensieri, letale per le paranoie. Un pò per i pensieracci, tutt’ora presenti, un pò per l’orario, il ritorno fu in silenzio_a parte la pisciata liberatoria_wooow che bello!!!

Penso che pisciare quando proprio non ce la fai più, sia uno dei piccolo piaceri della vita, cmq: siamo alle 11 e 40 a castenedolo, appuntamento con la steffa alla mezza e mezza. Fanculo a me e alla mania dell’orario. Fan brodo, prendo e mi faccio un girazzo per  castenedolo, stavolta ascoltando il nuovo album dei 3Doors Down. Bello il ritmo, bello il sound, ma solo una mi colpisce più tra tutte.

Runaway Prima di postarvi il testo, ve la consiglio: ascoltatela. Ora, il suono è spensierato, voglia di riscattarsi e di ripartire. Con tutto il sorriso e la serenità possibile ed inimmaginabile, si prende e si riparte! Allegramente, come 3 anni prima…come 4 anni prima…come tante altre volte, allegramente me ne gironzolavo per castenedolo, facendo passare ben 50 minuti circa, ascoltando sempre questa canzone. Da pazzi! Sono scanzonato, guardo il cielo e non vedo stelle, ma osservo la notte e i ricordi lasciano la loro scia. Penso a tutto quanto e son sereno: non me ne frega niente di nulla e di nessuno. Sono solo io per me stesso: che arietta! Ogni boccata d’aria, lascia dentro di me tanto di quella gioia che mi sento, addirittura, entusiasta del momento. Una serata, solo per me, ci voleva. Non esiste null’altro che me, la bella sensazione di potere e di volere: ma soprattutto di realizzare! Nessuna nuvola, solo tanto sole in una notte serena. E, un pò, mi son sentito, come accade nei film ,quando il protagonista, o il personaggio di turno, si gode l’attimo e se stesso; nel frattempo, mentre spara una perla della madonna, passano in carrellata le immagini dei suoi amici, anch’essi felici. Insomma, quasi fosse un finale di un film, il momento clu, il fulcro di una bellissima storia….tutto lì: l’universo intero dormiva, o cmq non era lì con me, ed io potevo BELLAMENTE godermela. Diamine, che momenti! Ed, in effetti, con questa musichetta, ho pensato a tutti quanti noi, lontani e vicini. Qui sulla terra e nei nostri cuori. Ho toccato tutti, viaggiando di ricordo in ricordo. Vedo l’ultima estate felice, senza lavoro, senza obblighi…volti che vanno e che vengono…. visitai tantissime situazioni, sorridendo su alcune versando una piccola lacrima su altre…. Insomma, è stata una serata fantastica…. poi arriva il fatidico countdown…e stavolta, volo a prendere la steffa (se no papà Steffa diventa papà Angelo DELLA MORTE!!!!) e la riporto a casa. Se all’andata ero “falso”, al ritorno ero me stesso. E stavo bene. Come ora, sto bene!

Do you ever think about running away 'cause i was thinkin' about leavin' today We'll follow forever where our hearts wanna go Maybe we'll live somewhere where nobody knows our names Then things might change for the good I wanna be somewhere so far away To lie under the night at the end of another good day I can't tell you how long we'll be gone But as long as we're together then forever's never too long Too long, oh no Do you ever think about not comin' back Hoppin' on a train and we'll burn up the tracks We'll jump off somewhere that we don't know how to say Maybe hitch a ride from someone who can tell us the way To where these things might change for the good I wanna be somewhere so far away To lie under the night at the end of another good day I can't tell you how long we'll be gone But as long as we're together then forever's never too Where forever is never too long Not with you right here by me Maybe, maybe we'll just see Where this road will lead for us I wanna be somewhere so far away To lie under the night at the end of another good day I can't tell you how long we'll be gone But as long as we're together then forever's never too I wanna be somewhere so far away To lie under the night at the end of another good day I can't tell you how long we'll be gone But as long as we're together then forever's never too Forever is never too long Hai mai pensato di scappare via? Perchè io stavo pensando di partire oggi Seguiremo per sempre dove i nostri cuori vorranno portarci Forse finiremo da qualche parte Dove nessuno conosce i nostri nomi Allora le cose potrebbero cambiare per il meglio Voglio essere da qualche parte molto lontano Per stendermi sotto la notte Alla fine di un'altra buona giornata Non so dirti per quanto staremo via Ma finchè siamo assieme "per sempre" non è mai troppo Hai mai pensato di non tornare indietro? Saltando su un treno e bruciando le nostre orme Salteremo fuori da qualche parte E non sapremo cosa dire Forse ci faremo dare un passaggio da qualcuno Che saprà dirci la strada Per il posto dove queste cose possono cambiare per il meglio Voglio essere da qualche parte molto lontano Per stendermi sotto la notte Alla fine di un'altra buona giornata Non so dirti per quanto staremo via Ma finchè siamo assieme "per sempre" non è mai troppo Non con te qui con me Forse vedremo semplicemente Dove questa strada ci condurrà Voglio essere da qualche parte molto lontano Per stendermi sotto la notte Alla fine di un'altra buona giornata Non so dirti per quanto staremo via Ma finchè siamo assieme "per sempre" non è mai troppo Non con te qui con me Forse vedremo semplicemente Dove questa strada ci condurrà Non so dirti per quanto staremo via Ma finchè siamo assieme "per sempre" non è mai troppo

Quante volte ho usato sto titolo?!Tante, perchè per tante volte, forse troppe o forse no, son rimasto amareggiato. Probabilmente come tutti gli esseri umani di questa terra, però ho una buona fetta di pare giornaliera. Sembra quasi che insistentemente, la sfiga e la mala sorte abbia centrato la mia vita. Per es, sono uno di quelli fortunati: ho una casa, studio, i miei, mio fratello e degli amici. Cosa manca?

Mancano i bei ricordi, manca un passato PIU’ GIUSTO e MENO STRONZO, come le medie, cosi come le amicizie. Trattato male, venduto in cambio di qualche attenzione, e poi? E poi la maledizione, di saper ragionare con la testa di chi ha qualche anno in più. I frutti di questo passato, son tangibili in me ogni giorno, in ogni singolo passo cerco la semplice gioia. Quella vera, quella sincera: senza il sospetto di un secondo fine, senza la scorbutica sorpresa di doverselo prendere nel culo. Infinite e più volte: quasi a dimostrare l’esatto contrario di ciò che è sempre stato detto:

Quale Dio misericordioso si pone alla guida di questa umanità? Cosa è rimasto di “bene”?

 

Che domande….non si sa cosa sia rimasto, ma in me vige un codice

 

Onore

-per te stesso

-per ciò che fai

-per gli altri attorno a te

-per gli affetti degli altri

-per le proprietà altrui

-per la condotta di vita altrui

Lealtà

-per questo codice

-per te stesso

-per i tuoi ideali

Forza

-per lottare

-per vincere

-per farcela

-per assorbire

 

Tu non hai nulla…sei dannato e sei condannato.

La tua fortuna è questa: maledizione e dannazione, appiglio di molti (con gioia per il loro risorgere) ma non di te stesso.

 

 

 

Ora, vorrei citare una piccola chicca della PNL(Programmazione Neuro-Linguistica), per tutti coloro che hanno in ballo pessime situazioni; o cmq pensate di non farcela: ebbene ecco cosa dovrete fare.

Convincetevi che non si tratta di una condanna eterna, ma bensì di un momento LIMITATO e quasi concluso. Quasi perchè non vi renderete conto dell’esatta fine, ma è nell’aria il suo termine! Ora, convinti che stia finendo, cominciate a ragionare sul da farsi per la parte BELLA della vostra vita. Cominciate a gettarne le basi da questo momento. Vi suggerisco una frase da ripetere prima di iniziare la giornata:

ieri ho camminato per stare bene, oggi mi sento bene e realizzo ciò che sono.

E, nel momento di crisi, vi consiglio:

io posso, perchè io ci credo, quindi io son fiero di me per il mio sforzo: io valgo!

[potrete usare anche frasi simili, evitando parole come “non”, “potrei”,”sarebbe”;usate parole che indichino l’assoluta volontà e la completa intenzione di fare e di essere]

 

Ripete queste frasi prima di un colloquio, prima di una verifica, prima di provarci con la tipa; prima di affrontare i genitori, prima di rischiare il tutto per tutto. Fiducia in se stessi, sempre!

Non potrò mai narrarvi, trasmettervi la medesima epicità e importanza di ciò che è accaduto in meno di 5 minuti.

L’ultima sera d’estate, di questa “STRANA" ma “FANTASTICA” estate 2009, si presenta dopo il comple da ronny. Ancora auguri ragassuolo! La festa, le risate, l’ultimo bagnetto estivo, l’ultimo pomeriggio di una serie fantastica di eventi. I protagonisti sanno e non è questa la sede per ricordare: qui si rende omaggio a ciò che ho visto in pochi minuti; nel silenzio, nell’immobile scorrere della strada, con l’auto che ha accompagnato tante storie e tanti viaggi. Rotonda, svolta a destra per via 9°. Pochi sanno perchè proprio quella via: di solito mi fermo d’innanzi ad una casa, ma tra gente fuori e luci accese, non è bello avere un tizio che si ferma sotto casa e guarda verso di te. Potrebbe dar fastidio: allora tiro diritto. Accelero, sputacchia acqua, comincia a piovere: in quel momento arriva

Sei un uomo di pace O un uomo di guerra Troppe facce di te Non so più quale Alcune così piene di vita Ma anche di dolore Sono so proprio quanti Vivranno per respirare ancora

Are you a man of peace Or a man of holy war Too many sides to you Don’t know which anymore So many full of life But also filled with pain Don’t know just how many Will live to breathe again

 

Piccola strofetta di una canzoncina davvero importante. L’ascoltavo durante il lavoro: durante una parte della mia vita che non c’è più e che non voglio rivivere!
In questi 5 minuti, le prime parole mi emozionano, le gocce aumentano d’intensità e dal nulla mi trovo a non vedere più in là di un metro. Mi ritrovo a godermi la pioggia, a sentire l’acqua scorrere. Passano i ricordi ma sopratutto capisco:

si preannuncia qualcosa di galattico, qualcosa che mai avrei osato sperare. L’aspetto epico è qui: sento che c’è una grandissima novità, solo per me, pronto a viverla! C’è qualcosa in arrivo, ma non l’aspetto: me la costruisco da me. Mi lascio bagnare dalla pioggia mentre porto giù l’auto, poi spegnendo, aumenta l’intensità dell’acqua. Borsone in spalla e passo nell’acqua. Flash!

Bagno in piscina da ronny, la prima volta: magico!
Case di Viso: spettacolari!
Riva del Garda: giornata diversa
Gottolengo: on the road!!

Insomma, ogni goccia lava via tutto il rammarico perchè è finita anche stavolta! Passa tutto quanto…e attraverso l’acqua, ricordo ogni cosa. I tuoni in lontananza mi parlano, ad ogni domanda che pongo, vi è una risposta.

E arrivo, cosi, sul letto…con il cuore sereno, denso di ricordi e di affetto.

Completamente risanato, senza odio per me stesso o per ciò che sono. Solo sereno, realmente. Ora vivo per davvero, senza la paura o la dannazione di essere me.

So di essere maledetto e dannato per ciò che accade nella mia vita: ma questo dal punto di vista esterno, di tutti. Ma dal mio posso dire che la mia vita è fantastica e nn la cambierei mai per nulla al mondo. Single, lavoratore, studente con arretrati pesanti, ma me!

Non ho maschere, non ho cere, non ho scudi….son io. Senza menzogna…son io….e sto bene!!!!

 

 

Era questo ciò che aspettavo: da fuori, attendevo il momento per partire!

Anche quest’estate è finita, domani grande serata per chiudere 3 mesi di pacchia. Sia nella buona, che nella cattiva sorte,  da una situazione inziale vi è stata una piccola evoluzione, una crisi e di conseguenza un nuovo equilibrio. Partendo da certi programmi, sogni e progetti, siam arrivati a tutt’altra situazione. Momenti tristi e bellissimi, cresciuti tra le lacrime, letteralmente stanchi dopo una stupenda escursione in montagna, contemplando la vastità della propria vita, assaporando ciò che rimane di se stessi. Vedere il mondo nel riflesso dei suoi occhi, perchè in essi si cela l’anima di chi sa capirti, di chi sa ascoltarti, di chi sa amarti. L’estate ti lascia anche con una persona in meno, viene a mancare mia nonna e ti ritrovi senza nonni. Ti ritrovi senza una parte di parenti che, tanti, ancora adesso hanno.Pensi-Ragioni-Ti vedi-Fai-Cambi!L’estate lascia sempre un bagaglio, perchè tutti quanti son vivi, tutti quanti se la godono e se la spassano! Me la sono proprio goduta, dall’inizio alla fine.

A dire il vero, non penso sia mai iniziata, eppure mi sento diverso. Diverso da come ero qualche mese fa, a febbraio per la precisione. Per me c’è stato solo un grandissimo sbalzo, da marzo a giugno=111 giorni di lavoro, lontano dall’uni, lontano da un mondo…protetto. Di nuovo la visione che ebbi dell’itis post maturità: il mondo reale e la campana di vetro. Però c’è una piccola differenza; allora, osservando questa differenza con occhi sognanti, ricolmi di gioia per il futuro. Pomparmi, mettermi al di sopra di ogni cosa….ma in realtà….non capii proprio un cazzo.

Non capii che lavorare da soli è ben diverso che lavorare in una squadra. Sei tu che fai, tu che sbagli, tu che risolvi; se non risolvi, c’è il capo, dietro un caziatone della madonna. Non capii nemmeno che tra la voglia e la determinazione in ciò che vorrei fare, manca la mente rilassata e le energie. Ora riprendo, con un filo di voce e con la certezza che sarà qualcosa di grosso da fare. Di certo, consapevole a mille, gli amici si vedranno di rado. Il sabato sera a casa sarà di serie, però sto facendo il mio dovere per il mio futuro migliore.

 

Si chiude cosi, l’estate 2009. Da tre anni a questa parte, potrei dire benissimo che l’estate migliore l’abbia avuta nel 2006. Invece no.

 

Questa è stata l’estate migliore in assoluto(fino alla prossima). Non l’ho vista, ne sentita, ma c’è stata. Ha portato dei frutti che rimangono per tanto, tantissimo tempo. E’ innegabile, l’aver imparato a non mollare mai, sia sul lavoro che nella fatica fisica; l’aver apprezzato lo stipendio, speso con parsimonia. Mantenersi, pagando tutte le spese per far parte della famiglia attiva. E’ un qualcosa che lascia il segno. Non è una persona, non si tratta di qualcosa che può nascere. Si tratta di fatti…e di certezze…

 

 

Ma non c’è mai stata una mia estate 2009….è stato un sogno…brutto a volte, particolare in altre…..ma solo un sogno. Non guardo e spero nel futuro….lavoro il presente!

Basta una carambolata, un paio di passi fuori per vedere….che è bello!!!

 

ONORE_LEALTA’
\    /
FORZA
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VIVERE

Una voglia pesta di vivere….dio cane

Le speranze…mai darne senza sapere chi si ha d’innanzi. Mai, soprattutto, riattizzare un falò di sofferenza e di solitudine. Mai, dare un sogno prima del tempo….prima della sua realizzazione.

Son bastate 4 parole, per scaraventarmi contro i muri quando non c’è nessuno, per prendere a cedri un materasso incollato al muro….per ore…ed ore! E’ bastato poco, per vedere quel paradiso che nn sarà mai mio, per vedere e sentire un sogno, capendo che non potrò mai condividerlo. Mai.

Non scrivo neanche>>almeno per ora<<, perchè non esisterà mai. E’ un qualcosa di dannatamente bello, un qualcuno di fottutamente umano….ma cosi essenziale, cosi….vorresti che fosse tuo, ma è tutto quanto dannatamente irrealizzabile….non esiste nulla che possa avvicinarmi a questo splendido momento…niente.

E’ comica la cosa, fa male, ma allo stesso tempo non ci do peso: non posso dar importanza a qualcosa che è MENO, ma molto meno di un soffio….potrebbe essere la mia battaglia più grande…ma sarebbe da egoisti…e da stupidi….gli altri, scambiati per me…ma non ha senso….questa è la sensazione

 

Passeggio per le strade, con un vento che sferza i capelli, ancora bagnati dalle calde lacrime di una pioggia solitaria. Passeggio da solo e qualche passo più in là, vi son tutti quanti. Sorridono scherzano ed evitano la pioggia: nessuno vede la mia lacrima scendere…Bene. Si fermano, qualche coppia, giusto per provare “l’ebrezza” del bacio sotto la pioggia. E cosi mi ritrovo a superare, uno alla volta, tutti quanti.La malinconia siede con me, prendiamo un caffè e parliamo a lungo. Il tempo passa, il bar si riempie e si svuota, come le nostre tazze. Beviamo in nome di un futuro diverso, di un destino più roseo; non so per chi, ma sicuramente per qualcuno che conosco, lo sarà di certo. Ha smesso di piovere, ora una spessa coltre di nubi accarezza le strade, il tempo giusto per tornare a casa. Il viaggio non è degno di nota: arrivo, doccia, ripartire per la serata. Muoversi a piedi non è bello, specialmente se non ti ricordi gli orari dei servizi pubblici. Poco importa, il tragitto per la festa è il gemello di tutti i viaggi vuoti: guardi fuori e piangi con la pioggia. Si, piango: lacrime dal cuore, tristezza, fino alla fermata di destinazione. Scendi e magicamente, hai un sorriso smagliante che pervade ogni angolo della tua bocca: nulla di più finto, nulla di più autentico. Niente di te è reale, sei un fantoccio, un finto, un essere pieno di malinconia. Ma non è questo il momento, non è questo il luogo adatto: devi sorridere, c’è gioia che esce, che gira per le strade.

La festa ha preso la solita piega: i single fanno i single, gli sfigati fanno gli sfigati, le coppie, fanno le coppie. E poi ci sono io, quello che è un pò tutto, tranne che una coppia. O meglio, nella realtà materiale non lo sono, perchè con la mia malinconia e la mia solitudine, siamo un trio fenomenale. Mi alzo dal divano e mi accosto al muro, guardando negli occhi di tutti: c’è un che di magico, un che di nostalgico ed un che di vitalità. Quante sfumature dell’essere umano, in meno di qualche minuto, appaiono nella stanza. Eppure, nessuno di loro contempla l’attimo: in quel momento, potrebbe finire il mondo, potrebbero finire le stelle, i giorni e le nuvole; ma in quel momento, nessuno se ne accorgerebbe. Tutti quanti son felici, e ciò basta. Meglio non sporcare il quadretto perfetto, non ce la faccio a stare qui. Prendo e mi muovo nell’ombra, tra la gioia di tutti, tra gli auguri e i sorrisi, le risate e le battute. Tra tutta quella luce, è difficile spostarsi nell’ombra, hai quasi paura di sporcare, di condividere, con chi che sia, la tua parte nascosta. Abbassi il capo, fai finta di telefonare, qualche sorriso smorzato. Eccola, la porta, l’uscio, la fine di questa fuga! Là fuori c’è libertà e solitudine. Ma almeno posso essere me stesso: ultimo quesito; mi volto per guardare la festa e soffrire, oppure proseguo diritto senza guardarmi indietro?

In quell’attimo, poco prima di appoggiare la suola della scarpa sull’uscio, ti fai tutti i filmini di questo mondo. In un respiro raggiungi tutti quanti, in un battito d’ali di una mosca, viaggi per tutta la festa, andando di sorriso in sorriso, di risata in risata. Hai quasi la sensazione che qualcuno ti osservi, ma è solo autosuggestione…o forse no?

Il quesito non lascia scampo, voltarsi per piangere, proseguire diritti, con il lamento nel cuore, con il suono delle genesi di storie d’amore…proseguire su di una via, lastricata di ricordi e pioggia…ascoltando canzoni, sentendosi un tutt’uno con se stessi, per domandarsi:

perchè?

Nell’eco di questa domanda, finisce il viaggio a casa, mi volto per osservare le stelle e la luna. La pioggia ha smesso di passeggiare con me, solitudine e malinconia mi suggeriscono la risposta:

Sei maledetto e dannato…è questa la tua vita…è questo ciò che sei…è questa

la tua fortuna!

 

L’aspetto tragico, non è l’incomprensione,sia per motivi di sintassi che di grammaticali; ma, sapere, che per quanto uno possa leggere….non capirà mai ciò che tu voglia dire.

Il tragico è il silenzio, unico vero amico…unico pubblico….da tanto tempo.

Dannato e maledetto…la cruda verità…la cruda fortuna!

Cosi finisce l’estate 2009? Penso proprio di sì!

Se credete nei sogni, se pensiate che questo mondo, questa realtà sia solo un incubo.
Avete visto ben poco: vi illustro cosa è e cosa nn sarà mai.
È un mondo di merda, è una vita strana, di alti e bassi. Avete perso tanto, una parte di voi.
Avete amato, con tt voi stessi. Siete stati stelle cadenti realizzate, desideri avverati.

Tt questo per qualcuno: sei luce e ombra. Eppure, per voi stessi, per noi stessi siam stati rovine, distruzione e sofferenza:
abbiam separato l'anima dal corpo, per camminare come morti, tra i sogni di tt quanti gli altri.
Eppure, noi possiamo farcela, vivere, godere.

Fratelli e sorelle, vediamo il baratro in ogni volto amichevole. Ma in una sola notte, da soli, possiam cambiare noi stessi.
Possiam decidere da capo la nostra vita e vivere in un secondo, tt ciò che nn abbiam mai visto, amato e contemplato.
E se in una notte, abbiam cambiato noi stessi, la nostra vita cambia con noi.

Nn è volare, nn è sognare, ma solo fare.
E siate voi stessi: vivere è sopravvivere.
Vivere è tt'altro che semplice.
Però è possibile. E finché lo è...facciamo!

 

Parola di exvuoto.

?

In teoria questo post, è un mucchio di parole vuote. Quindi, tra i punti di domanda, non c’è spazio. Non so che voglio

sono al capolinea

non trovo…niente….ed il niente, nessuno lo vuole…..quindi…solitudine…nulla..niente….

?

 

Perchè?!

Che senso ha seguire una dottrina!? Quella cristiana, in linea di massima, o sei predestinato o no (per la chiesa luterana(mi pare))

oppure puoi squartare, stuprare, uccidere, vivere al limite e superarlo, basta che, negli ultimi 5 minuti di vita, ti penti veramente di ciò che hai fatto: raggiungi il paradiso.

L’islam…tutti quanti sottomessi a culo in su….uccidi deprava stupra. Poi, allacciati una cintura di merda, vai in piazza e fatti saltare

Tutte le religioni sono inutili…

E anche ammettendo l’esistenda del Diavolo, cosa possiam fare se non rimaner fermi, come vittime….

 

in qualsiasi modo tu lo guardi, sto mondo è na merda….in qualsiasi modo…..

 

 

poi ci sono i piccoli germogli di pace, di gioia….vivere sapendo di essere amati….sentirlo giorno per giorno, momento per momento, ogni attimo!

E, molto probabilmente, per quei germogli, ne vale la pena….

 

ma, prima di poterne assaporare il profumo…..devi lottare….e io mi son rotto il cazzo di lottare secondo le regole.

 

 

Me ne stra fotto…..non ha un fottuto senso…dopo la morte, non c’è un cazzo.

21 anni di vita, capito un cazzo, ma fanculo a tutto.

21 anni….le regole sono per gli incapaci….

le regole le scrivono i grandi!

E’ un modo, come un altro, di seguire un esempio: stilare una scaletta,cosicché, i deboli possano TENTARE di eguagliare tale status…fanculo

 

 

SENZA REGOLE

SENZA FRENO

Non avrò mai un padre capace di darmi tutto ciò che esista al mondo,
ma il mio è capace di dare tutto ciò che può.

Non sarò mai il figlio di una madre perfetta, ma la mia madre mi ha insegnato a
vedere la vita in tante forme.

Non sarò mai il fratello perfetto, ne mio fratello sarà il miglior amico che si possa desiderare.
Ma so, per certo, che ci sarà sempre per me, e me l'ha già dimostrato.

Se cercate il deposito, dovreste andare sulla luna, sulla sua faccia nera
sempre nascosta ai nostri occhi: la vi son tutti i nostri cuori.
Il mio? E' partito per rimanere al sicuro: su questa terra, è stato ferito troppe volte!

Quando tornerà?

Bella domanda....non dipende da me...

Dunque, questo post va a spiegare cosa, un ragazzo, non DEVE MAI FARE. Ripeto MAI; nemmeno un uomo. Ripeto, nemmeno un UOMO SE DEFINITO TALE, deve fare ciò che ho fatto io:
-è inutile fare l'amico, fare il bravo ragazzo con le donne; sono uguali a noi, solo che loro lo sanno e sopratutto son consce che è uno stato animale. Quindi perchè essere gentili con chi, in fin dei conti, sa benissimo che sei inferiore!?

Quante stronzate...
" gli altri pensano solo a scoparsele....invece, i bravi ragazzi, le fanno sentire importanti..."_guarda caso detto da una donna
"una donna, non è un tuo giocattolo sessuale....è prima di tutto una persona..."_peccato che ti etichettino per come sei fatto, prima di poterti conoscere
"una donna sa far star bene la persona che ama...sempre.."_ovviamente, son più le cose che NON DICE rispetto a ciò che lascia intendere
"una donna non si tocca manco con un fiore"_peccato che l'amico lo si possa trattare a calci nei denti

quanto vi fa comodo un cagnolino, ma quanto!? Tanto....tanto tanto
però quando arriva il giocattolino sessuale....
quando arriva il pene, tutte le donne, TUTTE quante sono uguali: non capiscono più un cazzo.

Eccoli qui gli amici spasimanti che ci rimangono male con un sorriso
Eccoli qui i ragazzini che corrono dietro alla tipa carina, quasi la santificano...fino a quando nn la sgamano a bombarsi il loro amico.

E allora li giustifichi, provi a capire...ma nisba!


Poi arrivi ai 20 anni e ci ragioni su bene bene:

che senso ha sperare che si accorgano di te...sanno benissimo che le potresti far star bene, ma bene davvero.
...sanno perfettamente che per loro ci saresti giorno e notte, festivi e lavorativi, 24 h su 24.....eppure, vogliono quello stronzo, quello che le farà star male, ed indovina un pò chi le consolerà quando staran male!?
LA SOLA PERSONA CHE LE ABBIA MAI AMATO VERAMENTE, o comunque, la sola che gioisse ANCHE QUANDO ERANO FELICI TRA LE BRACCIA DI ALTRI!!!!

Ma loro, no, non lo capiscono...donne.....

...e come bambine, cosi MATURE, ti lanciano i segnali, MA 99 VOLTE SU 100 SON mugugni, piccole ciocche di capelli fuori posto...dettagli maniacali. E devi essere tu a capire il loro pensiero, dal solo respiro....pazzesco!
E non ditemi che questo è un comportamento MATURO.

E io?!
Lo zio?! si lo zio dice questo....ma non è stupido, o forse si:
So perfettamente che le mie amicizie importanti comprendono le mie nipoti....ma per chi mi chiede aiuto, nn guardo in faccia a nessuno: aiuto e stop!

E allora dove va a finire tutto il tuo ragionamento!?!??!


Semplice:

in quelle volte in cui VOI DONNE guarderete noi UOMINI e vorrete giudicare, ragionate su questo=>

Quanto pesa un fisico ben messo, un piccolo atteggiamento da duro, magari con l'aura da cattivo, QUANDO la notte piangerete perchè non vi cerca, rimarrete in pensiero perchè non vi dice più TI AMO, farà lo stronzo e nn vi cercherà più...quanto pesa!?Che fascino ha?! Ne vale la pena!?
E FORSE
non varrebbe la pena di passare qualche serata con quest'altro ragazzo, magari non aizzante, ne eccitante fisicamente, ma capace di farti SENTIRE TE STESSA, che ride CON TE, che prima di vederti come una DONNA, ti vede come una PERSONA: carattere, limiti, sogni, forza d'animo. Allora!? Non sarebbe bello fare l'amore con un ragazzo che ti ama veramente?Non sarebbe bello farlo e rifarlo con chi ti ama e ti ha aspettata per tanto tempo?!?!O è divertente farlo con chi di voi nn ne vuole sapere nulla, al di fuori di ciò che gli piace in voi!? Che bello ah!?Dopo che vi avrà trombato, prende e si alza e se ne va senza DIR NULLA...però che trombata micidiale!!!Poco importa se non vi cerca per altro, ma solo per una scopata....

....e poi siam noi gli animali...bah, che schifo che fate!

Ecco...prima di giudicare, ponetevi questa PICCOLA SCELTA...poi fate il vostro cammino...

...ma non mentite a voi stesse: voi, donne, non siete altro che animali, come noi.
E noi altri, che tentiam di capirvi, siam ancora più subdoli e stupidi: siam il vostro riflesso, per capirvi. Perchè pensiamo che il cuore di una donna si conquisti con la dolcezza, non con il pisello.


Probabilmente non capisco un cazzo, probabilmente non so nulla....probabilmente sono un bambino, ma ne fotto: non esisto più, ideali e cavalleria se ne vanno a fare in culo.

Conscio che ci sarà chi mi sputerà e/o tirerà merda in faccia, pubblico questo post come monito a tutti quei gnari e/o uomini che credono nell'amore vero. Non esiste, per arrivare a quello, dovrete aspettare oltre i 25 anni: perchè se a 16 anni ragioni già cosi, sei sulle mie orme; arriverai a 25 anni a veder donne che pensano come te. Saran finalmente mature e non più in cerca di semplici avventure.

NB
Ovviamente, condanno qualsiasi forma di abuso sulle donne....cioè, lo stupro pedofilia e violenza NON È MAI GIUSTIFICATA!!!MAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!