Andrea's profile[MasterTheBest]PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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8/3/2009 2 Tiri a Basket, la sera, fan questo ed altroNon avrò mai un padre capace di darmi tutto ciò che esista al mondo, ma il mio è capace di dare tutto ciò che può. Non sarò mai il figlio di una madre perfetta, ma la mia madre mi ha insegnato a vedere la vita in tante forme. Non sarò mai il fratello perfetto, ne mio fratello sarà il miglior amico che si possa desiderare. Ma so, per certo, che ci sarà sempre per me, e me l'ha già dimostrato. Se cercate il deposito, dovreste andare sulla luna, sulla sua faccia nera sempre nascosta ai nostri occhi: la vi son tutti i nostri cuori. Il mio? E' partito per rimanere al sicuro: su questa terra, è stato ferito troppe volte! Quando tornerà? Bella domanda....non dipende da me... 3/16/2009 dolcezzaAdagiarsi su un letto morbido, sdraiato a fissare la propria vita nel riflesso dei propri occhi: no, nn c'è lo specchio dei miei ricordi, ne tanto meno la mia anima riflessa nei miei pensieri. Ci sei tu che m'abbracci nel tuo dolce profumo, di tutta una vita d'attesa e di ricerca continua... Il tuo caldissimo abbraccio, pervade e trafigge l'estrema resistenza della mia morale...mia?...quella che ho imparato dagli altri...spogliarti piano piano, accarezzando la pelle, esplorandone ogni singolo centimetro, ogni singola sfumatura, per poi spostare la ciocca di capelli e fissarti, di nuovo, i tuoi occhi privandomi di ogni mia difesa: tra le tue braccia mi sento vulnerabile, quanto un bambino tra le amorevoli cure della madre; son qui, ogni tuo respiro ha in me una sua conseguenza. Sei mia solo mia...cosi come il tuo nome...splendido quanto particolare...son 10 anni che ci conosciamo ma solo da 6 anni ci siamo incontrati. O meglio, io ti ho incontrata: dalla prima volta è stato un rapporto sempre in crescita, quasi fosse predestinato! Si, amore mio, ci siam conosciuti piano a piano, come fanno tutti i fidanzati la prima volta: ci siam scoperti, tolti ogni strato, ogni vestito e nudi l'abbiamo fatto.Si, sei la mia piccola creatura: sono innamorato folle di te...ma soffro, Solitudine! 3/8/2009 Non può
Non possiedo grandi doti, ne tanto meno un grande talento, ma se voglio vivere devo cercare altri lidi, altri posti. Peggiori o migliori di questo, non lo so, ma sputo sul piatto da cui mangio, perchè voglio procurarmi il cibo da solo. Scelsi questa solitudine e un atteggiamento da eremita che più non mi si addicono; è evidente che debba trovare al di fuori di ciò che sono ora, me stesso. Tanto, più schifo di cosi non può essere…pigliato per il culo, usato, umiliato, deriso…offeso! 2/22/2009 Non ho molto da direSeconda settimana conclusa_da cosa? Dal corso di formazione professionale. Il lavoro è completamente diverso dall'università; nessuno dei due è più leggero dell'altro: sono diversamente pesanti, ne più ne meno. Quando scegli di fare il tuo dovere, quando ti prendi l'impegno di metterti in gioco per l'uno o per l'altro: in questo caso lamentati, ma nn mollare. Ricordo 1 anno fa: lo ricordo come se fosse un secondo 2006. Molto spensierato e senza preoccupazioni; dico davvero. Guardare adesso, con questi occhi, ciò ke fu e ciò che è ora, bhè....mi pare di aver passato tempi peggiori. Ma gli altri?! Gli altri non lo so: in casa han sofferto, son stati male e han pianto. Io? no. Meno drasticamente e con più serenità, qualcuna ha trovato serenità tra le braccia di qualche ragazzo. Altri continuano a perire nella ricerca, nn mettendo a fuoco su altre occasioni di gioia. Questo tempo nn dura per sempre...godiamocelo. Se oggi, un sorriso ci dà serenità, se domani ne serviranno due....qualcosa vorrà dire. Oggi una nuvola porta gioia, domani il temporale ci stupirà allo stesso modo: eppure lei è piccola e semplice, lui è vasto e imponente. Se è il nostro cuore a diventare più grande perchè possa ricevere tanto amore, oppure s'indurisce per la sofferenza provata, cosa signifca?! E' questo crescere?! Sapere che da piccoli sorridi quando vedi i tuoi genitori, capire a 80 anni quanto avresti voluto uscire con loro un pò di più?! E' questo il famoso "male" del nostro crescere giorno per giorno?Sapere di aver avuto possibilità per ogni cosa e di nn averle sfruttate!? Capisco solo una cosa: a 20 anni, quasi 21, ho speso il mio tempo non al massimo. Non rinuncio a Lui(una versione di me), ma devi capire che vieni invocato solo in determinate situazioni; nn puoi allienarmi la parte "umana". La mia parte umana!
Sperando di passarvi un messaggio, torno a vivere con la voglia e la gioia di sorridere con la serenità di un bambino, di skerzare con l'ingenuità candida. Il messaggio? Non arrivate a 80 anni a dirvi Domani? Con un sorriso sulle labbra e la voglia di esserci! 2/18/2009 Hearts Burst into Fire_Non è come sembra...
Ok, la canzone nn è proprio delle più felici, come contenuto. Però ascoltatela mentre vi recate, alle 8 di mattina, in banca per pagare il solito mav(tassa universitaria); e mentre vi recate, il sole splende nel cielo sereno di una mattina fredda di febbraio. Nulla di male qua, ma diciamocela tutta: nn è neanche qualcosa di speciale. Ma sono io ad averla ascoltata, camminando, passo dopo passo, guardandomi attorno, ho ascoltato la canzone; non con le orecchie, ma ho osservato la mia anima, la mia mente danzare sulle sue note. Bhè, è stato un bel vedere. Ali spuntano dalla schiena e si dispiegano nella fresca mattina. In città, passo per le vie testimoni di passate cotte e qualcuna di recente, mi stupisco di me stesso; avrei pensato a quanto tempo avessi sprecato ect.ect. e invece non ci ho neanche badato. E' stata una cosa dovuta, ha fatto male, ma ke ben venga: perkè ora son diverso. Non sono le parole o i fatti: ma lo sento io dentro. E qualcuno se ne è accorto. Tanto meglio. Vuol dire soltanto una Ecco come la vedo.
Un particolare grazie vanno alla signorina Steffa che sabato sera m'ha rallegrato, e non poco, l'anima. Te ne siamo grati entrambi!!!!! Grazie anche alla Ale per la sua @mail, a cui ho risposto poco fa: entrambi speriamo di rimanere Zii per un bel pò(plurale rivolto a me e a Lui). Un bacione da tt e due!!! Son queste le piccole chicche che rallegrano una persona: e noi due diciamo un eterno grazie con un quesito.
GRazie mille. E ora via, su per la montagna!!! VROOOOOOOOOOOOOOOOOM! NB <==Io
Si, ora non sono "il solito rossi"... sono la forma di due entità, finalmente riappacificate....Io&Lui, Rispettivamente Bene&Male. Tra noi due vige un patto di sangue. 2/13/2009 Who Are You_John MurphyNotte dei primi di febbraio, senza tante frattaglie letterarie, senza tante citazioni: il cielo è sereno, le stelle rimangono lassù con domande e risposte mai verificate, ma assunte per vere. Una notte come tante, senza tanti ricordi e molteplici dubbi per molteplici situazioni: ma non a me. Una notte lisca, quanto un placido scorrere della fiumana di gente che incontro per strada, sull'autubus, a fine giornata. Nelle loro autovetture, piccole capsule d'esplorazione e d'interazione in questo mondo a noi comune. Non interpello nessun neurone per capire ciò che voglio dire: è ovvio che io sia confuso. Confuso dalle solite domande, che non han voce: troppe volte hanno urlato ed ora rimangono ammutolite da un placido silenzio. Eppure: in questo mare di normalità grigia, oscura ignoranza e quiete mantenuta, a discapito di ciò che è realmente;in tutto questo, stanotte, ho avuto il coraggio di alzare lo sguardo. Spinto da un odore di "aria buona" quell'aria fresca e vivace;quella tipica aria ke entra nei polmoni, arriva diretta al cervello con un chiaro messaggio <abbi il fegato di alzare la testa e capire cosa ti stai perdendo> Il cervello impazza, nn capisce da dove arrivi questo messaggio, cosa fare: l'anima in posizione fetale,rinchiusa nel suo involucro di falsa moralità, sente qualcosa. Ha sentito un vago sollievo: ha capito che questi giorni son destinati a terminare;come ogni cosa. Il suo riposo nn sarà eterno, ma potrà sicuramente toranre a danzare sulle lieti note della serenità assoluta, condivisa con il cuore, sentita col cervello, vissuta fin dentro il proprio io. Alzo lo sguardo al cielo per vedere le solite stelle, la solita notte limpida: ma è l'ennesimo momento della mia vita. E' davvero l'alba della mia nuova genesi: quanto tempo che l'attendevo con braccia aperte. La commozione di questo momento, si fonda sulla constatazione ke è ancora tutto da scrivere: è solo il principio della mia nuova genesi. Solo ora posso capire meglio il mio passato: non son stati 2 anni di cambiamenti. Ma bensì 3: dopo l'estate dei sogni, quella che vorresti vivere ogni giorno, scritta nella memoria di chi l'ha vissuta d'avvero,ricordata con furore ma letta da altri con disinvoltura;una lettura che cela dietro ogni singolo atto, tutta la gioia di vita, tutta la massima espressione della parola "vivere" all'interno dell'universo di un 18enne. Pare quasi un sogno vecchissimo, un falso miraggio di una vita appartenente al passato, ma vissuta con l'incapacità di credere ad un domani senza di essa. Eppure, son qui: non son mai stato innamorato, possiedo un cuore, vero; ma non possiedo ciò che lo fa perdere dentro le emozioni semplici di chi sa cogliere, in un sorriso, la forza di vivere. Un rircordo piacevole, quanto sereno, dedicato al semplice respiro di un "qualcosa" che banalmente ricondurrei a "stare insieme" ma che per me, lascia spazio all'io quanto ,queste parole, incidano nel monitor di chiunque le legga. Piatto, senza responso, s'abbattono sul frastuono dell"'inequivocabole" percezione della realtà. Riconduco ogni cosa al mio passato, guardando nel futuro con il volto dell'antico: in realtà osservo questa mia genesi senza analizzarla. Ciò che attuo è ciò che devo fare. Il mio "Dovere" comprende il concetto di Amicizia, Lavoro, Studio, Casa. Quest'ultimo un pò meno, visto che non ci son mai durante il giorno. Contemplo questa notte in cerca di... ...no, pongo fine al semplice osservare. Io e Lui, io e la mia Anima, il Bene e il Male: finalmente ci siam resi conto che stiam viaggiando in un'unica direzione. Ogni passo fatto insieme, è frutto di una duplice intesa: sopravvivere e vivere. Arruolo tutte le mie energie, perchè l'aspetto che più conta non è quando arrivi alla meta.Ma come ci arrivi. In me, sento che il 2009 non è l'anno che lascierà un segno in me, indelebile, a differenza di altri anni: mi sento come ogni singola parola di questo blog.Nettamente definita dal nero frastuono di falsi idoli e promesse: non esistono solo i risultati, ma anche la metodologia per come li si risolvono. Faccio il mio dovere tutto il giorno, faccio il mio lavoro appena posso, faccio ciò che voglio il sabato sera e la domenica pomeriggio: nn mi basta, perchè nn mi accontento di nulla. Ma è la base per andare avanti. Se mi chiedessi cosa sia, realmente, accettare il proprio destino, esulerei l'immagine del reietto tipico: perchè ho fatto pace con me stesso, ponendo limiti ancora d'abbattere e mai superati! Sto Bene nella fatica...nel sudore aspro dei sacrifici...sto bene nella sofferenza degli esiti...Sto bene....li! 2/1/2009 Cementery Gates_Pantera (dopo i Pansera tribute cover....ebbene si)
Per ora non ho delle belle parole...per una canzone simbolo, ora come ora, di tanta serenità...l'ascolto e mi rassereno...Colgo l'occasione per ringraziare 8via, ovviamente!!!! Grazie mille! 12/24/2008 ...a volte, sono cosi...il mio augurio per il vostro felice natale Innanzitutto vorrei ringraziare, ki di dovere, per le tre belle serate passate insieme. Parlo di Ronny, cecca steffa e il mitico tavolo dei pazzi, alias marco silvia e svane. Ringrazio per la piacevole sorpresa elena e ale[poi anke la sorpresa, e cetto!]la dia! Grazie per aver fatto star bene questo povero pazzo, anche se ieri sera è stata la nebbia a farmi compagnia, dopo la serata. Una nebbia compagna, ascoltatrice silente lasciandomi tra me e me in questo mondo strano e privo di una continua logica. Sprazzi di giustizia si frappongono tra continui periodi di pura follia. L'incapacità mia di accettare tt questo e di trovare la via: come nella nebbia, senza una definizione dei contorni, ma semplicemente il vago sentiero disegnato da luci soffuse. Non mi è kiaro nemmeno a me il ragionamento ke feci, però so con certezza che mi ha portato a vedere le cose sotto un nuovo punto di vista... ..non sereno. Vedere la mia vita da questa prospettiva, che non definisce bene i bordi e i contorni delle cose ke esistono in questa realtà...mi ha lasciato spaziato. in fin dei conti ho trovato qualcosa che pensavo fosse impossibile...pensavo ke la fuori ci fosse qualcosa di simile a me...e invece, pare che sia solo io lo stupido ke crede e aspetta tentando. Pare che sia solo io, il solo pirla ad avere l'opportunità per....bruciarmela ovvio. Ma con un metodo non tanto scontato come si potrebbe immaginare: mostrandoti subito per cm sei fatto dentro. Non come ti mostri per quelli che ti considerano stronzo, ma per chi ti ha detto " mi manchi e ti voglio qui con me!": ti fai vedere come sei fatto dentro, mostri tt la pazienza di questo mondo...e aspetti in silenzio. Non faccio colpe o torti, dato che ho sbagliato io ed ho, forse, travisto. E' solo pura nebbia....tutto questo discorso...pura nebbia... la vedi, ma nn la tocchi...la percepisci, non solo al di fuori di casa tua, ma anche in te... Una nebbia che si solleva, lasciandoti con le tue difficoltà senza risolverle per conto suo... ...ma come ieri sera, ti permette di ragionare nella solitudine di questo mondo dormiente, padrone di un mondo inesistente e forgiatore di innumerevoli soluzioni per situazioni che ogni giorno, ti svegliano con le lacrime nell'anima. Piangersi dentro, celando il tutto dietro il sorriso...come fanno tutti, come fanno tanti. Però, farlo per tanto tempo, in mezzo alle difficoltà...senza avere una guida senza avere nulla...cosi, tt ad un tratto mi ritrovo a creare soluzioni...non me ne lamento. Ma penso ke la solitudine sia di serie nella mia vita mentre la felicità la gioia quelle vere siano optional limitatissimi per pezzi di serie...ed io visto come mi vedo sono fuori serie.... ho un mio stile per fare le cose, ma sembra ke nn vada bn...ke mi faccia solo star male. spero in un 2009 illuminante, visto ke persino Dio mi ha deluso! E intanto riascolto una canzone particolarmente splendida...cornice perfetta di questo momento, non per ciò che è il significato del testo. Un giorno, quando sarò veramente felice, allora, riascoltandola, potrò fare un sunto di tutto quello ke mi sta succedendo. now that we're here, it's so far away all the struggle we thought was in vain in all the mistakes, one life contained they all finally start to go away now that we're here its so far away and i feel like i can face the day i can forgive and i'm not ashamed to be the person that i am today these are my words that i've never said before i think i'm doing okay and this is the smile that i've never shown before somebody shake me cuz i i must be sleeping So far away...ancora! 11/25/2008 Dal passato con furore....ma soprattutto...della serie fa sito ke l'è mei!!!Sapete quando dite ke tutto va bn, ma poi finisce con una clamorissima distruzione di tutto quanto....mi riferisco a quelle volte in cui, sostanzialmente, avete detto " va tt bn" e dopo qualke giorno " ke periodo di merda"...il classico esempio da " le ultime parole famose"...bhè a me capita cosi: Tutte le volte ke scrivo qualcosa qua, ke sia bello o ke sia estremamente importante per me, gli succede argota. Cazzarola ke sfiga direte voi....lo dico pure io.... Questo cd è particolare, parla di un tempo lontano, fatto di amicizie ora perse. Fatto di volti amici per allora, ma oggi non del tutto estranei alla mia vita. Fatto di momenti felici e scelte semplici....un tempo lontano quanto una vita, eppure quantificabile in qualche agglomerato di cicli lunari e solari...sto parlando di 4 anni fa....di 48 mesi fa....e per la precisione di 52-51 mesi fa....circa il settembre 04, è uscito I Fantastici 4 al cinema io, zazzi finiamo alla oz a guardarcelo...dovevano esserci anche una federica ed una cisca, ma orari e già avendo visto il film, tornarono a casa prima....Fu una giornata strana....una giornata con un risvolto interamente personale, legato alla canzone ke ora riporto qui sotto. Parlo della colonna sonora del film....di Everything Burns di Anastacia ft. Ben Moody;
Per la cronaca, questo risale nello stesso anno in cui capodanno lo passai sdraiaito in camera mia ascoltando le top 20 del 2004 su radio 105....e per me fa parte di un era finita...ma ke ogni tanto, fa capolino in questo presente, con qualche suo artefatto antico....quanto la fine di un anima... Cosa c'entra tutto questo??Semplice....questo ero io 4 anni fa...all'inizio della terza...4 anni stranissimi...in cui sono cambiato davvero un gran tanto....e a dimostrarlo ho un post fantastico come questo==>POST BELLISSIMO<== Non per come è fatto, ma per ciò ke "prova a descrivere"....
In 4 anni son cambiato cosi tanto....????
In 4 anni ho trovato gente fantastica....perkè siete voi a rendermi tale....grazie grazie!!!! 10/4/2008 [...annali delle vite passate....atto 1]...riesumazione dell'eroe....Oggi, son tornato a guidare sotto l'acqua; per me è un momento particolare di riflessione, silenzio: infatti cerco solo canzoni veramente importanti per me. Canzoni che, in un modo o nell'altro, hanno accompagnato un momento particolare della mia vita. Solitamente, quando guido, cerco di cogliere ogni cosa e di godermi il viaggio: ma l'attenzione rikiesta per l'incolumità dei miei passeggeri è ben più rilevante del paesaggio; ma oggi ero solo, io e qualke nuvola. Tra noi due un mucchio di pensieri. "spero ke il mondo s'accorga delle grandi ali ke hai" "sei unico, c'è il genere stupido maschile e poi c'è lo zio" "grazie di tutto, sei davvero speciale...grazie a te si capisce cosa voglia dire la parola vita" "grazie per starmi sempre vicina in questi momenti...sei un angelo" Potrei inciderle sulla lapide, ove ogni passante possa posare l'occhio e dire "cos'ha fatto costui per meritarsi simil titoli? Attribuitigli prima o dopo la sua morte?Solita esagerazione di parenti troppo legati?". Ma non sarebbe mai stimolato a chiedersi cosa abbia fatto, ne tanto meno cosa sia stato per me capire e ascoltare: non un peso, quanto un onore. Ogni giorno.... Ma la vita finisce per tutti, sia che la vivi con la tua famiglia e gli amici, sia che ci sia ki sà riscaldarti il cuore. Purtroppo finisce! Ma quello ke rimane per sempre indelebile, è lo stile con cui l'hai vissuta. Non il tuo punto di vista, quanto ciò ke hai visto e come l'hai trasformato nella tua realtà, di ogni giorno. Questo post, è esclusivamente mio....e più che mio, direi di questo blog che ha visto la nascita del piccolo eroe di tutti i giorni. Eroe, non per le gesta, non per i benefici derivati dalla sua esistenza;eroe per ciò che crede. Sentimenti e ideali pressoche impossibili da realizzare, in questo mondo di apparenze e di falsità. Qualche tempo fa, quest'eroe morì....accettò, per un anno intero, ciò che tutti quanti chiamavano "normalità" perdendo ogni suo aspetto. Anno di pace e senza pensieri....ma privo della sua stessa essenza vitale. Spoglio...morto. Ora, un anno dopo: riesumato il cadavere di un eroe irriconoscibile, con la forza dell'affetto ricevuto, stimolando con la voglia di darci dentro, di sfruttare la seconda chance... A tre anni dall'apertura del blog[circa il 5 ottobre 2005, era il primo sabato del mese] il ritorno alle origini è pressochè completato. I capitoli successivi, saranno una nuova vita, iniziando dalla normalità straordinaria di tutti i giorni, e proseguendo, verso ciò ke sarà straordinariamente inconcepibile. Ma maledettamente meritato col sudore e la fatica, versati giorno per giorno. Per richiamare l'anima dall'aldilà, come film/racconti insegnano, serve un sentimento forte qualcosa mai provato prima d'ora. Ma, vi assicuro, basta anke il pensiero "ke bello, stamane c'è ki espressamente mi vuole bene e mi darà la buona notte", per richiamarmi. Appunto per riesumarmi. Non sò come sarà da qui in avanti, ma sarà solo impegno mio, e solo voglia di cambiare. Vi voglio bene e ve ne vorrò: Family, Nipotine, Amiche, Amici e ,per ordine di comparizione, anke a te piccola. Sai qual'è il mio pegno, nei tuoi confronti: nn pensare di cavertela con qualche vittoria sporadica. Insieme affrontiamo, insieme cadiamo, insieme ci rialziamo e tu voli! Io, ti prenderò al volo, quando perderai quota. Cancellate ogni parola dalla mia lapide: sono incise nel mio cuore da tempo. Ed ho capito ke quello nn basta per mantener fede, per andare avanti: è l'anima che deve esser incisa. In essa dimora ogni cosa! primi pensieri dell'Eroe delle Stelle La nostra cultura non dà alcuna informazione precisa sulle sue generalità, ma si dice che fosse una figura normalissima, comune nella folla del mondo, senza tratti somatici o deformazioni significative. Solo un paio d'ali invisibili all'occhio umano: ali di fuoco freddo, ove ogni lingua di fiamma illuminata dal raggio del sole, si tramutava in piume nere. Dagli annali delle vite passate libro 3° CAP 9° 9/27/2008 [....qualke day dopo...atto 7]....parole senza pensieri....si vive, si muore, si festeggia e si pagano le spese di una vita senza freno... oppure si vive, si muore, si lavora e si costruisce un futuro migliore per i figli, senza mai godere... alternative lasciapassare per far parte del mondo crisi superate, senza capire come ne cosa fosse in discussione dalla felicità alla depressione la banalità dell'espressione vuole un tributo essenziale nella spiegazione Versare su un foglio bianco, il proprio dubbio, il prorio io, cosa cambia? Potrei dire nulla, ma sbaglierei. Di per sè non è l'atto di scrivere ke ti aiuta, ma tt ciò che viene dopo. Parlare di sè, per gli altri, è un modo per conoscerti: un modo per conoscere i tuoi punti deboli, le tue gioie, le tue paure, i tuoi pensieri. Sono quasi 3 anni che scrivo di me, 3 anni di viaggio. Il mio intento è di prolungare questo mio soggiorno in questo servizio! Cosa penso di scrivere??Sinceramente ho un piccolo sogno: portare avanti questo racconto di me, fino alla fine. non ho da raccontare parole buone e fare la morale perkè a terra ci sono stato ank'io è sò ke fa male , non come loro ke a terra ci sono sempre, ma sò ke vale la pena di lottare come fanno poki perkè nn sognano altro ke la propria vita senza partecipanti in rete e in lan, solo loro io sogno una vita mia, da condividere con La mia famiglia Lottare ogni giorno senza mai dubitare senza mai esitare mettersi li e farcela, punto La forza di volontà trema, quando sei tu stesso a dubitare cercando altre fonti capisci che non sono eterne, ma solo brevi spruzzi di verità capirai che sei te stesso la sola forza per la tua vita. Potrai condividerla, ma non potrai mai dare le chiavi di essa a chi ami. Perderesti ogni cosa, e non vivresti una vita tua aggiungendo ulteriore peso alla tua dolce metà e come l'incendio nasce per una banalità e divampa devastando tutto cosi vivere la propria vita secondo modalità altrui nasce da piccoli e semplici gesti 9/26/2008 [....qualke day dopo...atto 6]....realtà finzioni e doveri....Cosa ci fai...cosa fai.... vuoto il nulla più assoluto. Non cerco niente, solo annoto qui, come un viaggio, le tappe: oggi è cosi. Oggi.... X-"sai son contenta di vederti sereno!!" IO-"sono tanti anni che non son più sereno....ma lo nascondo bene" Odiatemi, ripudiatemi ma non lo nascondo di certo: ki mi conosce lo sà, la mia eterna condizione di falso contento. Non dipende da una persona, non dipende da nulla: anzi potrei dire ke questo momento, questo periodo è ciò ke ho sempre sognato. Fatto sta, ke per 20 anni pensarla allo stesso modo, lascia un segno. Da qualke parte... si, si tratta di una sega mentale, credo di averne il diritto. Me ne lamento qui e forse con qualke anima abbastanza pazza per ascoltarmi. Non fa parte del 100% dei miei giorni non è il mio kiodo fisso si tratta solo di un pensiero ke gira per il cervello, vuoto. E se il pensiero gira, vuol dire ke, in qualke modo risulta importante per me....ma non è assolutamente il pensiero fisso C'è ki affronta la realtà dalla mattina alla sera c'è ki la evita io navigo in questa mia esistenza in cerca di.... della mia rotta 9/23/2008 [....qualke day dopo...atto 5]....felice di adesso....Credo che sia il capitolo più felice della categoria "Vita di tutti i giorni" Dovere Universitario Dovere da pseudo-educatore Dovere da figlio Dovere da uomo Solo doveri??? Però sò già ke è il periodo migliore della mia vita...ora ke scelgo tutto protetto dalla sfera della mia famiglia....protetto da tutto... si, son fortunato....e per questo son contento: ho questa fortuna! No, nn voglio farla pesare...dico solo ...felice di adesso... Ed è una felicità strana...non ha sorrisi, non ha risate, non ha carezze... ha solo una contemplazione... "Quando ero giovane, facevo le ore piccole per recuperare l'uni per organizzare l'ACR per parlare con le persone ke amavo e passavnao giorni in cui tornavo a casa la sera dalla mattina ke ero fuori.... .....bei tempi" 7/31/2008 sbagliato
Non doveva trovarsi su quel treno, Leggiamo al giornale, esplode la bomba al centro commerciale, attentato a livello nazionale Viviamo in questa scatola senza anima e senza corona questo non è rap, questo nn è nulla l'una di notte, msn aperto, cellulare ke squilla prendilo tu e godi puttana!! Ho sbagliato a crederti ho sbagliato a crederci prendo questo mondo ed ora me ne esco Non sparare sulla Chiesa, non sia mai Non si spara sulla Chiesa, te lo dicono fino in terza media E intanto il prete pedofilo c'è, non si sà se va in galera o se rimane per la prossima celebrazione Ho sbagliato a crederti ho sbagliato a crederci prendo questo mondo ed ora me ne esco Giri per il centro, li vedi e li senti, ti domandi perkè? Nessuno rimane qui, a parlare di te, ke muori sul binario di una giostra Ho sbagliato a crederti ho sbagliato a crederci prendo questo mondo ed ora me ne esco Franzoni ed Erba, ci manca Novi Ligure e kosa ancora? e poi siamo noi i bambocci, quelli ke assomigliano più a fantozzi Ho sbagliato a crederti ho sbagliato a crederci prendo questo mondo ed ora me ne esco 7/29/2008 saper parlare ed ascoltarsi...
hola a todos, dove soi finito??Bhe, nn ci sentiamo, in sostanza, dal giorno della fine delle mie pare. XD strano ma viero! Da allora ho passato il mio info b e ho fatto le mie sporche vacanze fino alla fine di questa settimana. Poi ad agosto studio per un paio di exam di settembre. Poi vedremo di andare avanti, ne??
Nel frattempo cosa faccio??Simply:
during the fucking day nothing!!!
De bu, msn, myspace[ my new drug ], blog, internet,DEATH NOTE[BELLISSIMISSIMO]. La sera si esce col jak ely steffa ale cecca: diamo per disperso il sior tag & savino. Ne ricordiamo la sagoma del fack! Perkè scrivo qua??Simply, probabilmente il prossimo post sarà su quanto sia figo a mille andare alle vele con gli amici, e le cazzate...poi?? Mi ritirerò su myspace[mi troverete li] e nello studio di qualke materia...probably analisi A algebra e poi, ovviusly, un chimica e info A. je la devo fare!!! Quindi ci vediamo su myspace e inoltre qua, come sempre...ciao bei!!! un bacione grosso grosso alle mie nipotine ciaoz!!! Pensieri ke girano
Detto questo, devo ammettere ke DeathNote mi ha leggermente influenzato: per la prima volta in un personaggio trovo la mia completa trasposizione caratteriale in un anime. Cioè il carattere stronzo e freddo di Yagamashi Light è identico al MIO!!!Come tratta gli altri, la ragazza...cioè, un grande!!! Di questo anime, son rimasto colpito dal concetto di shinigami: entità divine, o sacre[in jap KAMI], ke , in questo caso, killa l'esser umano pe guadagnarsi gli anni di vita...Ma anke la loro personalità, davvero bella...quasi umana. La storia è fantastica, e fa riflettere: un essere umano potrebbe, col senso comune di giustizia, aiutare la polizia eliminando i criminali??Sarebbe, di fatto, una manna dal cielo. Invece...i due concetti di giustizia vengono a scontrarsi: quela risolutiva e immediata, quella giustizia ke in fin dei conti risolve tempestivamente. Oppure la classica cecità del sistema lento e spesso senza grandi risultati?? MasterTheBest aka Shinigami DreadNought aka Zio hero
MasterTheBest==>Io con il volto incagnato blu Shinigami==>Il mostro in alto e nell'occhi[Riuk di DN] DreadNought==>il nome del robot"Senza Paura" TT insieme lo ZIO HERO! XD Cmq sia, sta storia dello zio, mi piace a mille...e tra le pare ke rimangono, rimane anke la scelta di andare avanti....anke perkè, seppur ritorni la fiammata, rimango fermo e saldo. Avanti, capo....sempre avanti!!!
Non mollate mai.....e se lo fate, due scelte: con gli amici o da soli alzatevi....rimaner a terra???
E' solo per ki è morto dentro
SBRANATEVI FUORI!!! 7/27/2008 quello che....Nella scombussolata esistenza, la ricerca della felicità, espressa in emozioni, esperienze solitarie e condivise, resta solamente un viaggio incompiuto. Non esistono...serve ogni volta, uno stimolo, un qualcosa per poter tener viva la fiamma di quella felicità...amicizie, nuove e vecchie, vittorie...Quindi il semplice fatto che una gioia per essere tale, debba esser vissuta giorno per giorno, rimane un pura tappa....mai raggiunta?no....però mai superata!
Eppure continuo a cercare la MIA felicità.... 7/22/2008 non si tratta dell'ennesimo post da pare...non è il solito post da pare ke ti lascia con l'amaro in bocca. Non si tratta del solito discorso scombussolato, senza senso di un folle ragazzo che cerca di vivere. Si tratta solo di una presa di posizione, di fatto l'accettazione della realtà. Ebbene si..... ....solitudine.... Non con le mie amike fidate, non con gli affeti della mia famiglia, non con me stesso.... provo solitudine, tutto qui...posso?? Passo la giornata a fare per il mio futuro....non voglio fermarmi, perkè la mente, governata dal pensiero del cuore, lascia scorrere la pergamena fino a quel rigo... ...e la ragazza?? Sò per certo, ke nn è un oggetto, ke nn si tratta assolutamente di uno sfizio, o di un desiderio... Vorrei vivere solo quel momento intenso, condiviso con gli amici, da soli, insieme...vorrei solo poter guardarmi allo specchio e dire: "ehi amico, lo sai ke ami una sola persona??" vorrei poter dire "guardati: al centro della tua squallida vita hai un dono....lei!" vorrei poterle dedicare tt i miei sforzi, mettermi li e fare, lavorare per lei....per noi due....per darle il meglio!!! per sentirmi dire, almeno ancora una volta nella mia merdosa vita..."ti amo, due parole, un solo suono: il mio cuore per te" è questo quello ke intendo io per "ti amo".... Ma quella pergamena, quel testo..... non lo leggerò più come un condannato....ma come un lettore ke ha accettato la sua posizione....questo sono io! Io sono cosi....ed evidentemente per adesso, non posso fare nulla....per adesso devo rimaner coi piedi per terra....ho ben altro di cui occuparmi.... una sera.. "....e tu vorresti partire, andartene via di qua???Non c'è nulla ke ti possa fermare???" io "....non lo sò....butterei via tutto, per quella voce ke mi ferma alla partenza...senza proferire alcun 'ti amo', alcun 'portami con te'...no, troppo banale....deve essere qualcosa di più profondo...un solo abbraccio...un solo sguardo, un solo respiro PER ME...UNO SOLTANTO!!!!!! e rimarrei qua..... ...ma visto quanto sia bella la mia vita....quanto debba pagare per avere ciò ke vorrei con tt me stesso...mi rimane da fare un ultima cosa: REALIZZARE I MIEI SOGNI........... .............in completa solitudine" triste??...no, amaro e malinconico.....ma cosciente....ke voglio fare quel ke devo!!!! non sò spiegarmelo....ma è cosi ...mi dispiace aver fallito cosi tante volte...ma vedo sempre meno luce....e molta più oscurità, in me...meglio cosi! vorrà dire ke domani, svegliandomi, consapevole di questa mia realtà....riceverò l'ennesima bastonata sui denti... ma io vado avanti 7/21/2008 Chiarimenti....di quello ke sono!nn importa quanto sia difficile un sogno da realizzare.... nn importa quanto tu possa piangere... nn importa quanto tu possa stare male... prima di ogni altra cosa, viene te...e al mondo c'è solo una seconda persona cosi importante.... scovarla e viaggiare con essa è la propria vita....il suo scopo....nn lo sò.. Un abbraccio forte forte, per te ke soffri! Anke se non ti ho capita come tu vorresti anke se non ti ascolto come meriteresti.... ti kiedo scusa: ma in me, il messaggio è arrivato chiaro. Se non ascolto, è solo per una cosa soltanto. Trovare una soluzione: darti una mano!!! Vi voglio un bene dell'anima, che vi piaccia oppure no!!! Perkè questo voler bene implica anke il più grande libero arbitrio.....esser odiati, oppure no... 7/14/2008 Quando la fatica...Forse nn è terra per noi, forse non esistono streghe malefici o sfiga... Forse non esiste nemmeno tutta la merda ke ogni giorno vediamo in TV, sentiamo alla Radio, leggiamo dal pc: morti,dispersi, vite stroncate, famiglie distrutte. Vite ke valgono meno, dell'amore versato per concepirle, media ke fan quattrini sul fatto: società malate dentro e destinate al collasso. Testimoni di questa nostra vita, viviamo circondati dalle illusioni: forse siamo cosi stupidi ke, nel sentirci privi di protezione e privi di una qualsiasi logica, che spieghi ogni singolo aspetto di noi...sforniamo un nuovo lato di noi stessi...Violento, nocivo, socievole affettuoso... Chissà forse abbiam bisogno di credere nei sogni e di sentire la loro realizzazione, in ogni momento della nostra vita.... Forse smettiamo di crederci perkè siam troppo deboli d'innanzi a questa realtà priva di significato alcuno....priva di una logica positiva....Realtà per la soppravvivenza di uno solo...del più forte...... Chissà, forse in noi regna la pace, ma nn siam capaci di regnare a nostra volta su di essa... kissà, forse, in noi abbiam bisogno di amare....abbiam bisogno.... kissà, quando capiremo.... per quanto pronto tu possa essere sarai sempre impreparato per ciò che accadde e ti sentirai sempre pronto per quello ke sarà..... 7/8/2008 e mo basta...eccomi ripreso
Testo Integrale Cut my life into pieces This is my last resort, suffocation, no breathing
Amo le mie nipotine...sono le sole vicine a me da 2 anni a questa parte... (8via, ci sei anke tu)
gli altri/e?? voglio bene certo...ma loro son troppo importanti per me anke adesso mi stanno aiutando
vi amo..ke kazzo posso dire di più? |
cosa: questo viaggio iniziato con la parte malvagia di me, sta già fruttando qualcosa. Magari sto raccogliendo i frutti di tutt'altra versione di ciò che sono. Ma è indescrivibile la serenità che proviamo nel viaggiare per le colline della notte, con solo i nostri fari a illuminare il sentiero. La macchina si sporca, ma poco importa: ruggisce che è un piacere. Curvando noto in lontananza la montagna, che già più volte ho tentato, ma perdendo la via ho rimediato solo danni. Fermo l'auto al ciglio della strada in salita. Io e lui ci guardiamo in faccia...apriamo le ali e facciam volare questa splendida auto. Andiamo e affrontiamo al massimo ciò che ci aspetta durante questo tragitto: ma stavolta la musica è proprio questa!!!! 
Ma ke abbiam fatto per meritarci cosi tanto??? 
In tutte le SOLITE storie in cui sono inviskiato, come terzo, mi vien spontaneo da dire una semplicissima verità: Saper ascoltare, è anke mettere in atto cambiamenti per star con gli altri, gradevoli o meno ke siano. Tentar nn nuoce.|
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