Andrea's profile[MasterTheBest]PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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10/31/2009 Spartiacque
Qua urge una spiegazione, almeno minima. Al mattino ,in viaggio, scrivere le proprie riflessioni, non ha un peso materiale. Non puoi capire cosa sia scrivere mentre viaggi, in treno per giunta,
Bene, questo è tutto ciò che è riportato sul mio libretto: manca la serata con il jack! Grazie mary Grazie jack (beccatevi il suo post...http://elmecia.spaces.live.com/blog/cns!E8A36FBCAA16332C!1440.entry?ccr=3523#comment grande jack!!) La giornata Spartiacque! 10/21/2009 AttimiIn certi momenti, ti sembra di vivere qualcosa di diverso, qualcosa di sensazionale. Attimo dopo attimo carpisci e definisci,meglio, tutte quelle lezioni che la vita ti impone. Non importa per quanto tu possa migliorare, ci sarà sempre una lezione da imparare: accettarne il significato, seppur si debba ribaltare la propria vita, è il passo verso un proprio accrescimento; perchè? Fino a che punto si è disposti ad imparare??Per ora, avendo 20anni, posso tranquillamente ribaltare la mia vita per gli anni a venire; ma quando ne avrò 70??Quale lezione comprenderò per ultima? Quale sarà la mia ultima “GRANDE” crociata di questa mia stessa esistenza?? Dico questo perchè, ieri sera, ho appreso l’ennesimo scherzo che, la vita, ti gioca. A 60 anni,come a 20, come a 40, puoi ritrovarti SOLO, senza avere nulla e con una prospettiva del futuro che si aggira alle successive 12 ore. Puoi mangiare quanto vuoi, ma prima o poi, qualcuno ti presenta il conto da pagare! Non rimangono molti momenti “LIBERI”; è da qualche mese che sto, seriamente, pensando ad una mia casetta, ad un mio futuro personalissimo. Ogni giorno, quando mi capita di tornare a casa da solo (salvo passaggi con l’auto da parte di Gabo,gracias signor Gabo XD), per via oberdan, urago, s.anna via valcamonica e quattro passi verso casa, scatta sempre il pensiero: ma il mio futuro? Sto mangiando in quale piatto? Chi mi presenterà il conto? Bhè,sicuramente, la mia lazzaronite, il mio prender-sottogamba l’uni, mi son costate care: quindi il conto me lo son presentato da solo or ora. Ciò che mi fa perdere la testa è ben altra cosa: gli attimi. Gli attimi in cui capisci ogni cosa, contempli l’apice massimo di felicità che tu possa raggiungere. In quei momenti in cui nn esiste nulla se non te e ciò che senti dentro: un pò come sentire il vento, impetuoso, attraversarti l’anima, aprire gli occhi e vedere attorno a se, nient’altro che libertà. Non in ciò che puoi fare, ma la libertà di compiere il proprio dovere, la libertà di essere se stessi, la libertà di contemplare anche la più piccola formica, fino ad arrivare alla più grande emozione! E in questa libertà, capire, con amarezza, che dopo 21 anni, da ciò che fu il passato, è cambiato tutto quanto. Non aver mai potuto parlare con i miei nonni per l’ultima volta, per fissare bene la loro memoria in me. Non sbiadisce, ma a volte guardo fuori, e con un flash, mi pare di sentire il vecchio 126 del nonno, arrivare sotto casa. Sperare che suonino il campanello il maresciallo rossi e la lina per visitare casa. Per venire a trovarci. Sentire, che al campanello, appariranno ancora volti famigliari: della nuova famiglia. Vedete, perdere una famiglia non è tragico, in fin dei conti: tagli i ponti e vivi con te stesso e con chi ti è REALMENTE accanto. La vera fatica è FIDARSI DI NUOVO: è per questo che mi sento un pò come un cowboy… …attraversare le praterie, con la pioggia, con il sole, con il vento, con la neve: vivere ogni passo, arrancando e cercando di mantener sempre il sentiero. Perderne le tracce e ritrovarle dopo un piccolo momento di smarrimento; capire che dopo la difficoltà, appare più roseo l’orizzonte, più terso e meno cupo. Comprendere nelle giornate serene, di sole e nuvole, che in ogni momento, in ogni passo, qualcosa cambia e solo arrendendosi, ogni tentativo è stato vano! Sorridere dei momenti bui, raggelare ai rischi corsi, chiedersi perchè sia andata bene; rispondersi con un sano sorriso ed alzare la testa al vento, al cielo e al sole. Quasi per dire un “grazie”.
Cosi, alzo la testa al sole, chiodo fisso del cielo, al vento, libero e potente in questo mondo, al cielo, coperta calda di tutte le vite: grazie anche a te!
Come un mandriano…tanti ricordi da portare con se, tanti km da fare…tanti sogni da realizzare…tante città da vedere…ma fino a quando?? 10/20/2009 ResocontoDi certo nn son bravo a scrivere, ma devo impegnarmi per porvi la splendida giornata del 18/09. Pardon, includiamo anche la serata di sabato 17;cazzata, mettiamoci anche mercoledì della medesima settimana…insomma, piazziamoci un periodo che comprende le ultime due settimane appena passate. Diciamocela tutta: son tornato a star bene. Davvero, rasserenato (ma attualmente raffreddato,lol), sciallo e con tanti sogni in testa. Più che in testa, nel cuore: tornare a sentire la giornata trascorrere nella più completa e folle serenità possibile. Un sabato sera all’insegna del ritorno in disco, una ritrovata felicità di scuotere il culone flaccido e di fare il “PIRLA” per il solo piacere di farlo. Nulla di che, ma spensierato e pensare che, in quell’istante, la musica e nulla più ti avvolgeva. Muoviti a destra e a sinistra, scemare di qui e fare oìil pirla di là…Ritrovarsi in auto, alle due e mezza di notte, per arrivare a casa e dormire qualche oretta, prima di affrontare una giornata particolare; pardon, LA giornata particolare. Dormire poco, volare per mezza padania (XD) e giungere a destinazione (alla fonte del po, in pratica!!). Arrivare alla sera, capendo che in quel momento, sulla panchina, non è finito un qualcosa: è iniziato il progetto di voler condividere il proprio futuro. Non come le altre volte, non come le cantonate prese a destra e a manca: voler CREDERCI e VOLERLO AD OGNI COSTO. Non è per sentirmi appagato, non è per star meglio…è per vivere qualcosa di meraviglioso!!!! …voler scrivere insieme il proprio domani…. Bhè, durante il viaggio di ritorno, pensare a quale passo fare; filoni di pensieri, sensazioni e stati d’animo districati per km e km: tutto inutile. Alla fine , voglio crederci, quindi lotto e scavo per trovare….errore, per TROVARTI!!! Ora, non sarò un esperto, ma se in un anno si perdono diverse amicizie “RITENUTE IMPORTANTI”, forse vuol dire che c’è qualcosa che non va, sia negli altri che in te stesso. Convincersi che sbambinare sia giusto, purchè se ne è consapevoli, mi delude molto. Più che deludermi, conferma la mia supposizione: ad una mente limitata, spesso e volentieri, corrisponde un cuore freddo ed un animo opportunista. Esistono morali e comportamenti adeguati, ma in questo caso, è un continuo ridere. O meglio, DEridere; ritrovarsi a 25 anni senza avere ne capo, ne coda del proprio passato. DEridere ogni essere vivente per un sabato sera passato a casa…schernire ogni vincolo d’amicizia, demotivare gli altri a fidarsi di te…tutto ciò detto da uno che predica bene e razzola male. Ma almeno, tento di razzolar nel miglior modo possibile, a me concesso. Non vivo con il rimorso di aver perso qualche volto amichevole, dato che da tali soggetti non ho mai ricevuto nulla. Il mondo è pieno di allocchi: trovatene altri. Il tutto mi fa sorridere: non so costruire il mio futuro
C’è voluta una settimana di giornate fantastiche per risollevarmi. 10/3/2009 Mollare? No mai!Mollare? Che senso ha? La strada è lunga, mollare è come troncare la più bella storia, il più bel film che si possa mai vedere…. Avanti tutta…
…Avanti, sempre! 9/23/2009 E con la mente torno alla sera tra il 16 e 17 agosto 2009…a mia discrezione, il momento più bello della mia estate!Ebbene si, come da titolo, voglio citarvi un piccolo momento SPLENDIDO della mia estate 2009; momenti di lavoro, di fatica, di riposo. Ma mai di crescita interiore: quella la sto facendo in questi giorni, ma procediamo con calma. Domenica sera del 17 agosto: prendi l’auto, accompagna la steffa da nico. L’umore è un pò teso, ma un bel sipario separa me dal resto del mondo. E poi, ammettiamolo: quando sale con voi, in auto, una tra le più grandi Amiche della vostra storia, non potete presentarvi con il musone. Specialmente se lei sale con un sorriso e tutta contenta vi saluta: contagiato e un pò da Zio, quale sono, l’accompagno dal nico, saluto e volo a Gardone Riviera. Parcheggio, solo, iPod nuevo 3 doors down a palla e via a piotte. Mi son girato il lungo lago, son arrivato a toscolano a piedi, in compagnia di pensieri e della Mary, nuova amicizia dell’estate. In quella sera ci ha pensato lei e qualche sms a distogliere la mia attenzione dai miei pensieri. Insomma, per un certo lasso di tempo c’è stato un silenzio: silenzio “rumoroso”, quel silenzio dolce per i tuoi pensieri, letale per le paranoie. Un pò per i pensieracci, tutt’ora presenti, un pò per l’orario, il ritorno fu in silenzio_a parte la pisciata liberatoria_wooow che bello!!! Penso che pisciare quando proprio non ce la fai più, sia uno dei piccolo piaceri della vita, cmq: siamo alle 11 e 40 a castenedolo, appuntamento con la steffa alla mezza e mezza. Fanculo a me e alla mania dell’orario. Fan brodo, prendo e mi faccio un girazzo per castenedolo, stavolta ascoltando il nuovo album dei 3Doors Down. Bello il ritmo, bello il sound, ma solo una mi colpisce più tra tutte.
9/14/2009 E siamo qui…e sono qui…e io ci sono!Non potrò mai narrarvi, trasmettervi la medesima epicità e importanza di ciò che è accaduto in meno di 5 minuti. L’ultima sera d’estate, di questa “STRANA" ma “FANTASTICA” estate 2009, si presenta dopo il comple da ronny. Ancora auguri ragassuolo! La festa, le risate, l’ultimo bagnetto estivo, l’ultimo pomeriggio di una serie fantastica di eventi. I protagonisti sanno e non è questa la sede per ricordare: qui si rende omaggio a ciò che ho visto in pochi minuti; nel silenzio, nell’immobile scorrere della strada, con l’auto che ha accompagnato tante storie e tanti viaggi. Rotonda, svolta a destra per via 9°. Pochi sanno perchè proprio quella via: di solito mi fermo d’innanzi ad una casa, ma tra gente fuori e luci accese, non è bello avere un tizio che si ferma sotto casa e guarda verso di te. Potrebbe dar fastidio: allora tiro diritto. Accelero, sputacchia acqua, comincia a piovere: in quel momento arriva
Piccola strofetta di una canzoncina davvero importante. L’ascoltavo durante il lavoro: durante una parte della mia vita che non c’è più e che non voglio rivivere! si preannuncia qualcosa di galattico, qualcosa che mai avrei osato sperare. L’aspetto epico è qui: sento che c’è una grandissima novità, solo per me, pronto a viverla! C’è qualcosa in arrivo, ma non l’aspetto: me la costruisco da me. Mi lascio bagnare dalla pioggia mentre porto giù l’auto, poi spegnendo, aumenta l’intensità dell’acqua. Borsone in spalla e passo nell’acqua. Flash! Bagno in piscina da ronny, la prima volta: magico! Insomma, ogni goccia lava via tutto il rammarico perchè è finita anche stavolta! Passa tutto quanto…e attraverso l’acqua, ricordo ogni cosa. I tuoni in lontananza mi parlano, ad ogni domanda che pongo, vi è una risposta.
E arrivo, cosi, sul letto…con il cuore sereno, denso di ricordi e di affetto. Completamente risanato, senza odio per me stesso o per ciò che sono. Solo sereno, realmente. Ora vivo per davvero, senza la paura o la dannazione di essere me. So di essere maledetto e dannato per ciò che accade nella mia vita: ma questo dal punto di vista esterno, di tutti. Ma dal mio posso dire che la mia vita è fantastica e nn la cambierei mai per nulla al mondo. Single, lavoratore, studente con arretrati pesanti, ma me! Non ho maschere, non ho cere, non ho scudi….son io. Senza menzogna…son io….e sto bene!!!!
Era questo ciò che aspettavo: da fuori, attendevo il momento per partire! 7/30/2009 Ho Sbagliato tuttoDunque, questo post va a spiegare cosa, un ragazzo, non DEVE MAI FARE. Ripeto MAI; nemmeno un uomo. Ripeto, nemmeno un UOMO SE DEFINITO TALE, deve fare ciò che ho fatto io: -è inutile fare l'amico, fare il bravo ragazzo con le donne; sono uguali a noi, solo che loro lo sanno e sopratutto son consce che è uno stato animale. Quindi perchè essere gentili con chi, in fin dei conti, sa benissimo che sei inferiore!? Quante stronzate... " gli altri pensano solo a scoparsele....invece, i bravi ragazzi, le fanno sentire importanti..."_guarda caso detto da una donna "una donna, non è un tuo giocattolo sessuale....è prima di tutto una persona..."_peccato che ti etichettino per come sei fatto, prima di poterti conoscere "una donna sa far star bene la persona che ama...sempre.."_ovviamente, son più le cose che NON DICE rispetto a ciò che lascia intendere "una donna non si tocca manco con un fiore"_peccato che l'amico lo si possa trattare a calci nei denti quanto vi fa comodo un cagnolino, ma quanto!? Tanto....tanto tanto però quando arriva il giocattolino sessuale.... quando arriva il pene, tutte le donne, TUTTE quante sono uguali: non capiscono più un cazzo. Eccoli qui gli amici spasimanti che ci rimangono male con un sorriso Eccoli qui i ragazzini che corrono dietro alla tipa carina, quasi la santificano...fino a quando nn la sgamano a bombarsi il loro amico. E allora li giustifichi, provi a capire...ma nisba! Poi arrivi ai 20 anni e ci ragioni su bene bene: che senso ha sperare che si accorgano di te...sanno benissimo che le potresti far star bene, ma bene davvero. ...sanno perfettamente che per loro ci saresti giorno e notte, festivi e lavorativi, 24 h su 24.....eppure, vogliono quello stronzo, quello che le farà star male, ed indovina un pò chi le consolerà quando staran male!? LA SOLA PERSONA CHE LE ABBIA MAI AMATO VERAMENTE, o comunque, la sola che gioisse ANCHE QUANDO ERANO FELICI TRA LE BRACCIA DI ALTRI!!!! Ma loro, no, non lo capiscono...donne..... ...e come bambine, cosi MATURE, ti lanciano i segnali, MA 99 VOLTE SU 100 SON mugugni, piccole ciocche di capelli fuori posto...dettagli maniacali. E devi essere tu a capire il loro pensiero, dal solo respiro....pazzesco! E non ditemi che questo è un comportamento MATURO. E io?! Lo zio?! si lo zio dice questo....ma non è stupido, o forse si: So perfettamente che le mie amicizie importanti comprendono le mie nipoti....ma per chi mi chiede aiuto, nn guardo in faccia a nessuno: aiuto e stop! E allora dove va a finire tutto il tuo ragionamento!?!??! Semplice: in quelle volte in cui VOI DONNE guarderete noi UOMINI e vorrete giudicare, ragionate su questo=> Quanto pesa un fisico ben messo, un piccolo atteggiamento da duro, magari con l'aura da cattivo, QUANDO la notte piangerete perchè non vi cerca, rimarrete in pensiero perchè non vi dice più TI AMO, farà lo stronzo e nn vi cercherà più...quanto pesa!?Che fascino ha?! Ne vale la pena!? E FORSE non varrebbe la pena di passare qualche serata con quest'altro ragazzo, magari non aizzante, ne eccitante fisicamente, ma capace di farti SENTIRE TE STESSA, che ride CON TE, che prima di vederti come una DONNA, ti vede come una PERSONA: carattere, limiti, sogni, forza d'animo. Allora!? Non sarebbe bello fare l'amore con un ragazzo che ti ama veramente?Non sarebbe bello farlo e rifarlo con chi ti ama e ti ha aspettata per tanto tempo?!?!O è divertente farlo con chi di voi nn ne vuole sapere nulla, al di fuori di ciò che gli piace in voi!? Che bello ah!?Dopo che vi avrà trombato, prende e si alza e se ne va senza DIR NULLA...però che trombata micidiale!!!Poco importa se non vi cerca per altro, ma solo per una scopata.... ....e poi siam noi gli animali...bah, che schifo che fate! Ecco...prima di giudicare, ponetevi questa PICCOLA SCELTA...poi fate il vostro cammino... ...ma non mentite a voi stesse: voi, donne, non siete altro che animali, come noi. E noi altri, che tentiam di capirvi, siam ancora più subdoli e stupidi: siam il vostro riflesso, per capirvi. Perchè pensiamo che il cuore di una donna si conquisti con la dolcezza, non con il pisello. Probabilmente non capisco un cazzo, probabilmente non so nulla....probabilmente sono un bambino, ma ne fotto: non esisto più, ideali e cavalleria se ne vanno a fare in culo. Conscio che ci sarà chi mi sputerà e/o tirerà merda in faccia, pubblico questo post come monito a tutti quei gnari e/o uomini che credono nell'amore vero. Non esiste, per arrivare a quello, dovrete aspettare oltre i 25 anni: perchè se a 16 anni ragioni già cosi, sei sulle mie orme; arriverai a 25 anni a veder donne che pensano come te. Saran finalmente mature e non più in cerca di semplici avventure. NB Ovviamente, condanno qualsiasi forma di abuso sulle donne....cioè, lo stupro pedofilia e violenza NON È MAI GIUSTIFICATA!!!MAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! 7/25/2009 MemorieIn questi giorni, cercavo qualcosa da dire, qualcosa da scrivere: non perchè volessi scrivere a vanvera, come già altre volte ho fatto; sentivo che qualcosa dovevo scrivere, alla luce dei piccoli cambiamenti avvenuti. Protagonisti avvisati, si tratta di un post senza nomi e cognomi, quindi non vi si può attribuire assolutamente nulla. Bene, questa sera, durante la pizzata con i miei, tra tutti gli argomenti che abbiamo passato, vi è anche la seconda guerra mondiale. Mio nonno, come tanti altri, combatté la campagna dell'Albania, Russia, e successivamente fu rastrellato dai tedeschi; nei campi di concentramento, ritornò a casa, pesado ben 42kg, con una scheggia di granata nella schiena e una pensione ridicola di 15mila £ al mese. Ovviamente, si fece il suo bel lavoretto e se ne andò in pensione come rappresentante per il colorificio bresciano, tutt'ora vivo e produttivo.
Purtroppo mio nonno si è spento l'anno scorso, circa 15 mesi fa, e io DA PERFETTO IMBECILLE nn ho potuto rubargli la memoria da portare avanti, per renderlo vivo e per capire meglio cosa voglia dire “VITA”.
Nel frattempo, durante la conversazione, mia madre prosegue con una frase particolare:
<<...tu immagina che, ad un tratto, tutto ciò che tu dai per scontato, ti venga portato via....ma ti rendi conto che il 90% di noi, non si rende conto della libertà che mio papà e tutti i militari che han combattuto, son morti per cosa?! Per questo futuro?????Di merda???.....>>
E la frase mi lascia un po' lì e lì...leggermente sulle ¾...mi lascia di merda, proprio.
Rendiamoci conto quando
-ogni volta che ci svegliamo, la mattina prendiamo sbuffando l'autobus e vogliam brasare scuola: per cosa? Brasiamo per stare meglio?Per stare con gli amici?!Il pomeriggio no? SE il dovere l'ho fatto, posso divertirmi....ma se il mio dovere non lo faccio, che diritto ho!? Se l'umanità nn avesse fatto il suo dovere, per fermare quella guerra (ad un costo pazzesco), e si fosse divertita come facciam noi...non saremmo qui...cioè, non ci sarebbe nulla di ciò che vi è adesso.
-Begare con gli amici, che senso ha!? Io per primo, so che son stupido, ma begare lo associo alla piccola scaramuccia evitabilissima; e invece, per egoismo, litighiamo quando si potrebbe benissimo CAMBIARE!
-quando abbracciamo il nostro amore: ok io nn ne so niente, ma posso solo immaginare, dopo tutte le volte che ho visto voi coccolarvi>è ovvio che nn sia stato con il binocolo ad osservarvi, però quelle volte che mi cadeva l'occhio ci son state<;dopo tutte le coppie che ho visto, mi chiedo sempre: che senso ha begare ed intestardirsi DI AVER RAGIONE, DI AVER GIÀ FATTO IL MASSIMO!??! Se i nostri nonni, si fossero fermati alle prime difficoltà, saremmo qui ora?! No, si son messi lì, durante il dopoguerra, han tirato su questa società! Da zero, han tirato su le nostre case, le nostre libertà e diritti!!!!!!! Si, anche il tuo diritto di abortire dopo L'ENNESIMO PRESERVATIVO ROTTO....
-al lavoro bestemmiamo, cosi come a scuola ed in uni: ma chi me lo fa fare, ma chi mi dice di sbattermi.....ma chi cazzo me lo fa fare!?!??!Bhè, magari nessuno, ma fermati per un secondo e pensa. Tu dai il massimo ogni giorno: giorno per giorno, forzi ti perfezioni e raggiungi il massimo. Però siam umani, quindi sbagliamo e di conseguenza il nostro massimo, contiene qualche errore! Quindi limiamo anche quell'errore e perfezioniamo il massimo, entrando cosi in un circolo vizioso. E cosa ci guadagni?!Bhè, dando il massimo, fai le cose al meglio e GIUSTE! Quindi, niente che palle, niente che cojoni e tanta altra roba! Magari la rabbia si, ma incanalata per RISCATTARSI e per FARCELA!
Dobbiamo smetterla con tutte ste puttanate: finchè regge, va anche cosi, faccio il minimo sindacale...BASTA.
Studente, che punti a passare e non a comprendere....metti da parte il bigliettino e studia!Ho fatto pure io le 4 ore di studio per più anni. Lo sai?Non ho nessun potere, ma solo la capacità di capire che è il mio DOVERE. I tuoi vanno a lavorare, nn ti fanno mancare di nulla...se non dell'ultimo cellulare, e di qualche altra minkiata. Non ti fanno mancare un cazzo, eppure li odi; domandati: e se facessi un po' del mio dovere, ed esagerando, anche qualche straordinario(pulire la propria camera, rifarsi il letto...sai che difficoltà!!!). Fare il proprio dovere e qualcosa in più, spesso e volentieri è ben apprezzato. Non pensi che i tuoi, siano più contenti a lasciarti qualche libertà, sapendo che te la sei guadagnata e non perchè li hai esasperati?!_potresti domandarti: ma chi me lo fa fare?! E io ti domando: fino a quando i tuoi ci saranno??_traduzione: pensi che sarà cosi per sempre?!
Genitore oppressivo, lasciali vivere i tuoi figli, cazzarola. Se si menano al parco, lasciali menare; quando torna a casa con un labbro rotto, allora si che puoi volare....ma nn prima! Lasciali fare le loro esperienze. Parlo anche di questo perchè ho visto più campane di vetro sulla testa di 21-20 enni, in questi giorni che in altri!!!!
Han fatto la guerra e ci han dato tutto questo...e noi cosa facciamo!?Facebook, myspace ed un bel sacrosanto cazzo di niente!!!! Abbiam 21 anni, siamo a quasi 10 anni di distanza dall'inizio del millennio...e che abbiam fatto!?!? Cosa c'è di nuovo?!Dobbiam aspettare la prossima decina d'anni?!Aspettare, sempre aspettare.....
dovremmo smetterla di aspettare gli altri dovremmo darci na mossa.... dovremmo vivere...si anche con il web..MA ATTIVI!!!! Tutto questo non è un giudicare o una critica costruttiva. Tutto questo è uno spunto per una riflessione personale e per poter cambiare e diventare...migliori...per se stessi e per gli altri! 7/15/2009 a volte
7/9/2009 Auguri Steffa!!!!+19, tanta roba!!!Auguri steffosa…..auguri belli…bella serata, sisisi!!!!!!
Luna Piena….anche stavolta…..ancora una volta….stupido! 2/1/2009 era da una sbrega di tempo......era da una sbrega di tempo che volevo scriverlo...DEVO SCRIVERLO ASSOLUTAMENTE!!!
1/26/2009 navigare è troppo facile...sulla terra bisogna far conti con la realtà!Oramai la bagnarola con cui ho navigato per 20 anni, è affondata completamente: l'equipaggio era ridotto a spiriti del passato; tempo in cui le gioie erano evere, quanto il sole bacia la terra. Di quella barcaccia, rimase solamente il capitano: unico essere vivente, maledetto da ogni fortuna e benevola sorte. Quella tempesta, fu letale persino per quella bagnarola, ritenuta inaffondabile: sopravvisse a tante crisi, ma ciò nn volle dire che non possa perire in esse. Ora è diverso: navigare liberi, tracciare la propria rotta nella solitudine degli scambi portuali, entrando in comunicazione con gli altri solo per propria volontà, senza forzature. Semplicemente, tracciai la rotta, scelsi di puntare un porto per scambiare e per parlare. Finite le trattative, la nave risalpava.....il vecchio veliero! Ma ora è diverso: mi manca la libertà, lo spirito libero e spensierato deve far i conti con una bestia immonda, uscita dal più antro oscuro possa esistere: non prova nulla, striscia e si vendica per torti subiti. Agisce, senza freno, libera da qualsiasi regola, da qualsiasi obbligo morale e di riconoscenza.
Meglio cosi! Tra poche ore inizio il corso per il lavoro tant l'asfalto bagnato riflette la luce intermittente dei semafori, e una lontana lucina azzurrina: sono i fari allo xeno di questa belva d'auto. Rombando come una dannata, vola attraverso le strade cittadine, l'asfalto bagnato la fa slittare un pò, ma le gomme fanno il loro dovere e l'abs pure. Oramai conosco l'auto e affronto la parte sterrata di questo mio secondo viaggio. Fango sulla carrozzeria, ogni sferzata di questa melma, colpisce non solo la carrozzeria, ma anche l'anima. La mia anima. Ogni curva un ricordo, un volto voluto, una persona amata, un caro amico, un parente dato troppo spesso per scontato, tempi felici e pieni di promesse. Il bosco attorno si fa decisamente più opprimente, la strada sempre più irta e scivolosa. Il motore fa il suo dovere, e porta la macchina, con me dentro, via di qua!Uscito dal bosco, una luna chiara e infida, illumina bluastre pianure, divise da un sentiero, che io percorrerò. Fermo l'auto scendo e mi guardo attorno....tutto buio e sconosciuto...dietro di me rumori sinistri....in me trema il cuore ad ogni respiro della foresta....del male che percepisco in me. Risalgo in auto, alzo il volume...ed è sempre lei ad accompagnarmi...No Easy Way Out sempre lei...il solo ricordo del passato rimastomi! E via, l'anima si libera ad ogni nota, le chitarre impazzano, apro le ali, e premo sull'acceleratore. La velocità fa il resto: ogni curca, ogni cm di quel sentiero per le colline, assaggia la violenza di questa bestia che porto in me, mia passeggera, al mio fianco! Insieme affrontiamo ogni curva, ogni ostacolo di quel sentiero fa esperienza del nostro passaggio. E man mano aumenta la velocità, attorno all'auto uno stormo di corvi maligni ci segue: sono frammenti delle mie preghiere, delle mie maledizioni, dei miei sentimenti, della mia vita. E mentre procedo con i fari accesi, la luna illumina uno spettacolo unico: senza parole! Questo è come la vedo io. Io, il mio ego malvagio ci siamo alleati. Questo viaggio lo facciamo insieme: ovunque ci porti quel sentiero, incrocierà altre strade. Io sceglierò sempre dove andare! 12/31/2008 un pò per paola...e un pò per chiudere quest'anno...(o non l'ho mai aperto!?)...bhe, cmq sia è giunta l'ora di scriver l'ultimo post del 2008!!!
So che tutto quanto finisce, sono io per primo ad aspettare la morte dietro l'angolo di casa mia. Non la voglio, ma me l'aspetto da un giorno con l'altro. E' qualcosa, non ne son pronto, ma ne tengo in considerazione. In fin dei conti con te son morto. 3 Volte ti chiesi la risposta.....2 volte...nell'arco di 4 mesi...la prima volta fui affrettato....la seconda pazientai...però, io, non dico alle mie amiche "ciao amore ti adoro/ciao amore mi manchi..." e altro. Amiche...persone di cui ti fidi: non le tratti come degli stupidi balocchi. Provai persino a scegliere la strada dell'amico, quello che cmq vuoi sentire perchè è simpatico e ti vuole bene. Ma all'amico non dici "sei stra importante...sei unico: la tua cucciola!"...cos'è??Vuol dire che posso essere più di un amico ma però ora nn te la senti?Vuoi giocare?....mi spiace, io non gioco. Son 20 anni che con me si gioca e basta: o meglio son gli altri che giocano con me, visto che io smetto di essere il solito "Rossi" e divento un pò più serio...e magari affettuoso....colla? Mi son sempre limitato...te lo dissi che mi bastava un granello di fiducia per spostare montagne...ed in effetti un pò lo è stato. Ti riconosco il ruolo che hai avuto: mi hai dato felicità. Per poco, brevissimo tempo e col contagocce. Però me l'hai data, con 4 uscite, 3 parole, 2 sms e 1????......1 sogno. Ma, che per noi due, rimarrà solo quello. Io nei sogni nn ci credo più...manco nei miracoli ne tanto meno in un destino roseo...si sono pessimista. Ma un taglio netto...la visione negativa di tutto quanto, forse, mi può aiutare per iniziare un 2009 decente. Almeno per quanto riguarda i miei impegni primari, i miei doveri. Con la testa ficcataci dentro, mi sentirò meglio con qualche gratificazione personale. Ma quello che so, per certo, è ke mi hai insegnato un paio di cosette: E' questo l'augurio che mi faccio e che rivolgo anche a tt quanti voi che m'avete aspettato. Vi auguro di VIVERE L'ANNO COME VORRETE, SERENAMENTE FELICE E UNICAMENTE FANTASTICO! Il titolo dice chiudere quest'anno...ma fino ad ora solo paola??
Non m'aspetto nulla da questo 2009. Dopo quello che c'è stato...non pensiate che sia tutto qui: è solo una minima parte di me. Penso che alla fine delle finite sia l'ora di andarmene a nanna...sono le 2:39 del mattino dell'ultimo giorno dell'anno. L'anno che mi ha lasciato una lunga ferita, in tutto ciò in cui ho provato a puntare. Bhè, concederò ben poco a questi miei fallimenti: perchè i loro frutti marci, periranno. E con essi, tutto ciò che ritengo inutile.
E allora vi dimostro quanto possa esserlo! 9/20/2008 [....qualke day dopo...atto 2]80-90=>I cartoni animati più belli di sempre[ Ma guarda, guarda ke sigla powerenda!!!!TRoppo mitica E qui una seconda ORGASMICA Pomeriggi passati a guardarli giocando...sigh bei tempi!!!! MA CAZZO KE BELLI ERANO I CARTONI ANIMATI 80-90???? 8/5/2008 e cosi siamo qui....già le 4 e siamo qui....
Ci si arrende d'innanzi alle difficoltà, si tappano gli occhi e si volta pagina...ma nn ci riesci perkè su quella vecchia pagina, mancano dei dettagli, delle piccole ed insignificanti parole come "vita, speranza futuro forza felicità"...ti dici...no dai, nn lascio una pagina cosi...nn la lascio cosi pessimista...vediamo di sistemarla..ancora un pò... ma nulla.... Basta nn mi guardo indietro, nn voglio sapere cosa c'era prima di me...ci sono io e basta...è forse più facile cancellare con una spugna tt quanto e poi ristartare????nn lo sò, ma prima di fare tt questo ,devo sistemare un paio di cosette...una tra me e me ed una con gli altri....sarà agosot il mese caldo caldo?? nn lo sò, ma un anno fa a quest.... E KE KRISTO SE NE FOTTE SE UN ANNO FA ORA LAVORAVO E STAVO BENE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E' andato, pace amen!!! E mi sembra di essere alla prima battuta d'arresto forte da quando iniziò tutto allegramente....prima superiore, iniziò tutto, quando mi resi conto ke stavo crescendo...ed è proprio vero ke si tratta del momento migliore della vita, di massima felicità, di massima gioia...davvero, ti senti onnipotente, ti prefiggi obbiettivi davvero alti...davvero importanti...e poi li raggiungi e li superi...poi?? Poi son rimasto li a bamblanare a perdere un anno intero...ma mi son rotto il cazzo perkè ci SONO ANK'IO in questo cazzo di mondo, e siccome go ojia, so bene ke qua nn c'è nulla per me... se in 20 anni ho visto poco, avuto poco...ma quel poco ke vale, bhe mi aspetto ke i prossimi 20 anni siano qualcosa di grandioso....40 anni...e sono praticamente a metà...si ho paura..Tremo ke un day io nn ci sia più....ke tt questo svanirà, ke perderò ogni cosa, ke sarò solo ke lasciarò forse LEI, la mia compagna, da sola...si ho paura...e pensandoci la malinconia è un a splendida sensazione al confronto.... però per quello ke serve adesso, per quello ke sono adesso....devo vivere....e cristo se vivo!!! Agosto...30 giorni...son lunghi..... e in questi 30 giorni cambio.... dentro...lo sono da un bel pò....cambiato....si tratta solo di esternarlo....e vedremo come andrà a finire....cambieranno situazioni,e tantissime altre cose...sono consapevole ke ogni cosa ke inizia finisce....[ricordo il blog quando parlai della emy....una delle frasi, scritte con maggior serenità..."seppur inizi qualcosa di bello e nuovo per me, rimane cmq la coscienza ke alla fine, finirà ank'essa"...il concetto è questo] quindi....ORA INIZIA QUALCOSA DI NUOVO 27-03-1988==>05/08/08 FINE PRIMO CAPITOLO
CI SENTIAMO TRA 3 DAY......
5/17/2008 E porco cane...vacca logia ke bello!!!Va bn il titolo nn è il massimo per quello ke riguarda il contenuto di questo post: di per sè nasce dopo il posterazzo della mia Collega[link here]. Ma figazzola, me ke foi adess?? Hai presente quando ti senti mezzo contento, esaltato e correresti sotto la pioggia solo per sfogarti?? Ecco, stessa roba: son qui ke salto e c'è mia mamma ke sta per massacrarmi(sapete io wraito sul blog sempre ad orari strani..quando gli altri soccano). Ritorniamo con la calma: ma vacca logia! Si dice ke gli altri vedano in noi due estremi: quello positivo e quello negativo. Si dice ke le persone a cui noi teniamo di più, siano costellate da quelle stelle, puntini luminosi...ma cosa sono ste stelle?? Sono quello ke ci piace: tutte quelle piccole cose ke troviamo adorabili, piacevoli e tanto altro ancora. non possiamo fare a meno di dire ciò ke ci piace in una persona. E quando lo dicono di noi?? Quano ci rispondono alla domanda ke poniamo sempre ,cosa pensi di me? La risposta arriva sempre a disegnarci come super buoni, super tutto, super di qui e super di la...con qualke pecca, forse, ma gli altri ci vedono cosi. Noi, ke pensaimo di conoscerci, neghiamo il tutto,....però se gli altri ci vedono cosi, ci sarà un motivo...non è solo tutta simpatia...è anke il bene ke ti vogliono, quello ke di te vogliono sempre vedre...insomma, il lato di te ke preferiscono!! Quindi ke facciamo?? Dobbiamo sempre dire, smentire per lo più, quello ke gli altri dicono di noi?? Ma anke no, ecco cosa ho imparato: accettiamo, teniamocelo stretto e facciam capire cosa sia per noi quella piccola battuta, o quel post dedicato per noi! Scusate se parlo al plurale ma qui tra tutti i miei cloni c'è una mega festa!!!!!YAHOOOO. Perkè? vai avanti a leggere! O porca paletta, non è la sola questa settimana!!!!In questa settimana anche un'altra persona mi ha, in qualke modo, dedicato un pensiero...ke bel, so proprio contento!!!Vediamo se mi trovate [link here]. Perkè di questi link?? UNo, perkè go ohia, DUe, perkp mi piace ricordare ke per qualcuno(in questo caso qualcuna) valgo ancora! Non perkè siano più importanti di altri: perkè in me ognuno è importante più di tutti, e tutti sono importanti più di ciascuno; il motivo è molto semplice. Certe sere ke son giù di corda, ke il mondo mi da addosso per ogni minima cazzata, ke non sento nemmeno il calore della vita stessa ke mi pervade attualmente...allora, mi volterò cercando spiragli di luce! E lo farò guardando questo blog!!!!!!!!!!!!!!! Ma solo loro due??Nononon...muhahahaha, tutte le volte ke ho descritto i miei amici sul blog?? Tutte le volte ke ho scritto dei DK5 della Ely Ale e Steffa???Di kooora cecco...tutti quanti, anke la sara fre e shi....tutte le volte ke ho parlato anke della MAKAKA...son tante le cose, per cui varrebbe la pena rimanere qui 24 ore a scrivere....eppure, il diario di bordo nn è sempre perfetto e preciso: perkè è una guida! Una guida contiene le istruzoni per trovare tutto, non contiene il tutto!!!
Cosi, come un grazie non racchiude tutto il bene che posso provare per le persone A CUI TENGO, cosi sono fiducioso ke questa compagnia nn si sfaldi, ke questi legami non si sfilaccino; è già accaduto, e so ke potrebbe ricapitare...ke sia una questione di tempo? No, non credo...perkè questo dannato tempo ke sgretola e porta via noi, ha un ostacolo d'innazi a se: il sottoscritto!!!! Per koloro a cui voglio bene(il tvb l'ho scritto e detto a pokissime persone) ke amerò(ancora meno...forse 2 o 3) per coloro a cui affiderei la mia vita e la venderei per essi(3(la family ovvio)+10??) Io voglio dire ke ci sono, sempre e solo per loro! La mia vita ha un suo cammino, ke non pregiudica o influsice la mia presenza accanto a color a cui, almeno una volta, abbia scritto TI VOGLIO BENE.
Notte bella people 5/8/2008 Roma: un viaggio mai finito e forse iniziato da sempre...Le emozioni non si possono raccontare,ne scrivere ne tanto meno trasmettere con le parole. Quello che voglio fare in questo post è fermare in qualche modo quello che adesso provo. Non è per una persona specifica, non è per la compagnia, non è per ki ke sia...è per me stavolta! Roma ha segnato una piccola svolta, ed oggi, grazie ad una persone che crede in me, come poke altre, posso ritenermi non solo pronto ma cambiato. Ho passato questi due, tre, quattro giorni a riprendere in mano le redini che lasciai tempo addietro. Le ho riprese in mano più volte, ma mi sono sempre sfuggite più e più volte. Per colpa mia o per il normale crescere che la vita pone, mi son sempre ritrovato sguinzagliato, senza freni senza vincoli. Roma ha segnato una svolta anche ad un livello mai raggiunto prima. Non riuscirò a riascoltare le stesse canzoni, con lo stesso cuore che feci la notte del 3 maggio e la sera del 4!! La prima, Our lives dei the Calling. Ve l'ho già detto come ero mentre il cellulare mi passava la song: sdraiato, con un amico riscoperto, con un cielo stellato magnifico e la totale presa di coscienza di sentirsi bene. Ogni singola parola, ogni singola strofa è dedicata a tutti quei momenti che gli altri vivono, mentre tu ti senti un pò come il cantante che passeggia e racconta. Proprio come nel video di questa canzone. Non ce ne sono di spiegazioni, per me fu cosi. Io, il mio cielo vedavamo tutto quello ke stava accadendo: gente felice, ragazzi in festa, risate voglia di divertirsi. E' questo stato d'animo di completa...presa di coscienza che mi ha lasciato li e li. Solo una volta rimasi cosi contento: 3 anni fa su a Bormio. La differenza è ke la lasciai il cuore, mentre qui l'ho ritrovato!!Ci vorrà il suo tempo, ma confermerò sempre più ke il mio cuore ora è qui con me!! La seconda canzone Broken di Seether in collaborazione con Amy Lee degli ex-Evanescece ha un tono tutt'altro che allegro: per come l'ascolto io è una sorta di piccola preghiera: la voglia di superare un momento difficile, la forza per farlo, ma la difficoltà sempre più grande rende il tutto impegnativo. Siamo oramai ben lontani da roma, circa le 7 , il tramonto tra gli appennini, io con la musica e cerco una traccia. Voglio descrivervi il tramonto: mentre il pulman scaina per le strade, il sole fa capolino tra i banchi di piccole nubi rosate dal fuoco dei ricordi e tra le montagne di sensazioni che una bellissima esperienza al termine possa dare; in tutto questo aggiungeteci il bellissimo colore del cielo azzurro limpido che sfuma in un rosso intenso; ecco ora riprendiamo .A caso parte Broken, appunto, e mi sento di una malinconia pazzesca: nostalgico, deluso per i pensieri ke nella mia testa corrono all'impazzata. Non trovano uno spiraglio d'uscita, se non che ho preso la mia decisione. Mentre Amy lee incalza con la sua splendida voce, capisco bene cosa fare. La track, di per sè, è straziante, quasi fosse un inno a tutto ciò che è stato perduto e ke urla per essere ritrovato. Il ritmo incalzante, la voglia di uscire dal più profondo degli abissi, spingono a guardarsi un pò di più, ed ecco cosa potrei riassumere di quei momenti .In passato sono stato più volte un attore: una maskera di cera per ogni evenienza; era il mio modo per affrontare qualsiasi cosa: eredità delle medie che si è protatta durante le superiori. In quel periodo ho mostrato tanti me: strafottente cafone frignone stupido; poche volte ho provato a rivelarmi: disponibile romantico tenero paziente e vendicativo. Roma è stata una prova lampante: è bastato essere me stesso, che subito ho fatto comunella, ho incontrato gente fantastica che rivedrò il 24 maggio!!! E' vero, non ho fatto foto con i miei gnari del Violo, ma cavoli, non sapete ke onore sia stato avervi avuto sullo stesso pulman: riferito a tutti!! Cioè, pensandoci bene cosa facevo: skerzare con i miei mitici o incontrare i nuovi amici??La risposta nn la saprò mai, perkè la prima ipotesi non si è mai verificata: posso dire soltanto che mi dispiace non aver fatto foto con giada bocchio nico sara conti pese ely chiara vale mensi zu...insomma, VOI e io avremo altre occasioni spero...E poi, va bhe, l'importante è ke ci siam divertiti tutti quanti!! Chiudendo la parentesi delle ipotesi, vorrei riprendere il discorso di cosa Roma mi abbia regalato e di cosa si è presa: Emozioni per sempre in cambio di due canzoni. Anzi una, perchè Broken si adatta a gran parte della mia vita. Tutt'ora l'ascolto!!Mentre Our lives, difficilmente si potrà riadattare ad un momento cosi bello e speciale; di persè, quei 3, 4 minuti non sono stati condivisi con una persona particolare, vedi abbracciati con il proprio amore, vedi in macchina con amici...Assolutamente NO! IO, da solo con la mia musica!!! Koora con la sua!! Seppur sembrerò impossibile, però voglio assolutamente dire che koora, in quei momenti, era l'insieme di tutti i miei AMICI, nuovi vecchi, lontani vicini, importanti e non, che fanno parte della mia vita. Cioè, in altre parole, LUI era tutto ciò ke in questi due anni, quasi tre, ho appreso dagli altri!!(scusami koora se ti uso come esempio ,ma il destino ha voluto ke fossi tu li in mezzo a quel campo in sintetico...e per un certo senso meglio cosi: cosa c'è di meglio se non trovarsi di un AMICO con cui condividere un momento di solitudine??) Ora mi trovo in cucina, all'alba delle due di notte, con una tazza di caffè in corpo a scrivere cosa passo...interesserà a ki??a nessuno credo, infatti, solo a me!!Perkè voglio tornare a ricordare, un giorno, in momenti felici e spensierati, cosa sia stato per me ROMA08. Una gita cosi nn si verificherà mai più, anzi...spero ke unica cosi non la riviva più, perkè è stata troppo unica da poterla confrontare con altre future. Ora, la mia sola paura, è ke vada tutto in cacca, sia quello ke Roma ha creato(vedi nuove amicizie) sia cambiamenti in me. Io, spero, anzi ne sono certo, ho cambiato un paio di cosette: qualcke mia priorità e modo di essere. Visto ke ROMA08 è l'ennesima prova ke ESSERE ME STESSO piace anke agli altri, vedrò di rimanere cosi per sempre. E' finito il tempo delle cere...è finito...mi sento volare...son davvero felice..ORA! Sento ke devo raccontare ankora qualcosa, ma non trovo le parole perkè non capisco bene che cosa sia..non riesco proprio, eppure sento benissimo che qualcosa c'è!!!!! Vedrò di capirlo...e magari un giorno di raccontarlo! 5/6/2008 A.C. ROMA: PULMAN 4 STILLEGGIA!!!Ma da dove posso partire per raccontare due giorni fantastici??DA DOVE!?!?Vedrò di dare il meglio di me, stavolta devo scrivere bene bene. Cominciamo con il vene sera,sabato notte. Dopo aver preparato dalla elena bandane e Telone, anke se ha fatto tutto quanto lei(brava santa donna nana) slogheggio fino a baita per spararmi un film ke nn rivedrò mai più: HELLRAISER, troppo sbobbolone.Cmq, cmq andiamo avanti. Superiamo la cura di tutti i video di Eros ramazzotti su rete 4 alle 3 e mezza. Qualche oretta di sonno, ed il risveglio è servito: alle 5:00 ero fuori a casa conti. Troppo presto(appuntamento alle 6, però va bn)e rimango li:arriva la ely e via all'om. Arriviamo si sale sul N4: e la magia vera e propria inizia Partiamo con la formazione tattica tecnico strategica: Riccardo Simone Giulia Vanessa Pamela Thomas--------------------Maianti Rossi Elisabetta Elisa.................Selene Marco Vittoria Martina----------Romano Alberto Credo di nn aver dimenticato nessuno!!!La formazione era pressokè questa poi c'era il Sereno con Lorenzo(colui ke si definisce BELLOTUTTO..poi Pea Luca Simone e ki ancora....insomma la bella gente del sereno ke il 18 rivedrò...GRANDI!!!!TUTTI QUANTI MITICI!!! Poi la presenza del violo: ZU PESE CONTI ELY KOORA CHIARA VALE Nico Sara Giada Buffolindo Nicolayefka miki andrew bocchio Ho dimenticato qualcuno o qualcuna??Spererei di no...anke perkè il pulminazzo numero 4 è il migliore e la bella gente ke c'era su è troppo mitica...Togliamo un paio di genitori, va là! Cmq, le battute nn son mancate ed il Rossi Cazzate show è partito verso le stelle....passando dalle stalle!! Cosa posso dirvi??? Troppo bello troppo bello troppo bello dal viaggio, alla comitiva di Bracciano Dal rastlin ,lubi/miriam/nn mi ricordo il nick all'orgiatorio Piccola parentesi In orgiatorio, mentre la bella gente era svaccata in caserma, il violo era alle prese con la serata: ki si lavava ki si era lavato, ki faceva cazzate e quant'altro... per alcuni momenti, mi sono svaccato in mezzo al campo da calcio. Io e socio koora ad ascoltarci le nostre canzoni coi propri mezzi(io cellu lui lettore). Sotto il cielo stellato, con le stelle cadenti, io , senza farlo apposta, mi sono ascoltato Dedicata a tutti quanti voi...ke avete passato una splendida notte(sul pulmino si è visto...) Cioè leggermente azzeccata!!!! Poi, va bhe, tralasciamo la trombetteria del nicolayefka e le cazzate del mayo....ma quanto abbiam ghignato con le foto??porco mondo!!! Il risveglio traumatico, la selene ke entra e sveglia mezzo mondo(grande selene), io ke russo e devasto cani e gatti...ma si!!! Cosa dire se non ke il mattino a s.pietro abbiam fatto le nostre figure ??? Ed il viaggio di ritorno pure quello è stato powerato....le canzoni cantate, fino alla prima strofa, poi da li ki se le ricorda... Le scainate del pulman, le stroncellate senza senso ke giravano....quante robe...quante robe... Io nn avrei altre parole: se mai immagini ricordi e tante emozioni. Roma: il viaggio inizia qui!!!!!! Nuovi amici...nuovi contatti...nuovi blog...nuove strade...ho solo voglia di ripetere un'esperienza con tutti quanti voi. BRAVI VOI!!! 4/27/2008 O DIAMINE...una bella domenica come MASTER comanda...muhahahahCosa ho fatto?? Un giro con le mie donne (ale manca all'appello) Cecca Ely Steffa all'outlet, a fare il pirla, a guidare l'auto con il sole ed il vento sui capelli...le battute ke piovono come Master le manda...sono tante cose...sono troppe belle per descrivere banalmente con un post..Abbiamo Riso ,ah ragazze???Davvero bello....Grazie steffa per la cartolina....Grazie alla cecca per le risate...alla elena per le sfottute...grazie a voi.. [Ovviamente la Ale ha del cinciallegra]
Beccatevi le foto[PROSSIMAMENTE] Tutto questo può sembrare una cazzata alla enne...ma in realtà si tratta di uno dei più bei modi di passare la domenica con le migliori amiche di sempre(ale mi riferisco pure a te), con gente a cui vuoi bene. Bastano 4 passi, due risate e la giornata è bella ke fatta!! Il Grazie lo dico io a voi...e non sapete quanto sa grande.
Per gli altri, smettetela (io ME lo dico per primo, A ME STESSO) quando avete le pare mentali e non sapete ke fare: due passi all'aria aperta e cambiate routine di vita. Magari entrerà ,ke ne sapete, nella vostra routine di fare due passi...Voi vedete di divertirvi almeno UNA volta alla settimana....ma come si deve!!! 10 minuti andata e ritorno...ed è stata una bella gioranta!!! 4/25/2008 AUGURI VEROOOOOOOOOOOO+24/04/07Innanzitutto, oggi 25 aprile è il comple della pazza zia veraz: l'infermiera numero uno del violo, ovviamente! AUGURONI VERO ,vero ke hai capito Vero??No,skerzi a parte, veramente hai capito Vero?AUGURAZZI AUGORINI AUGURETTI AUGURANDI. Però devo far posto a quello che un anno fà ha avuto inizio: la prima serata dk5 con S.E.A. Quanto tempo è passato......SOLO UN ANNO??!?! Però son cambiate tante cose: saranno le strade diverse, saranno le conseguenze naturale delle nostre scelte: però è cambiato tanto. Chissà dove saremo l'anno prossimo...Intanto ci vediamo tra un anno a festeggiare....per adesso viviamo un anno ancora una volta insieme. Per il facco, Dia, e Tag ke forse entrerà in accademia(scusa se sbaglio, ma nn mi ci racCAPEZZOLO con scuola ufficiali, alievi accademia....mi confondo sempre!)..per voi tre, ricordo l'appuntamento all'anno prossimo...per il jak, dico solo una cosa: solco profondo o meno nella vita, si va sempre avanti...fermarsi è da IMBECILLI!!!per ely steffa ale....che farei senza le mie tre donne??E' cambiato davvero tanto da allora....e chissà come andrà avanti....per adesso possiamo dirlo: siamo una bella compagnia!!! Vado a studiare(kojoni)...ciao gente... |
o atteso, spiattellato: son pronto, per un nuovo viaggio. Sarò influenzato dalla nuova Ford Focus RS, ma l'idea che ho del prossimo viaggio è particolare. Sarà un viaggio di 3 mesi, il periodo di lavoro, lontano dall'uni e vicino alla realtà prossima(dopo la laurea). Questi tre mesi saranno una sorta di prova: per me stesso, ovviamente, ma per dimostrare che ho forza e posso! Sarò io il solo giudice, ed ovviamente ho voglia. Questo viaggio me lo immagino più o meno cosi:
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