Quante volte ho usato sto titolo?!Tante, perchè per tante volte, forse troppe o forse no, son rimasto amareggiato. Probabilmente come tutti gli esseri umani di questa terra, però ho una buona fetta di pare giornaliera. Sembra quasi che insistentemente, la sfiga e la mala sorte abbia centrato la mia vita. Per es, sono uno di quelli fortunati: ho una casa, studio, i miei, mio fratello e degli amici. Cosa manca?

Mancano i bei ricordi, manca un passato PIU’ GIUSTO e MENO STRONZO, come le medie, cosi come le amicizie. Trattato male, venduto in cambio di qualche attenzione, e poi? E poi la maledizione, di saper ragionare con la testa di chi ha qualche anno in più. I frutti di questo passato, son tangibili in me ogni giorno, in ogni singolo passo cerco la semplice gioia. Quella vera, quella sincera: senza il sospetto di un secondo fine, senza la scorbutica sorpresa di doverselo prendere nel culo. Infinite e più volte: quasi a dimostrare l’esatto contrario di ciò che è sempre stato detto:

Quale Dio misericordioso si pone alla guida di questa umanità? Cosa è rimasto di “bene”?

Che domande….non si sa cosa sia rimasto, ma in me vige un codice

Onore

-per te stesso

-per ciò che fai

-per gli altri attorno a te

-per gli affetti degli altri

-per le proprietà altrui

-per la condotta di vita altrui

Lealtà

-per questo codice

-per te stesso

-per i tuoi ideali

Forza

-per lottare

-per vincere

-per farcela

-per assorbire

Tu non hai nulla…sei dannato e sei condannato.

La tua fortuna è questa: maledizione e dannazione, appiglio di molti (con gioia per il loro risorgere) ma non di te stesso.

Ora, vorrei citare una piccola chicca della PNL(Programmazione Neuro-Linguistica), per tutti coloro che hanno in ballo pessime situazioni; o cmq pensate di non farcela: ebbene ecco cosa dovrete fare.

Convincetevi che non si tratta di una condanna eterna, ma bensì di un momento LIMITATO e quasi concluso. Quasi perchè non vi renderete conto dell’esatta fine, ma è nell’aria il suo termine! Ora, convinti che stia finendo, cominciate a ragionare sul da farsi per la parte BELLA della vostra vita. Cominciate a gettarne le basi da questo momento. Vi suggerisco una frase da ripetere prima di iniziare la giornata:

ieri ho camminato per stare bene, oggi mi sento bene e realizzo ciò che sono.

E, nel momento di crisi, vi consiglio:

io posso, perchè io ci credo, quindi io son fiero di me per il mio sforzo: io valgo!

[potrete usare anche frasi simili, evitando parole come “non”, “potrei”,”sarebbe”;usate parole che indichino l’assoluta volontà e la completa intenzione di fare e di essere]

Ripete queste frasi prima di un colloquio, prima di una verifica, prima di provarci con la tipa; prima di affrontare i genitori, prima di rischiare il tutto per tutto. Fiducia in se stessi, sempre!

Anche quest’estate è finita, domani grande serata per chiudere 3 mesi di pacchia. Sia nella buona, che nella cattiva sorte,  da una situazione inziale vi è stata una piccola evoluzione, una crisi e di conseguenza un nuovo equilibrio. Partendo da certi programmi, sogni e progetti, siam arrivati a tutt’altra situazione. Momenti tristi e bellissimi, cresciuti tra le lacrime, letteralmente stanchi dopo una stupenda escursione in montagna, contemplando la vastità della propria vita, assaporando ciò che rimane di se stessi. Vedere il mondo nel riflesso dei suoi occhi, perchè in essi si cela l’anima di chi sa capirti, di chi sa ascoltarti, di chi sa amarti. L’estate ti lascia anche con una persona in meno, viene a mancare mia nonna e ti ritrovi senza nonni. Ti ritrovi senza una parte di parenti che, tanti, ancora adesso hanno.Pensi-Ragioni-Ti vedi-Fai-Cambi!L’estate lascia sempre un bagaglio, perchè tutti quanti son vivi, tutti quanti se la godono e se la spassano! Me la sono proprio goduta, dall’inizio alla fine.

A dire il vero, non penso sia mai iniziata, eppure mi sento diverso. Diverso da come ero qualche mese fa, a febbraio per la precisione. Per me c’è stato solo un grandissimo sbalzo, da marzo a giugno=111 giorni di lavoro, lontano dall’uni, lontano da un mondo…protetto. Di nuovo la visione che ebbi dell’itis post maturità: il mondo reale e la campana di vetro. Però c’è una piccola differenza; allora, osservando questa differenza con occhi sognanti, ricolmi di gioia per il futuro. Pomparmi, mettermi al di sopra di ogni cosa….ma in realtà….non capii proprio un cazzo.

Non capii che lavorare da soli è ben diverso che lavorare in una squadra. Sei tu che fai, tu che sbagli, tu che risolvi; se non risolvi, c’è il capo, dietro un caziatone della madonna. Non capii nemmeno che tra la voglia e la determinazione in ciò che vorrei fare, manca la mente rilassata e le energie. Ora riprendo, con un filo di voce e con la certezza che sarà qualcosa di grosso da fare. Di certo, consapevole a mille, gli amici si vedranno di rado. Il sabato sera a casa sarà di serie, però sto facendo il mio dovere per il mio futuro migliore.

Si chiude cosi, l’estate 2009. Da tre anni a questa parte, potrei dire benissimo che l’estate migliore l’abbia avuta nel 2006. Invece no.

Questa è stata l’estate migliore in assoluto(fino alla prossima). Non l’ho vista, ne sentita, ma c’è stata. Ha portato dei frutti che rimangono per tanto, tantissimo tempo. E’ innegabile, l’aver imparato a non mollare mai, sia sul lavoro che nella fatica fisica; l’aver apprezzato lo stipendio, speso con parsimonia. Mantenersi, pagando tutte le spese per far parte della famiglia attiva. E’ un qualcosa che lascia il segno. Non è una persona, non si tratta di qualcosa che può nascere. Si tratta di fatti…e di certezze…

Ma non c’è mai stata una mia estate 2009….è stato un sogno…brutto a volte, particolare in altre…..ma solo un sogno. Non guardo e spero nel futuro….lavoro il presente!

Le speranze…mai darne senza sapere chi si ha d’innanzi. Mai, soprattutto, riattizzare un falò di sofferenza e di solitudine. Mai, dare un sogno prima del tempo….prima della sua realizzazione.

Son bastate 4 parole, per scaraventarmi contro i muri quando non c’è nessuno, per prendere a cedri un materasso incollato al muro….per ore…ed ore! E’ bastato poco, per vedere quel paradiso che nn sarà mai mio, per vedere e sentire un sogno, capendo che non potrò mai condividerlo. Mai.

Non scrivo neanche>>almeno per ora<<, perchè non esisterà mai. E’ un qualcosa di dannatamente bello, un qualcuno di fottutamente umano….ma cosi essenziale, cosi….vorresti che fosse tuo, ma è tutto quanto dannatamente irrealizzabile….non esiste nulla che possa avvicinarmi a questo splendido momento…niente.

E’ comica la cosa, fa male, ma allo stesso tempo non ci do peso: non posso dar importanza a qualcosa che è MENO, ma molto meno di un soffio….potrebbe essere la mia battaglia più grande…ma sarebbe da egoisti…e da stupidi….gli altri, scambiati per me…ma non ha senso….questa è la sensazione

Passeggio per le strade, con un vento che sferza i capelli, ancora bagnati dalle calde lacrime di una pioggia solitaria. Passeggio da solo e qualche passo più in là, vi son tutti quanti. Sorridono scherzano ed evitano la pioggia: nessuno vede la mia lacrima scendere…Bene. Si fermano, qualche coppia, giusto per provare “l’ebrezza” del bacio sotto la pioggia. E cosi mi ritrovo a superare, uno alla volta, tutti quanti.La malinconia siede con me, prendiamo un caffè e parliamo a lungo. Il tempo passa, il bar si riempie e si svuota, come le nostre tazze. Beviamo in nome di un futuro diverso, di un destino più roseo; non so per chi, ma sicuramente per qualcuno che conosco, lo sarà di certo. Ha smesso di piovere, ora una spessa coltre di nubi accarezza le strade, il tempo giusto per tornare a casa. Il viaggio non è degno di nota: arrivo, doccia, ripartire per la serata. Muoversi a piedi non è bello, specialmente se non ti ricordi gli orari dei servizi pubblici. Poco importa, il tragitto per la festa è il gemello di tutti i viaggi vuoti: guardi fuori e piangi con la pioggia. Si, piango: lacrime dal cuore, tristezza, fino alla fermata di destinazione. Scendi e magicamente, hai un sorriso smagliante che pervade ogni angolo della tua bocca: nulla di più finto, nulla di più autentico. Niente di te è reale, sei un fantoccio, un finto, un essere pieno di malinconia. Ma non è questo il momento, non è questo il luogo adatto: devi sorridere, c’è gioia che esce, che gira per le strade.

La festa ha preso la solita piega: i single fanno i single, gli sfigati fanno gli sfigati, le coppie, fanno le coppie. E poi ci sono io, quello che è un pò tutto, tranne che una coppia. O meglio, nella realtà materiale non lo sono, perchè con la mia malinconia e la mia solitudine, siamo un trio fenomenale. Mi alzo dal divano e mi accosto al muro, guardando negli occhi di tutti: c’è un che di magico, un che di nostalgico ed un che di vitalità. Quante sfumature dell’essere umano, in meno di qualche minuto, appaiono nella stanza. Eppure, nessuno di loro contempla l’attimo: in quel momento, potrebbe finire il mondo, potrebbero finire le stelle, i giorni e le nuvole; ma in quel momento, nessuno se ne accorgerebbe. Tutti quanti son felici, e ciò basta. Meglio non sporcare il quadretto perfetto, non ce la faccio a stare qui. Prendo e mi muovo nell’ombra, tra la gioia di tutti, tra gli auguri e i sorrisi, le risate e le battute. Tra tutta quella luce, è difficile spostarsi nell’ombra, hai quasi paura di sporcare, di condividere, con chi che sia, la tua parte nascosta. Abbassi il capo, fai finta di telefonare, qualche sorriso smorzato. Eccola, la porta, l’uscio, la fine di questa fuga! Là fuori c’è libertà e solitudine. Ma almeno posso essere me stesso: ultimo quesito; mi volto per guardare la festa e soffrire, oppure proseguo diritto senza guardarmi indietro?

In quell’attimo, poco prima di appoggiare la suola della scarpa sull’uscio, ti fai tutti i filmini di questo mondo. In un respiro raggiungi tutti quanti, in un battito d’ali di una mosca, viaggi per tutta la festa, andando di sorriso in sorriso, di risata in risata. Hai quasi la sensazione che qualcuno ti osservi, ma è solo autosuggestione…o forse no?

Il quesito non lascia scampo, voltarsi per piangere, proseguire diritti, con il lamento nel cuore, con il suono delle genesi di storie d’amore…proseguire su di una via, lastricata di ricordi e pioggia…ascoltando canzoni, sentendosi un tutt’uno con se stessi, per domandarsi:

perchè?

Nell’eco di questa domanda, finisce il viaggio a casa, mi volto per osservare le stelle e la luna. La pioggia ha smesso di passeggiare con me, solitudine e malinconia mi suggeriscono la risposta:

Sei maledetto e dannato…è questa la tua vita…è questo ciò che sei…è questa

la tua fortuna!

L’aspetto tragico, non è l’incomprensione,sia per motivi di sintassi che di grammaticali; ma, sapere, che per quanto uno possa leggere….non capirà mai ciò che tu voglia dire.

Il tragico è il silenzio, unico vero amico…unico pubblico….da tanto tempo.

Dannato e maledetto…la cruda verità…la cruda fortuna!

Cosi finisce l’estate 2009? Penso proprio di sì!

Volevo frantumarmi il cervello osservando, senza tanta attenzione, qualche telefilm in streaming….ma ho optato per la frantumazione,diretta, delle mia dita scribacchiando qui.

Allora, diciamocela tutta: facebook ha cagato la minkia_ogni giorno miriardi e miriadi di inviti a test,stronzate e cagate varie. Ma l'a domanda sorge spontanea: possibile che da 390 persone o poco meno, giunga cosi tanta spazzatura?Cioè, da dove arriva tutto sto tempo libero, visto che io ne ho a gocce?!?!
Va bhe, ma questo è solo un piccolo riferimento a quello che accade in questi ultimi days di lavoro(yesssss)!

Riflessione

Ok ora, forse forse riesco a postare completamente…penso_sto post inizia 4 giorni fa….solo che la sera, tra cibo, voglia di rilassarsi e tanto sonno, è difficile ragguagliare le idee e buttarle giù come si deve.[Non che di solito riesca a scrivere grandi poemi, però la domenica sera, riesco a scrivere 4 ciacole….o 2…1 di sicuro(il titolo,XD)]. Però, durante le pause lavorative(quei 40 minuti a cui pensi solo a te stesso e non alle pratiche che devi fare), mi scatta la contemplazione di ciò che ho attorno a me e di ciò che sono. Cioè, vedendo attorno a me, i semplici passanti, il cielo….per fare un esempio banale_

Esempietto Banale_

Il sabato son sempre a Rezzato, e alla mattina si procede con questo rituale…porta le borse, un pò di pratiche arretrate(quelle ci son sempre, che palle!) e il toner, la stampante(quest’ultima serve sia a borgosatollo che a rezzato….grazie cgil). Bene, dopo avervi fatto la lista della spesa, potete tranquillamente immaginarvi come sia, umanamente parlando, facile fare più viaggi. Ebbene, mentre percorro questo vialetto(70-80 metri) alzo gli occhi al cielo. Oltre a vedere la maddalena incollata su di una cornice di nuvole…..alzo ancora di più lo sguardo, fino a giungere ad osservare il cielo sopra la mia testa. Non chiedetemi da dove l’abbia tirata fuori, ma tra me e me ho pensato:

“Se riesci a scorgere il cielo oltre la fitta coltre di nubi, puoi…”

La frase continua con tutta una bella serie di “vivere, farcela, sognare, realizzare, amare…” tutti molto carini e tutti quanti molto belli. Però non descrivono completamente la forza d’animo che ,in questi ultimi giorni, provo. Cioè, non c’è una parola che completi la frase, in maniera adeguata, riuscendo a descrive ciò che sento ora. Posso di certo dire che si tratta di una semplice situazione: io, il mondo. In pratica, senza ragazza, senza figli e senza famiglia a cui badare; con madre padre fratello; amiche speciali e amici; belle esperienze vissute;

insomma, la tipica vita da 21n universitario, con qualche lavoretto. Però, a tutto questo, aggiungiamoci una spiccata dose di sfiga nelle piccole cose: si sono un pò catastrofico_pesoforma, ragazza….son pensieri….decisamente felici e addirittura insulsi.
Quando hai la serenità di andare avanti ogni giorno, che ti frega se hai qualche chiletto o se stai facendo 21 anni di pippe?!?!Ma chissene! La vita va avanti, i problemi veri son ben altri…e aggiungiamoci a tutto questo: oggi è un problema, domani è una gioia….

Bene, questo è ciò che volli postare qualche tempo fa….ma non oggi: stasse son di tutt’altro umore. Un pò stanco, ma concentrato sulla mia estate in arrivo. Ovvero, da questa domenica in poi (21 giugno) son fuori dal giro “CGIL”, il che per me è tanta roba! Cioè, finalmente potrò rimettermi alla prova in uni!!!E’ da troppo tempo che aspettavo questo momento: tornare in uni…cambiare la mia storia, la mia vita, cambiare me….si sono egocentrico ok?!?!PErchè questa è LA MIA VITA, questa è LA MIA ESISTENZA!!!!

Qui vivo io, insieme agli altri certamente, ma vivo io per primo la giornata mia, quindi egocentricamente dico e ripeto “VIVO PER ME”, ma con un duplice scopo. VIVO PER ME, al fine di cambiare in meglio per stare bene sia con me stesso che con chi mi è attorno.

E mi sento un pò come questo cielo…nuvoloso, ma allo astesso tempo calmo. Sembra che mi debba preparare per un qualcosa oltre a ciò che avevo in mente io….

Oramai son passati diversi eventi, ma si tratta di una manciata di settimane, qualche mese!Eppure, per me, sembra di aver vissuto una grandissima avventura, prossima alla fine. Oramai, ho conosciuto tante storie, tante famiglie, tanti padri, madri, single, separati e divorziati; ho conosciuto la storia della forza, della gioia di avere il figlio sano, seppur sia difficile campare; ho visto la gioia di finire i giorni con l’ultima diligenza; ho ascoltato la forza di una vita, raccontata sull’onda del sacrificio e sull’onda della sola gioia, forza motrice: i propri cari.

Si tratta di mesi strani forti….no, cosi è come se volessi circoscrivere questa esperienza ad una parte di me. No, si tratta di volerla vivere per sempre e di poter dire un giorno: grazie a voi, che mi avete raccontato i vostri sacrifici, io ho potuto godermi al meglio la mia vita. Grazie a voi ho potuto capire, non dico meglio ma “un pochino di più”, la fortuna che ho: son qui e son sano; ma soprattutto ho tutto!

Ho fatto diversi mesi, quasi anni, a maledirmi i “coglioni” sul fantomatico enigma_la ragazza?
Tante risposte e tantissime soluzioni, ma penso che una sia la migliore: non riguarda il semplice aspettare_”<Tranquillo, PRIMA O POI arriva!>”
La risposta che mi son dato è tutt’altra: vivi la tua vita e rendila fantastica, perchè ci sarà chi vorrà vivere la tua con te.

Potrebbe sembrare la stessa, la medesima cosa, ma la differenza è davvero sottile: la prima indica un “rimani lì seduto e aspetta”. Facile come soluzione, no?!
La seconda, penso, sia molto più ardua: sorridi e rallegra ciò che sei e ciò che hai. Roccia come riferimento, luce come guida, sicurezza per camminare!

Ma non solo questo ho imparato: godermi l’attimo, semplice e sapere che fugge via. Viverlo, non con la malinconia della nostalgia, ma coglierlo con l’entusiasmo di essere protagonista, anche solo per un momento, di un fantastico spettacolo che tu stesso hai scritto. Cioè, tu hai realizzato il più bel poema-risposta sulla domanda “cos’è la vita?”; basta passare i pomeriggi ad aggiornare il blog, myspace, facebook….non è la mia vita: son solo il contorno!

vita…In questi mesi ho pensato di mollare, di non farcela e tornare, con la coda tra le gambe, in uni, sorreggendo il peso del fallimento…drammatico si, ma per me è cosi_non voglio fallire…io voglio farcela, io ce la faccio!
E già ora, sapendo che domani sarà una giornata di merda, sorrido a quello che ho passato e a quello che ho superato!
Piccoli successi, condivisi da solo, ma non c’era bisogno di un pubblico per l’ovazione ideale….quando ce la fai, e ti rendi conto che ce l’hai fatta, guarda caso nn c’è mai nessuno accanto a te! Hai appena raggiunto il tuo successo personale, quasi rivoluzionario, e a condividerlo con te ci sei tu e nessuno. Però, c’è un terzo testimone_la vita…..piano a piano, c’è un continuo ripercuotersi, della tua battaglia, su tutto ciò che ti circonda…..come le increspature dell’acqua…viaggiano e solcano la superficie..saperle cogliere, è come volare.

Ad ogni passaggio, ad ogni battito d’ali,

ti avvicini alla riva, vedi sempre più la tua meta…

e alla fine

ci arrivi

Bhe, il titolo va spiegato un pochetto: oggi è il primo giorno che passo senza pensare al lavoro…oramai è tutto sistemato, grazie a Michele, le ragazze e ragazzi che a Brescia mi han dato una bella mano per le pratiche. Ma il motivo per cui scrivo, di nuovo, è tutt’altro; prima però devo spiegare la situazione: mi ritrovo in camera mia, a visualizzare la solita finestra che ha accompagnato tutte le fasi della mia vita. Ogni volta che dovevo riflettere e non potevo staccarmi dai libri, o allontanarmi da casa, camera mia, seduto d’innanzi alla scrivania, alzavo gli occhi e guardavo “fuori”. Con tutte le facce del sole: mezzogiorno, tra le nuvole, oppure senza di esso ma con il temporale, oppure al suo tramonto, come ora.

Ora come ora, rivedo lo stesso tramonto di come lo vedevo diversi anni fa…per la precisione durante il 2003 quando facevo la prima superiore: parliamo esattamente di 6 anni fa, in questo periodo sorridevo e gioivo.
Avevo appena recuperato tutte le materie e da tutte le materie giù (religione esclusa) a chimica ancora da recuperare….che lavoro, ma che gioia! Ebbene in quel periodo, come già più e più volte ho scritto, l’unico sfogo che avevo era la psx con GranTurismo 2; lo ripeto ancora una volta_ magici momenti per un ragazzino semplice semplice. Ebbene ora come ora, rivedo lo stesso cielo, però se prima lo vedevo guardando verso sinistra, ora lo faccio verso destra. Capite che mi trovo a dare le spalle, esattamente alla posizione che solitamente avevo durante il 2003.

NB:non è importante che abbiate trovato errori grammaticali, di sintassi_ai fini di ciò che voglio dire, è importante che abbiate capito com’è la situazione.

Ebbene, tornando a noi,allora vedevo sempre il sole, diretto, in faccia, mai nascosto da nessuna nuvola, sempre bello e pimpante per me! Sempre bello e sempre in primo piano, nessuna nuvola celava la sua forma.

Stasse non è proprio cosi: c’è una grande cappa di nubi per nascondere il sole, ma al tramonto, beffa queste puttane per mostrare il suo volto, anche solo per poco tempo. Quel tanto che basta, per spaziare i pensieri e capire ogni attimo incompreso delle nostre vicissitudini. E’ bastato quell’attimo, una canzone [Behind Blue Eyes] adatta ed il piccolo viaggio nel passato è presto fatto. Non ho fatto il discorso, quanta strada, tutt’altro: mi è scappato un “ma certe cose dove le ho tirate fuori?!”.

Penso che se dovessi fare una fotografia dalla mia posizione, e poi portarla indietro nel tempo, troverei esattamente le stesse cose: non è cambiato nulla.

Si tratta del solo dettaglio fisicamente non associato alle persone, che vorrei rimanesse invariato. Cioè, è il solo luogo, il solo ed unico posto che vorrei portarmi dietro, per averlo con me in tutti quei momenti in cui mi troverei a disagio; la sola cura è questo momento: lo spettacolo di un tramonto urbano che preserva il silenzio del continuo vivere della strada. L’aria fresca e il suono di questi momenti, mi lascerebbero tanta serenità, ma soprattutto tantissima pace!

Ora lo spettacolo è finito, riprendo una pagina a caso del mio blog: ritengo che si tratti una delle mie migliori descrizioni del mio animo.[Lo Stagno e La Vita]
Penso che il giorno in cui troverò la persona da amare, la figura a cui riponi la completa fiducia, pronuncerò queste parole

"..ho visto in te il buono...ho visto in te la VERA vita...
grazie a te posso vivere...io sono tuo, da ora e per sempre..."

….ma se per vivere hai bisogno di sbagliare, per capire come fare le cose giuste…cosi nella coppia, prima di trovare quella giusta, ci saranno le “altre”?

A quanto pare, sembra che possa esser cosi; ma ciò che mi opprime, un pochetto, è che non posso avere subito la conferma, o la smentita, di questa assurda ipotesi. Non ha senso, nessuno, rimanere qui a pensarci su, di nuovo. Ci ho passato un bel pò, ma è servito per capirne la gravità del rimanere a contemplare…

In questi giorni, tornando dal lavoro, riascolto più e più volte Evoluzione_linea 77
In grassetto riporto le parole che si adattano perfettamente a quello che intendo io:

Resto fermo a guardare
il cambiamento nell'immobilità e
sospeso nell'aria sento
lo scorrere del tuo pensiero fuori e dentro di me
mi sembra inutile restare
sospeso tra l'ebbrezza e la vertigine
di una scelta inevitabile
restare immobile non mi salverà
volare nascosto nei cieli di questa città
cercando un facile bersaglio
l'evoluzione è tutta quà
come piloti in folle corsa
il traguardo come premio e maledizione
più spingi e più ne vuoi
tra crudeltà e sopravvivenza
alla ricerca di una nuova evoluzione
come piloti in folle corsa
il traguardo come premio e maledizione
più spingi e più ne vuoi
tra crudeltà e sopravvivenza
alla ricerca di una nuova evoluzione
mi suona inutile la scelta se è
tra ego e passività
che rende sterili
le azioni fatte per
paura di fallire
da chi? da cosa? dimmi
l'inquieto vivere che ingabbia dentro i sogni di
tutto quel che hai
l'apparenza inganna il tempo e lo paghi col rancore
volare nascosto nei cieli di questa città
cercando un facile bersaglio
l'evoluzione è tutta quà
come piloti in folle corsa
il traguardo come premio e maledizione
più spingi e più ne vuoi
tra crudeltà e sopravvivenza
alla ricerca di una nuova evoluzione
come piloti in folle corsa
il traguardo come premio e maledizione
più spingi e più ne vuoi
tra crudeltà e sopravvivenza
alla ricerca di una nuova evoluzione
come bestie indomite
irrazionali
cercando un facile bersaglio..
e tutto si risolverà
intorno a me sento che la rabbia cresce per
l'assenza di un idea di evoluzione
come piloti in folle corsa
il traguardo come premio e maledizione
più spingi e più ne vuoi
tra crudeltà e sopravvivenza
alla ricerca di una nuova evoluzione
come piloti in folle corsa
il traguardo come premio e maledizione
più spingi e più ne vuoi
tra crudeltà e sopravvivenza
alla ricerca di una nuova evoluzione
sopravvivi e tutto si risolverà
sopravvivi e tutto si risolverà

Si, nulla e niente deve frenare ciò che si vuole fare, specialmente se lo si fa per far star bene una persona, a cui vogliam bene, per cui proviamo dell’affetto sincero. Avrei dovuto in passato osare di più, perchè allora avevo più affetto da versare: ora sento il cuore pompare nelle vene, polvere.

E’ da molto poco che ho appreso la malvagità del mondo: da quando, quella maledetta ,ma tanto amata “campana di vetro” non ha saputo saziare la mia fame di ‘vita’. In parole semplici, non mi son più accontentato di vivere a seconda di regole vecchie; ho fatto il mio passo verso il futuro e verso un qualcosa di nuovo. Bene, stasera vi scrivo l’ennesimo capitolo:

_nel penultimo post ho, in pratica, pubblicizzato il “CARPE DIEM”, sapendo che ciò che ora è nocivo o spettacolare, è momentaneo. Bene, in serata ho rianalizzato la situazione e rivisto, velocemente, alcune situazioni. Diciamocela tutta, mi riferisco alla tipica situazione, che tanto mi si addice, del miglior amico della ragazza, che è(guarda caso) innamorato a tal punto di accontentarsi di ciò che gli offre la vita, piuttosto che rischiare di perderla.

(Detto internos, tipica situazione mia, ripetutasi in passato più e più volte)_ok fin qui tutto a posto, ma che voglio dire?!Nulla ma solamente scrivere qualche mia riflessione.

Se non rischi qualcosa, difficilmente quest’ultima cambierà…in meglio o in peggio, dipende da tanti fattori, ma spesso e volentieri da noi stessi_svegliarsi la mattina per mendicare aiuto, amicizia e ‘amore’…
_dare il tutto per tutto, per avere qualcosa ‘ in cambio ‘
_portare avanti l’idea ‘tanto son cosi e quindi…’
_cambiare gli amici, perchè è troppo difficile cambiare noi stessi….

Insomma, una tipica situazione in cui visualizzi tutti gli errori e noti, con una piccola goccia di serena gioia, che senza fatica, hai reso qualcosa di bello per qualcuno; noti una piccola evoluzione attuata da te, ma ora non ha più bisogno di un sostegno per crescere.

E’ lei che cresce te…..

E’ ovvio saper riconoscere e capire la lezione di un errore….ma non è altrettanto ovvio, saper cogliere i segni premonitori di questi errori….

_coppie che si lasciano perchè manca il dialogo e la FIDUCIA…
_discussioni, liti per l’impossibilità del dialogo….
_il non saper accettare le scelte degli altri, quindi di pensare male di loro…

la vita è mia e ne faccio quello che voglio io…..

Noi rendiamo conto delle nostre scelte, dei nostri errori, dei nostri difetti e dei nostri pregi solo a noi stessi, e basta.Gli altri, possono indicarci qualcosa che stona da come ci vedono; rimane il fatto principale:

Noi siamo quello che vogliam essere….evitiamo paternalismi del tipo “sei ciò che sei dentro, sei ciò che vuoi, sei ciò che sei, sei ciò per cui sei nato, ect…”

Noi siamo quello che vogliamo, punto!

Son passati anni da quando ho cominciato a vivere; ma che razza di frase è?!
Spiegazione:

Tutti quanti noi, da quando siam nati, viviamo giorno per giorno: pensiamo a mangiare, divertirci, stare bene. Al massimo programmiamo il pomeriggio o il weekend con i nostri amici. Abbiamo piccoli ricordi, labili, senza un grande valore, semplici e immediati. Poi, cominci a fare esperienze diverse da quelle “normali”…primi confronti, primi sbagli, primi errori, primi smacchi. Ecco che comincia il primo cambiamento, serio, per poter raggiungere la propria meta. Ecco, quando ti rendi conto che sei cambiato un pochetto, un pò di più del normale, ti volti e vedi la linea netta. Prima era “ un insieme di ricordi simili tra loro”: ma ora c’è il ricordo limite, il primo della serie. C’è il primo ricordo, la prima esperienza che ti ha fatto maturare; seppur ti accorgi di poter vivere, di poter lottare, di poter farcela, sai che VIVI quando ti accorgi di goderti l’attimo. In quel particolare momento in cui tutto quanto “va bene”, e fai un resoconto veloce, ti accorgi che stai iniziando a vivere. Non hai 14 anni…non hai 18 anni…quelle son età future, son tutti punti d’arrivo…ne hai solamente 11 o di meno!

Da allora, piano a piano cambi e vivi: parlo per esperienza personale, è stato un continuo smerdare il sottoscritto. Poi 2006, 18 anni…l’energia e la violenza, la forza e la possibilità realizzata di poter “vivere ancora”. Dopo tanto tempo di pura merda, di fatica e semplicità nelle mie gioie; dopo un’era completamente buia, il mio medioevo, ecco che spuntano una moltitudine di belle sensazioni, belle emozioni, ma destinate a morire. Di tutto un mazzo, sopravvisse una piccola pietra: di tutto il castello di sogni e di emozioni ,ne rimase un piccolo frammento dei bastioni. E’ adagiato sul fondo dei ricordi, ma posto sulla scrivania dell’emozioni: un frammento rimasto li, come da monito.

Puoi vivere ciò che vuoi, puoi iniziare ogni cosa: ma mantenere VIVO ogni fuoco, non è da tutti

In 3 anni, ho vissuto emozioni e provato sensazioni per 10 anni: ogni giorno qualcosa, ogni giorno una novità, una soluzione ed una nuova difficoltà. Ogni giorno legami diversi, nuovo e difficili, potenti e promettenti. Mi sento, non vecchio, ma un pò più conscio di me: sembra di guardare una serie di foto di una recita scolastica, ma che in realtà è la mia vita. Maschere, costumi, ruoli coperti e indossati da più persone, però per il lettore questa differenza non si vede, non c’è!

Bhe è questo che ho capito dopo 21 anni: non importa se le persone vanno e vengono. E’ naturale! Ciò che importa è continuare ad andare avanti, perchè oggi il tuo migliore amico abita nel tuo stesso condominio, domani è il compagno di scuola che abita dall’altra parte del mondo. Tutto evolve, cambia e man mano che cambi compagnia, giri il mondo (quello dove vivi tu, non il globo terracqueo!) trovi nuovi volti per gli stessi ruoli.
1 sola storia, una manciata di personaggi, ma tanti, tantissimi attori, alternati tra di loro!

Quindi, quando finisce un amicizia, quando un amore giunge al termine, più serenità nel futuro. Non metterti lì a preparare ripicche e vendette: lascia stare, raccogli i bei ricordi, le belle esperienze. C’è qualcosa da imparare, imparalo in fretta e bene: poi avanti tutta.
Sei giunto in un porto, hai finito un viaggio e ora?!Iniziane un altro o fermati, ma non continuare a pensare al viaggio appena concluso. E’ stato bello, è finito, punto e stop! Viaggia via terra, via mare o al di fuori del pianeta, ma viaggia!!!
E’ andata cosi, bene o male che sia, si tratta di una relazione finita…ridi!
Ridi dei bei momenti passati insieme, ridi della gioia di quegli attimi, ridi della semplicità, della calda tonalità di quei ricordi, ridi, gioisci! E’ finita, ma chissene fotte! Pensa se fosse stato per sempre cosi: stessa amicizia per i prossimi 60 anni, stesso “amore” per i prossimi 80 anni…sempre cosi, mai più amori nuovi, mai più amicizie diverse ma ugualmente importanti. Facile dire, difficili a farsi: ma chi l’ha detto!?
Un inetto, un completo imbecille che ha paura dei cambiamenti e che non ha mai messo il naso fuori dal proprio giardino, fuori dal proprio mondo. Riflettiamo: le vere amicizie, quelle belle e quelle importanti, dove le abbiamo trovate!?Sotto casa? Io no, e guardandomi intorno posso confermare lo stesso per un pò di personcine…non dico tutti quanti, ma un pò si è!!!XD.

Lascia perdere se il tuo ragazzo ti ha mollato….
Non piangere, non lagnarti, non intristirti se parlando ricordi Lei…
Non pensarci: oggi amiche, domani nemiche…
Evita di farti del male: impara a fidarti del futuro e lascia perdere il passato
Oggi al lavoro è andata male, pazienza: a casa c’è chi ti aspetta con un sorriso sulle labbra…
In casa non c’è nessuno, che aspetti a riempirla!?

Non è facile accettare simil discorsi in tempi di solitudine e di difficoltà personali: non è affatto facile!Probabilmente manco io accetto questo discorso, qual’ora lo dovessi leggere in altri momenti; cioè è pacifica la cosa, pure io smonterei questo post!
Però è innegabile che sia proprio cosi:

Lascia perdere il dolore di adesso, poni una soluzione per raggiungere la gioia. E dove non è applicabile tale uguaglianza, c’è poco da fare: andare avanti….avendo fiducia in noi stessi.

….in lieta compagnia di A.M.O.R.E

Questo è il mio A emme O Erre e

Questo è il mio A emme o Erre E

….

Bhe, altra settimana è passata, 21 anni son arrivati e non son fermo(stavo per scrivere che non avevo in mano nulla, ma mi son subito corretto: ed è presto spiegato il perchè)!
Di recente ho dimostrato a me stesso che posso farcela in qualsiasi cosa, superare qualsiasi ostacolo che la vita mi pone d’innanzi a me, su questo mio cammino…
Un punto a mio favore…però…(eccolo qui il dannatissimo però..dannazione a lui!!!!)

…però non esiste!

Ho passato una piccola settimana di merda: un capo che rompe le palle, un lavoro ECCESSIVAMENTE PESANTE (per me)…un pubblico con cui lavorare DECISAMENTE stupido….insomma, si tratta di una sana e solita situazione di MERDA. Per fortuna che mercoledì(dopodomani) arriva il dinero direttamente sul conto..ak ak ak!!!

Ma andiamo avanti….

In questa settimana di pura merda, di puro schifo, di puro odio, posso dire che ho passato un bel sabato sera, grazie cecca ronny jak!
(peccato per la steffa….damn!) Ieri sera che ho fatto!?!?NULLA…del sano e splendido NULLA…babba bia che bello….e oggi!?!?!Bhe, mi son riletto il blog….ed è sorprendente che in certi momenti, abbia saputo scrivere tante cazzate, quanto abbia saputo scrivere(che termine) la forza e la volontà di farcela, d’innanzi a tutto e a tutti….in qualsiasi situazione mi dovessi trovare, farcela è la parola d’ordine…a dire il vero

me ne ero un pò scordato……

Questa pasquetta, meno viva e attiva rispetto alla sua precedente, mi ha ricordato che ho promesso e giurato di farcela….e di andare avanti…..

ed è quello che farò…potrò perdere e perderò….ma io vado avanti…..

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…inesorabilmente, il tempo scorre. E’ un dato di fatto: cambia ogni cosa pur di adattarsi allo scorrere inesorabile della vita. Man mano che raggiungi diversi stadi, cerchi sempre di fare una piccola autoverifca per vedere cosa manca e cosa invece hai ottenuto.

Scopri che hai perso tanta innocenza e fiducia in ciò che t’insegnarono; valori attuali, ridicolizzati dalla serietà delle tue domande banali. Ti chiedi come si può insegnare “L’AMORE” per un ideale , SE l’amore nn nasce dal cervello ma dal cuore. Puoi motivare le tue idee e giustificarle: ma gli altri nn si comporteranno mai come te. Non ragionando allo stesso modo, non vedendo le medesime domande dal tuo punto di vista, dovrai essere d’esempio.

In fin dei conti ognuno racchiude un esempio, la realizzazione vivente del proprio punto di vista. Potrebbe sembrar complicato ma nn è cosi: abbiamo questo carattere, questa mentalità perchè siam cresciuti con dentro dei valori. Ogni giorno vanno difesi, ogni giorno veniamo insultati.
Ogni giorno veniamo elogiati, ogni giorno veniamo amati, odiati e voluti/e!

Ma cosa ci sta dietro all’invidia!?Perkè, pur sapendo che cmq qualcuno s’è ricordato di noi oggi, pensiamo di esser sfigati?Non è la logica del sistema ad imporlo, ma la nostra natura. Allora dobbiam lottar contro di essa!?Anche il cibo è un esigenza della nostra natura. Detto schiettamente, 21 anni con il sorriso della forza, ma la beffa della sfiga. Certo, i sogni vorremo realizzarli tutti quanti noi col sudore, ma anche aver dei risultati positivi in altri ambiti. Se mi impegno per raggiungere uno scopo, versando il 600% di me, non è giusto che io debba versare la stessa quota per ogni cosa. Perchè, appena mollo per limiti fisici, mollerei un cantiere aperto che da solo nn si finisce!

Ho impapocchiato la solita storiella del “io crepo per scalare 4 metri di roccia e gli altri la fanno con un solo dito”. Son d’accordo pure io sul fatto di crescere e saper sudare, ma non tollero il “chiedere” tantissimo da una sola fonte resa debole dall’eccessiva mole. Poi, dal fatto di sentirsi in difetto, partono tante pare, o pensieri, che toccano i soliti e tutti gli aspetti. Non dico che stavolta ho l’asso nella manica ke fotte tutto, però il punto di equilibrio è la kiave!

So benissimo che le occasioni concessemi, sprecate sempre da me o perse, son state un certo tot: un numero esiguo rispetto alla massa. Da qui scatta tt la serie di ragionamenti atti al cercare un posto all’interno di questa realtà, che appartiene a me perchè la vivo io;cosi come ognuno di noi vive la sua senza pretendere che gli altri seguano a bacchetta ciò che chiediamo di fare! Pensiamo che per la/il tipa/o siamo noi la nuova luce. Pensiamo che, cmq sia, siamo noi la prossima tappa, perkè noi siam pronti e la vediamo cosi. Pensiamo di porter scaricare ogni nostra pare mentale sugli altri, solo perchè ascoltano in silenzio tutto ciò che gli venga detto, però nn ci chiediamo mai se non sia un silenzio di separazione dal resto del mondo. Non parlo di silenzio”sonoro” ma dell’anima: quando parli con una persona, senti che nn ti comunica nulla e capisci che da te nn vuole avere nulla a che fare. Probabilmente è questo silenzio ke ho condiviso con tante persone: nn mi sono mai innamorato, mi spiace per chi ci ha creduto, ma ho mentito!Mentire non per raggiungere chissà quale scopo, ma mentire la reale verità. Si, una cotta micidiale, quasi disperata. Purtroppo, nella solitudine, si vedono gli altri, ti chiedi tante domande, e tenti! Ogni no, è una risposta in meno al Si. Ciò non toglie ke faccia male vedere ke hai perso tempo; si, per me è cosi: un no ha un ke di positivo, ma ti fa ragionare su tt quei piccoli errori”stupidi”. E’ come lo studente ke ha la possibilità di dimostrare la sua mente solo se posto sotto una più attenta analisi. Cosi ci sentiamo noi, uomini, con un senso del “Romantico_cavaliere” ogni qual volta dobbiamo piegarci alle sottili leggi del saper corteggiare, perkè non verremmo notati in nessun altro modo. Giustificato?!E’ giusto cambiare la propria persona pur di rivelare se stessi con chi vogliamo bene?!?

Tutto questo si riassume in un vago, ma la gnara Rossi??!

Io?Serenamente ho accettato la situazione: nn ho occasioni nuove. Devo costruirmele io, passo dopo passo. Prima una cosa e poi l’altra ma nel frattempo vedo di realizzare il mio tempo. Purtroppo nn ho tempo per pensarci: probabilmente la solitudine è un prezzo da pagare per realizzare i propri sogni. Non capirò mai cosa sia l’amore, ma di certo so cosa sia la nera solitudine.

E’ solo un altro piangisteo, perkè il vero post è questo

Il tempo scorre: oggi nn hai salutato tua mamma come si deve, tuo padre è andato al lavoro e lo vedrai domani mattina. Tuo fratello ti ha fatto sporconare e mamma_riporta _ordine s’è incazzata. Oggi nn hai sentito quel tuo amico che nn vedevi da una caterba, oggi nn c’hai provato con la tipa. Domani dovresti uscire ma nn hai voglia….

tra 5 anni cambierà tutto e ti kiederai “perkè ho fatto cosi?!Non ha senso….ke stupido”

e allora capirai ke un pò di vita in meno, pesa.

Ma io, con l’equilibrio in fase d’arrivo, cerco di fare ciò che mi son prefissato. Ho dei sogni nel cassetto, che mi faranno stare bene. Son materiali, ma strettamente legati al mio unico modo di ottenere felicità da solo: visto che il rifiuto è una pratica abituale per il fascicolo “Andrea Rossi”, so che posso contare sulle mie forze per farcela.

A volte non sono coincidenze: piccole situazioni ke fan riflettere...confermando pensieri già noti.

Allora è ancora cosi...nn mi sarei aspettato il contrario...cuore in pace, anima dannata, mente sveglia e corpo sano.

Il resto si fotta

A volte CAPISCI TANTE COSE...

e colleghi tutto quanto!

Non so se sia il rimanere in casa per tanto tempo, privarsi del sano tempo libero e spensierato....però,

non credo, nelle prossime uscite, di sorridere facilmente, rallegrarmi....si, ok sarò felice...però, non sarò di certo spensierato. Troppi pensieri...e troppe rivelazioni attendibilissime.....veritiere, quanto dolorose...

Ho visto un paio di video sulle premiazioni per la laurea, compresa quella specialistica....m'è salito un groppo in gola...

<<....Rossi Andrea (?punteggio?)........e con i poteri conferitemi dalla legge dello stato italiano dichiaro i qui presenti....Rossi Andrea....ingegneri dell'informazione con specialistica in....>>

è una frase che sentirò....non ci spero, ma LA VOGLIO SENTIRE....sperarci...sperare....sperare è una cosa ke ho smesso di fare...perkè è pura illusione, non si spera: la vita è cosi o no. Non puoi sperare...

si vive, e se una cosa non ti va perkè è andata male, la colpa è di ki l'ha fatta....non di altri...
la colpa è mia se l'esame va male
La colpa è mia se faccio puttanate...

La colpa è mia se fallisco....

...nn mi va più di skerzare, mi da fastidio....basta....
Ho sperato a lungo in una manna dal cielo...ho tentanto e ritentato da solo, in attesa ke qualcuno s'accorgesse di me....ma la realtà, è ben altra.

Spero, in un giorno qualsiasi, di poter toccare l'aria e infrangerla, creare un varco tra questa realtà illusoria donatami, con quella vera.

La vera realtà è un luogo oscuro privo di luce, felicità e gioia. Non mi faccio pare, ma quando vivi e trovi che tutta la tua fede, tutta la tua voglia di crederci venga spazzata via da TROPPI errori umani....capisci una cosa soltanto.

Forse l'idea è buona...ma il suo rappresentante non lo è...
Il perkè del lupo?
Fiero
Solitario
Temprato dall'istinto di sopravvivenza
Senza cuore coi nemici
Fedele e Leale con il branco
bianco per nascondere l'anima, esposta su due pietre azzurre

....nn aggiungo altro...

In sti giorni capisco cosa voglia dire sopravvivere e vivere.
Capisco cosa sia rinkiudersi in casa, per l'ultimo sabato,  e mettersi li a fare esattamente cosa?

il proprio dovere

Ok, probabilmente in molti rimangono scettici sul mio stile di vita di questi tempi, descritto nel post precedente...però è cosi. Non sono un martire ma semplicemente un ragazzo ke ha preso troppo sul serio alcuni aspetti....

In questi giorni, ho avuto modo, cmq, di condividere con altre persone, la vita, la morte la sofferenza e il grande dubbio

ma son sicuro ke ciò ke faccio...il mio impegno...quello ke sacrifico per quella determinata cosa, alla fine delle finite, sia servito a qualcosa?

La domanda si applica ad una vasta gamma di diversissime situazioni.

Ma se ho dato il meglio di me...nn ho nulla di cui rimproverarmi...la bacchetta magica nn ce l'ha nessuno....

...nemmeno Dio...

...o no?

Sono stanco...stanco dentro...non stufo, ma solamente senza fiato, senza forze...per reagire....ho solo la capacità per andare avanti con il solito andazzo di questi ultimi giorni...12 ore fuori casa, in uni, poi al lavoro a prendere i vari pc. A casa si fa sempre qualcosa, qualche mestiere per dare una mano. Tutti quanti lavorano, perkè solo mia mamma deve stirare, perkè solo mio papà deve dare una mano a lei? Pure io, e che cazzo. Come fan tutti...due o tre ore in msn, mentre sistemo qualke pc....aiuto my bro con lo studio e poi finalmente, all'alba della mezza, si studia. Fino alle tre. Preparare la pappa e ripassare di nuovo.Poi nanna dalle 4 alle 7. Si ricomincia....sono stanco...sono sfinito...non ho fiato...sfinito...teso...di cattivo umore...iracondo!

PAOLITO:
Prima che si esaurisca la clessidra voglio incidere altri tre LP
voglio percorrere le strade di New York al fianco di Alby D
voglio vedere il mondo da cima a fondo
per gustarmi la diversità di ogni tramonto
poi spero di potermi innamorare e come Principe portare
la mia principessa sull’altare
di darle un figlio che sappia che tu con me non fotti
che abbia la mia luce che brilla dentro ai suoi occhi
ma se muoio in questo istante,è perché ho il cuore grande
che per farlo battere non basta tutto il vostro sangue
e il giorno del mio funerale,voglio una festa
col dj che selecta hip hop grezzo più questo pezzo in scaletta
e se mi hai amato fino in fondo
io ti prego parlami perché ti ascolto anche se non rispondo
so che non ho la facoltà di compiere i miracoli
sarò solo il tuo angelo e combatterò i tuoi diavoli
nella mia memoria impressi a fuoco i vostri volti
faran sempre parte della mia storia e dei mie ricordi
incido il mio presente perché viva nel futuro
Paolito,attraverso ogni grammo dei suoi ventuno