Riempiano i social network di stronzate di cosi bassa lega, stupide e insensate, che al momento di pubblicare il nostro stato d’animo, comprendiamo lo scempio. Come può un essere umano serio, urlare al mondo intero il suo dolore, quando tutti quanti son concentrati nello spulciare la vita altrui?!

Allora ti tieni dentro messaggi del tipo

Sanguinare dall’anima è impossibile? Allora qualcuno mi dice da dove diavolo viene questo sangue?

Capire l’ingiustizia: quella è la metà della mia vita; comprendere la situazione del cazzo: quella è l’altra.

Sentirsi solo è una cosa…non avere più speranze è tutt’altra….a 21 è fuori da ogni logica!

Ma cmq sia, si va avanti…almeno questo lo so fare….

Post incomprensibile….ci sono abituato…

Una voglia pesta di vivere….dio cane

?

In teoria questo post, è un mucchio di parole vuote. Quindi, tra i punti di domanda, non c’è spazio. Non so che voglio

sono al capolinea

non trovo…niente….ed il niente, nessuno lo vuole…..quindi…solitudine…nulla..niente….

?

Perchè?!

Che senso ha seguire una dottrina!? Quella cristiana, in linea di massima, o sei predestinato o no (per la chiesa luterana(mi pare))

oppure puoi squartare, stuprare, uccidere, vivere al limite e superarlo, basta che, negli ultimi 5 minuti di vita, ti penti veramente di ciò che hai fatto: raggiungi il paradiso.

L’islam…tutti quanti sottomessi a culo in su….uccidi deprava stupra. Poi, allacciati una cintura di merda, vai in piazza e fatti saltare

Tutte le religioni sono inutili…

E anche ammettendo l’esistenda del Diavolo, cosa possiam fare se non rimaner fermi, come vittime….

in qualsiasi modo tu lo guardi, sto mondo è na merda….in qualsiasi modo…..

poi ci sono i piccoli germogli di pace, di gioia….vivere sapendo di essere amati….sentirlo giorno per giorno, momento per momento, ogni attimo!

E, molto probabilmente, per quei germogli, ne vale la pena….

ma, prima di poterne assaporare il profumo…..devi lottare….e io mi son rotto il cazzo di lottare secondo le regole.

Me ne stra fotto…..non ha un fottuto senso…dopo la morte, non c’è un cazzo.

21 anni di vita, capito un cazzo, ma fanculo a tutto.

21 anni….le regole sono per gli incapaci….

le regole le scrivono i grandi!

E’ un modo, come un altro, di seguire un esempio: stilare una scaletta,cosicché, i deboli possano TENTARE di eguagliare tale status…fanculo

SENZA REGOLE

SENZA FRENO

BHe, volete un post su quanto sia cambiata la situazione e quanto sia la strada fatta in due anni?!Bhe, rileggetevi tutti i post di questo periodo e poi fatevi una vostra idea: brutta ah?!Bella!??!?!Addirittura?!Io tendo al negativo….

Oggi che è successo?!Nulla di che, i miei son partiti per le vacanze con bro e mi han svegliato alle 4….ergo, da allora son sveglio!!
Cmq, perchè scrivo?!

Per ricordarmi, in questa giornata, di cosa ho fatto, di cosa dovrei fare e di ciò che nn ho fatto….ma sopratutto, dell’ennesima delusione…da me stesso.

21 anni, ma senzapalle per alzare la testa….

21 anni, trema alla telefonata dell’ex datore di lavoro….

che bello

Prima di studiare, di tornare a fare ciò che devo, devo ASSOLUTAMENTE lasciar andare qualche mio pensiero: ne ho pieno il cazzo.

Tendi a crederci nelle persone, tendi a vederci del buono. Tendi a mostrarti serenamente per ciò che sei dentro, senza che le calunnie, quanto le più semplici battutine feroci, ti possano abbattere, ferire o toccare. Perchè!?Bhe, pensi  di aver trovato delle persone sincere, delle persone con cui poter conviverci, con cui stare bene; senza tanto andar lontano: qualche risata, qualche stravagante cazzata, giusto per smorzare i toni della quotidianità.

Nulla di che, nulla di difficile!!!

Cazzo, ma tutte le volte, ci sbatto il naso: meglio viver soli, farcela, e ancora da soli!
Eh si che non riesco a capirlo…tante volte, ed ogni volta è sempre più inaspettato.

Sarà che non ho il fisico atletico e non son un bellissimo figo

Sarà che me ne sto un pò per conto mio e se non mi viene chiesto espressamente “vuoi venire?” io nn mi muovo…(ha un suo perchè: non mi va di imbucarmi o di essere causa di stratagemmi/rotture di palle per essere evitato….basta dirmelo in faccia o via @mail o msn…però dirlo: ti voglio/non ti voglio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Sarà che non sono una volpe ma un tontolotto semplice semplice, che si fida sempre troppo degli altri; per un fottuto motivo: non tutti quanti son degli stronzi e/o mi trattano da stronzi…..

però, oggi mi sento di dire, cazzo che palate in ghigna che gho chapat!!! Stupide, per carità, però….

….però si tratta sempre del solito punto: cresci patetico omunculo!!!!

Come l’autore di questo post…patetico……

Tutte le sacrosante mattine, al suono della sveglia…come grandine violenta colpisce le carrozzerie delle auto, le case, le campagne…cosi i miei pensieri si scaraventano su questa realtà, che di fatto non mi piace.

Una sola nuvola genera tutto questo…

…dentro di me sento che devo far qualcosa…ma cosa?!

Dentro di me sopporto il peso di DOVER far qualcosa…sento che io devo fare qualcosa di realmente importante…e che dovrebbe iniziare adesso….

…….

….ma, diamine, non riesco a capire cosa…son legato da due catene: pratiche e lavoro. Legato, immobile! Vorrei prendere e studiare, ma…non è questo!Mi son ripromesso di studiare durante il periodo di lavoro, ma arrivato a casa cerco svago, PER FORZA!

E ora…tutti i miei desideri, progetti s’affollano all’ufficio ‘cantieri in corso’, ma trovano chiuso: diamine, son svogliato!

Sta finendo anche questa settimana….maledetta!!!

Ancora una volta, s’è rivelata esatta una mia teoria.

Spero di sbagliarmi su tutto il resto….spero!

Non ci arrivo...io nn ci arrivo!
Come fai a stuprare una ragazza?Una tua coetanea?

Cresci in classe, con le compagne di banco, fuori da scuola impari a sorridere con loro...magari un paio di volte vai anche al mare o in montagna...un sano weekend...tra amici e qualche amica. Cioè...mentre concepisci "sto per violentare"...possibile che non c'è riferimento a qualsiasi figura femminile a cui hai promesso sincerità?Hai promesso a lei che le volevi bn...e magari ti ha dato pure del fratello maggiore...Mai successo?
Ok, altro esempio

tua madre?!

Ti rendi conto che quella donna ke stai stuprando, è la madre , ora o in un futuro, di qualcuno? Come ti sentiresti se tua madre, in gioventù, fosse stata violentata? Non vorresti far del male, riduttiva come indicazione ma è per dare 1 piccola idea, al suo carnefice? Riflettiamo...

Prendo un esempio...ragazzina violentata, kiedo scusa per eventuali offese alle vittime perdonatemi!
Dicevo, come fai a vantarti a scuola d'esserti fatto una tipa ubriaca , ed eravate in 4?!?!?!COME FAI???Riporto qui il caso a cui mi riferisco(Il titolo porta al medesimo articolo sul blog di splinder)

SALTA SCUOLA CON 3 RAGAZZI, LA STUPRANO TRENTO - E' stato l'alcool il protagonista assoluto della violenza sessuale subita a Trento dalla ragazza di 14 anni, che ha denunciato l'accaduto alla Polizia. La Squadra Mobile ha infatti ricostruito che l'adolescente, quel giorno dei primi di dicembre era completamente ubriaca, probabilmente vicina al coma etilico. I tre accusati dello stupro le avrebbero infatti fatto bere almeno una bottiglia di vodka e quattro bicchieri di vino; avevano invece spartito tra loro tre, altre due bottiglie del superalcolico e del vino. Saltare la scuola, come avevano deciso quel giorno, era un comportamento non nuovo. Erano in sette. Con loro c'erano anche una coetanea della ragazzina violentata, il suo giovanissimo fidanzato e un altro minorenne della stessa scuola. Prima erano andati a bere, tutti insieme, qualche bicchiere di vino in un bar, poi avevano acquistato la vodka in due supermercati. Avevano iniziato a bere e deciso di continuare a casa di uno di loro. Ma uno dei minorenni si era staccato subito dal gruppo e l'altra 14enne appartata con il fidanzatino. L'adolescente poi violentata aveva invece continuato a bere con gli altri tre. Il più grande intanto, il 17enne, si era preoccupato di mandare uno dei due compagni di scuola più giovani ad acquistare dei profilattici. E' allora, quando l'adolescente aveva, ormai, quasi perso conoscenza, che i tre le hanno usato violenza.
Dopo la violenza di gruppo l'adolescente se ne è andata da quella casa così come due dei suoi tre presunti stupratori, mentre il proprietario di casa è rimasto a riordinare, in modo che la famiglia non si accorgesse dell'accaduto. Per l'adolescente violentata è iniziato un pomeriggio di solitudine. E' andata a casa propria, dove i familiari non c'erano, perché erano a lavorare e a scuola la sorella maggiore. L'eccesso di alcool le ha causato vomito e stordimento. Si è lavata e, sotto shock, è andata in biblioteca, come faceva d'abitudine, cercando di studiare. E' rincasata poi intorno alle 18.00, come sempre, come se nulla fosse accaduto. Non ha chiesto aiuto per i disturbi
STUPRATA DA COMPAGNI;SI VANTAVANO A SCUOLA
Per un mese intero la ragazzina ha tenuto segreta la violenza a tutti, famiglia compresa, finché ne ha parlato con la sorella più grande, appena maggiorenne, ai primi di gennaio. Per i suoi compagni, invece, lo stupro era stato più volte occasione di vanto a scuola. E' allora che la sorella ne ha parlato con la mamma e insieme sono andate a chiedere aiuto in questura. Nessuno quel giorno dei primi di dicembre, quando i fatti sono accaduti, aveva saputo. La ragazzina era apparsa soltanto molto nervosa e si era giustificata con i tanti impegni scolastici. I tre ragazzi accusati della violenza invece ne avevano parlato a scuola, nell'Istituto superiore di Trento, che frequentavano come la stessa vittima. Se ne vantavano allegramente, secondo quanto ricostruito dalla Squadra Mobile della Polizia, dicendo: "é una facile". I tre, 14 anni, 15 anni e 17 anni, risultano incensurati e mai identificati dalle forze dell'ordine, così come sconosciuti al Tribunale dei Minori. Per i primi due la misura cautelare in comunità è stata stabilita al momento per due mesi, mentre per il terzo la durata prevista è di sei mesi. La ragazzina invece, seguita da specialisti, vive in famiglia e al momento non sta frequentando la scuola.

Cioè...Ti vanti a scuola...ma...cioè..."è una facile"...?!?!?!

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VVBestemmie, Attenzione

Dio stronzo immatricolato tra i più puttanoni bagascioni di questo pianeta, folgorato da una serie di saette inculanti e perforanti. E aggiungo Dio cane, cosi, tanto per: ma come cristo bastardo ti permetti?
Dov'era dio qua?Angelo custode pippottaro, qui dov'eri!? Possibile ke sto stronzo ke c'han insegnato ad amare, nn abbia avuto le palle per fare argota: fanculo la religione, salva la ragazza TESTA DI CAZZO.
(Andrò all'inferno con l'orgoglio d'aver detto a Dio Testa di Cazzo?Ebbene si!) Ma, stiamo skerzando? Non prendo manco in considerazione un possibile "recupero" dei gnari. Dei 3, mi riferisco. Per me , io, abrogherei ogni forma d'umanità come loro han fatto con la vittima. Fanculo la legge, fatevi le belle seghe con gli articoli comma cazzo, cristo in culo.

^^Bestemmie, attenzione
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Dicevo:

si dice tanto ke la legge c'è...ke la legge va rispettata....ke questo e quest'altro. Il padre della ragazza stuprata dal gruppo di rumeni, a guidonia, ha fatto bene a dire:" vi aspetto....appena uscite vi aspetto"...cazzo me ne fotte, lo direi pure io!!!!Stato di merda nn vali un cazzo e personalmente ritengo ke sei inadatto, estremamente inadatto, a proteggere i tuoi cittadini blu rossi gialli o verdi ke siano!!!!!!!!

Altro esempio, 5 rumeni contro una loro connazionale a Cosenza: cioè, stiamo skerzando??? IO sono per la pena di morte: sicuramente nn risolvo un cazzo, ma almeno ho la certezza ke  I CARNEFICI NN CADANO IN TENTAZIONE DI NUOVO. A mente fredda mi viene in mente l'episodio, nn ricordo la città perdonatemi, ma vi parlo di un fatto ke ricordo molto bn, salvo per i particolari. Ragazza, venne violentata e il suo carnefice incarcerato; quest'ultimo sconta la pena e ri-violenta la medesima vittima dopo anni di carcere. Capito?Dopo anni di carcere, torna il libertà e riviolenta la suddetta.Capito?Dopo anni di carcere....anni....carcere...anni...ke nn ritornano mai più....anni....Carcere(l'abbiam mantenuto noi)...carcere....carcere...anni...dopo anni di carcere torna in libertà...e riviolenta.....ri-violenta...violenta nuovamente....la stessa!
Cioè, capite benissimo ke una soluzione più efficace sarebbe la prevenzione di questi elementi: ma lo è altrettanto la cura, quanto la loro sterminazione.Pedofili, preti e laici, Stupratori, italiani e stranieri.

!PENA DI MORTE!
a tutti i colpevoli dei reati

di pedofilia e stupro

(io la penso cosi) 

Fanculo a voi e alle vostre leggi inapplicabili: nn possono far fronte all'emergenza.
Fanculo a voi ke ci avete isnegnato ad amare dio. AMARE DIO....insegnare...ad amare: come cazzo si fa?
Capite che al cuor nn si comanda, che il pensiero imposto nn può esser accettato, se prima nn viene verificato...e qui mi dilungherei...lo dico e lo ripeto: ci hanno insegnato ke esiste un Dio=>ma dove?In to u culo?Qua nn esiste...quel Dio, nn esiste...c'è qualcos'altro, ma di sicuro nessuno ci promette protezione. Altro ke satana...

Torno a ripeterlo per tutti i gnari, o coloro, che credono nel Cristo Signore: mettete in dubbio le vostre risposte, quelle ke avete formulato e quelle ke vi hanno insegnato. Se reggono per voi, e fan del bene agli altri, seguitele.

Ma qui nn si parla di cercare dio: qua si tratta di capire perkè njessuno voglia far qualcosa....Dio sporco del sangue di queste vittime. Quella si ke è una gran colpa.....troppi pensieri...vi lascio qui...riflettete:

adesso queste ragazze,donne, madri, fidanzate....ke faranno?!Come vivranno?Ragionateci su....io, m'incazzo perkè altrimenti starei male.Si, odio !

Non trovo una via di fuga...non resisto più....vomito dentro...non è vero che nn me la sento, perchè voglio cazzeggiare...ma ho bisogno di qualcosa di bello...di bello veramente!

Qualsiasi cosa...qualsiasi....qualsiasi....kazzo,ma ke pare della minkia!

Innanzitutto,

per quanto riguarda quei miei post su Dio e d'intorni, sappiate che è solo un mio punto di vista. Il che implica la sua duplice natura: può essere giusto come sbagliato. Non ci metterei la mano sul fuoco che sia giusto, ma neanche che sia sbagliato. Ragazzi, gnari che leggecchiutate qui ogni tanto, vi vorrei invitare a non saziarvi mai delle spiegazioni ricevute. Non accettate MAI a scatula chiusa, ciò che vi viene insegnato: mette in dubbio cosa voglia dire Dio per voi, Amore nella vostra giornata, Sincerità durante la settimana, Onore durante il mese, Lealtà durante l'anno; ma sopratutto, sappiate cercare il vero significato di COERENZA durante la vostra vita. Ammettere gli errori, ammetere i torti subiti e fatti; non prendete nulla per scontato, e se cercate risposte non smettete mai di cercarle. Qual'ora le dovestre trovarle, mettele in dubbio. Se reggeranno e per voi saranno accettabili, allora potrete considerarle veritierie: ma non accettate risposte che vi vengono insegnate a scuola, all'acr o al catechismo, ne tanto meno a messa!!!
Dio, non è l'altare; Dio nn è ne tanto meno Don Agostino o Don Sergio durante la predica.

Dio non è il Papa che s'affaccia alla finestra per dire "pace amore e fantasia"!

Dio lo trovate ogni giorno d'avanti ai dubbi, alle risposte, alle belle esperienze, ai ricordi importanti.

Dio lo trovate in voi.Dio lo trovato nell'abbraccio dell'amica che vi consola.Dio lo trovate nel cuore dei genitori che vi dicono "ti voglio bene" preparandovi da mangiare, lavandovi vestiti e preoccupandosi della vostra salute. Dio è lì: le preghiere servono per voi, non per lui!

Io in passato e chi per me lo fa tutt'ora, vi abbiamo semplicemente detto "esiste Dio". Tocca a voi cercarlo!
Io ho provato a mettere in dubbio persino quest'affermazione, e scopro che esiste un Dio, ma non è quello che mi hanno insegnato!Non è quello della comunione o di una preghiera. Il Dio ke ho intravisto è, essenzialmente, fatto di volti che mi aiutano ogni giorno, di sorrisi per rallegrarmi e gioia semplice. Tutto questo al di fuori della Chiesa.

V'invito a seguire il vostro cuore, quanto il cervello: non abbiate paura di dire che credete in Dio, se sapete che esiste. Io sto facendo le mie scelte, seguo la mia strada: non seguitemi senza una vostra motivazione forte. E anche se ne aveste una, scegliete sempre una vostra strada: sarà difficile, sarà facile, ma il mondo ha bisogno di voi. Gli altri hanno bisogno di voi, per ciò che siete e per ciò scegliete. Nessuno vuole copie, caricature, tentativi falliti di raggiungere ESEMPI già realizzati!!!!!!
Nessuno vuole, come amico, una copia di se stesso. Mantenete la vostra originalità.

E allora cosa insegna la Chiesa?Che esiste un Dio! Ma nemmeno loro san qual'è o come fare per trovarlo. La Chiesa stessa dà una piccola bozza, uno schizzo approssimativo: tocca a voi trovare i dettagli e l'oggetto del disegno stesso. Io, il mio disegno, lo vedo attraverso gli altri: non è detto che sia il solo modo!

Spero di esser stato abbastanza chiaro: mettetevi in discussione per migliorare sia l'ambiente attorno a voi, ma anche voi stessi.

Concludo con un'affermazione,non mia, ma che non ho mai messo in discussione.

Fai agli altri ciò che vuoi sia fatto a te.

Alla prossima!

Serata...decisamente....del cazzo!

Rinkiuso in casa, a fa ki? Facebook e video su youtube. Cazzo ma quanto son cretino? ma lasciamo perdere...questo è il meno...il fatto è, ke c'ho proprio skifo di me....

voglio raccontare, qua, il sogno ke ho fatto la notte tra giovedì e venerdì; non è adatto a tutti, vi avverto. Lo scrivo in nero cosi, per poterlo leggere, dovrete selezionare il testo con il mouse...e verrà evidenziato.
E' molto...violento!
Inizio Sogno

Sto correndo per un viale completamente alberato, quando m'accorgo che non sono su deu gambe...nemmeno a 4 zampe...sto volando!Due ali nere, non ben definite, mi fan volare sul terreno...d'innanzi a me delle persone che passeggiano per la loro strada, nn riconosco nessun volto..bene! Prendo quota e poi scendo in picchiata su quel branco di....pecorelle: con le mani ne strappo le gambe, sangue, muscoli, pelle lacerati; occhi strappati, volti dilaniati...sono io, ke mi lancio senza motivo sui loro corpi: strappo teste, mangio cervelli, sbrano dilanio....sempre più violentenemte, sempre più velocemente.
Mi fermo, quando schiaccio il cranio all'ultimo bambino rimasto: mi sento contento. Alzo gli occhi al cielo e mi volto a guardare i resti di quella via: è raccapricciante. Arti spezzati, con le ossa sporgenti, cervella e viscere sparse ovunque. Sangue? Ha colorato i due fossati vicini alla stradina. Mi sento felice.
Riprendo il volo, e noto tre croci: lo riconosco è il golgota!. Scendo e spezzo la croce centrale, dilaniando il cadavere di ciò che,in teoria, doveva esser cristo. Cattiveria, rabbia e una strana risata: quando ho finito rimane ben poco.
Torno a volare....sapendo che non sono umano....sapendo che non son normale...volo verso la mia via, entro in camera mia: mi butto sulle coperte, notando che sto dormendo!

son sveglio, e sudato!

Fine Sogno

nn mi vado bene, mi odio

odio

e sto bn.

Quando odio, non ho nulla in me ke vada in contrasto, tutto quanto è spinto a muoversi verso una sola direzione: odiare!
Se odio, mi sento completo...ma per poco: dopo qualche minuto...bhè, dopo qualche minuto, mi sento a disagio con me stesso...sta succedendo qualcosa.

Titolo strano? Cazzi vostri!
[dall'intro, sappiate che sono su di giri: cattivo e arrogante, più del solito!]

Ma che cristo è sta cosa qua?

Passo indietro: situazione 2009, resoconto iniziale. Si, questo vuole essere un piccolo post da confrontare a fine 2009, per vedere se è cambiato qualcosina. Come sono in questo 2009: con ordine

Fisico

-fuori forma
-dimagrire di almeno 15, al massimo 20 kg
-guardaroba da rifare
-capelli corti(in effetti son comodi...cazzo ci facevo col cespuglio prima...mah!)

Carattere

-Incazzato col mondo e con gli stronzi
-Debitore con gli amici e riconoscente di queste amicizie ; posso dirlo solamente ora: son PERFETTE. Non c'è nessuno "da sopportare". Cosi, con voi, sto bene!
-Sopportare ed esser più calmo: certe cose nn mi vanno giù. Ma vaffanculo!(appunto -.-'')
-Aperto per cercare nuove amicizie

Obbiettivi

-Esami(voglio arrivare almeno a 10 a settembre...ma fanculo, a 12!!!!)
-Vacanza con amici
-Lavoro(sembrerebbe che ogni anno mi kiameranno per il caaf...staremo a vedere)
-Lasciare sempre più l'aspetto da matricola ed acquisire l'aspetto da puro igegnere: jeans occhiali, camicia, borsa, felpa,e macchinina. beep beep!

ATTENZIONE

stranamente nn c'è ragazza==>VIVA LA FIGA, NON SONO GAY!(si sono, omofobo, nel senso che ho la fobia d'esser preso per omosessuale: a me non va!)
Però, ho capito una cosa: prima di alzare la testa per vedere se interesso...se son pronto...se penso di saper amare...prima, prima voglio cambiare!Voglio crescere!

E, preciso, non voglio una ragazza, voglio LA ragazza. Ma adesso, devo crecere!

Bene, prima parte conclusa, ora arriva il vero post!

Oggi, giornata strana: o meglio, giornata particolarmente riflessiva. Cazzarola, mi sento cattivo!
Dunque, come la penso della mia situazione universitaria: non ho un parere.=>spiegazione=> Penso che lavorare, studiare, comporti un forte rallentamento: si, sono ancora ad 1 esame dato(ahahah tante risate per i soliti), ma non sono ancora fuori corso. Cmq sia, finire in 4 anni, lavorando , nn mi pare una cattiva idea, aggiungo che si tratta della conseguenza delle mie scelte: sbagliai il primo anno a cazzeggiare, ora la pago.

Ma la cosa che mi rode di più, (bestemmia), è che i miei genitori stanno pagando per me, ancora!(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)Questo è un motivo per cui vado a lavorare: almeno alleggerisco, anche se prolungo un pò!Però, cazzo, cerco di dare una mano!Sto rimediando!(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)
Il chiodo fisso di questi giorni, anniversario della morte di Stasy,(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)è l'impossibilità di far vedere a chi non c'è più[nonni] che Andrea Rossi, sta realizzando il sogno di chi non ha potuto studiare! Andrea Rossi sta frequentando l'università, anche a nome di chi non ha potuto. (bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)Perchè (bestemmia)? Per un solo motivo: non lo sto facendo al massimo delle mie capacità. Questo mi rode un pò. Oramai, non mi kiedo manco più quando starò bene o quando tornerò ad esser sereno: solo rabbia e cattiveria...da qui il titolo...eccome come mi sento...cosa sento dentro...

Non commentate con lieti parole e splendidi messaggi d'amicizia: lo so che mi volete bene.Questo è fuori discussione! Lasciatemi un pò nella mia collera, nella mia rabbia...nella IRA! Il cuore umano non è sereno se colmo d'ira: e ki l'ha detto? Se uno sfoga la propria IRA, troverà serenità.....

Se combatti il buio del mondo, con l'oscurità del tuo cuore, troverai la luce della gioia...

...ora come ora la penso cosi....anche se era da un bel pò che coltivavo questo pensiero!

Io odio tutto ciò che sta accadendo ora...non a voi, ma a me! Son 2 anni che non vado in vacanza: sempre qui a Brescia, al massimo un paio di giorni outside...ma un mordi e fuggi, una toccata e fuga....cazzo non ne posso più.
Voglio prendere e andarmene: una settimana.

Ragazze

Ragazzi

se si fa sta "vacanza al mare o outside brescia" io ci sto!!!!

E' anche per questo che vado al lavoro...per ragranellare un pò di dinero, metterlo da parte e godermi un pò il tempo ke, inesorabilmente, passa! Passa su questa carne, passa su quest'anima....e soprattutto scivola via con la quotidianità della solita, maledetta quanto benvoluta, routine di merda!
Sempre le solite cose, sempre allo stesso modo, sempre tutto quanto alla solita maniera: la settimana che dura dal martedì mattina al venerdì primo pomeriggio. Poi si tratta di casa, solo casa e spostamento casa-uni.

E' cosi da settembre.

E' cosi che cercai di focalizzare la mia mente su ciò che accadeva all'esterno di questo mio mondo: piano a piano, vidi che era un mondo completamente differente dal mio. Un mondo di pura merda: CRACC! Come una campana di vetro, cosi s'infrange questa cupola, fatta di regole e di falsità. Falsità come, moralismi, religione e Dio.

Oggi ne parlavo con la Silvia, mia compagna di uni: riporto solo la mia affermazione, ma non la sua(magari nn vuole'-').

"...guarda, per me Dio, non esiste; o cmq non esiste come lo vede la Chiesa e come, generalmente, viene visto: per me è pura illusione."
(però proseguo qui, visto che l'abbiamo stoppato)
Lui non decide della mia vita: nn è lui a motivare la mia vita, ciò che faccio di bene e l'amore ke provo per i miei cari. Non è lui, la forza per andare avanti, non è lui la mia fonte di benessere spirituale: sono i risultati, questa vita materiale. Con la morte, è finito tutto: sarà nel ricordo dei vivi, la mia vita eterna. Sarà nelle loro azioni, frutto di un mio cammino: sarà nel loro amore che verseranno per i loro figli che troverò il frutto delle mie azioni buone fatte nei loro confronti; sarà nelle ferite inferte con le loro gesta, il risultato delle mie ingiustizie nei loro confronti.
Io vivrò, come un incognita, nelle loro azioni. A me basta questo: ma per i miei cari, voglio esser ricordato per qualcosa di buono. Non m'interessano le persone di poco conto, quelle che evito e che non voglio sentire: se le ho cancellate, nn è stato affatto facile. Per cancellarle, devi ammettere che hai sbagliato, che l'amicizia è stata univocamente da parte di uno dei due: elemosinare attenzione e aiuto!
MAI PIU'
Se avrò bisogno d'aiuto, lo kiederò, ma non elemosinerò.Questo mi spinge avanti: un futuro nuovo e felice, fatto di difficoltà, ma di soddisfazioni e di sogni realizzati!Io, arriverò, dove voglio! Dio? Rimane un tappo per tt le falle della conoscenza umana.
Con questo, affermo anche l'aiuto per i miei cari, e ricevuto da loro.(con 'i miei cari' intendo anche i miei Amici).
Aiutare e aiutarsi, questo sempre: ma L'anima c'è..soffre e sta male...gioisce e gode...ma Dio, lui non c'è!

Ecco, Silvia, questo è un pò come la penso. Probabilmente mi vedrete all'inferno, pace amen! L'importante è fare del bene qui, giusto?
Lo faccio, ma ora solo con le persone che mi vogliono bene: semplici, completa disponibilità, gratuitamente!


Non mi faccio pigliare per il culo da nessuno e da nessuna....

....sia ben chiaro!

NB: ne ho piene le palle di comportamenti infantili, da parte mia sopratutto. Non lo tollero!
Ma badate bene che una cosa è scherzare, un'altra è fare il bambino. Ora BASTA!

prima di proseguire attraverso questa mia esistenza, vorrei soffermarmi su un aspetto estremamente caratteristico di ciò che faccio, e sopratutto, sono. Prima di buttarmi in questo nuovo anno, non voglio fare il resoconto degli altri anni...e di questo, perchè non è una cosa che sento dentro di me. Ora come ora, vedo che tutto ciò che ho fatto e subito, che sia stato piacevole o, troppo spesso, sgradevole; vedo i tanti no subit, le ingiustizie gratuite nei miei riguardi, vedo le ripicche su presunti fatti senza peso.

Col passare del tempo, ho selezionato le amicizie: non perchè consideri altri indegni o che altro....solo che...bho è involontaria...dal capodanno ci siam persi tt quanti di vista...ora siamo solo noi

cecca ronny steffa ale jak tag....elena...poi??Poi, ricompare una dia e la cosa finisce qua...un pò la sara la fre ed una shitzu...io pensavo, come sempre, che potesse esserci la minima possibilità di una bella compagnia enorme e di poter fare pizzate, uscite, divertite...ma è esploso tt quanto prima...non ne faccio una colpa, però mi fa pensare...

Penso a tt quelle illusioni per "false partenze" di progetti, compagnie, persone...subito, io pronto a partire in 4° a bruciare le tappe....ma inconvenienti, incomprensioni, comodità...bhè hanno fatto il loro gioco. La comodità di ritrovarsi sempre i soliti, l'inconveniente di quell'appuntamento ke salta...e ke diamine, pensi, sono sfigato di mio o c'è qualcuno che mi rema contro?

Per un pò l'ho pensata così:" sono io che nn vado bene....evidentemente non è ancora il tempo...forse ho sbagliato qua....penso ke.....sono stato un stupido...ho bruciato occasioni...." Ed in effetti è stato cosi.
Allora t'impegni, cerchi di tirarti fuori...ma che diamine...non va ancora...e allora ritenti...ritenti e ritenti....vai avanti e le batoste in faccia son cosi tante che manco vedi più.

Il fatto è, ke queste batoste non le vedi arrivare, perchè sei impegnato a fare il tuo dovere, e sei completamente preso. Ma la botta ti tramortisce, e riprendere i sensi ti lascia con un forte dolore nel cuore. Cosi particolare, da chiederti:" ma ora...cosa faccio?Sto qui? Sto fermo?Per fare cosa? Qua, come sono ora, non mi pare una bella situazione: brutto orrendo e stupido.Probabilmente devo andare avanti...magari peggiora, però, sicuramente, in qualche modo....migliorerà....certo, in qualche modo....spero....non lo so...ci credo...no, non è vero, tremo!.....però, un passo dietro l'altro vado avanti in questa nebbia....Ho detto che non mollo, e cosi farò....però sto male e tremo ugualmente...quando finirà?...io da solo nn voglio più stare....dopo che ho potuto vedere come ci si sente bene insieme....voglio tornare a stare bene....voglio stare bene....ma quando? devo pensare più a me stesso?".........

e le domande proseguono in un vortice pazzesco e privo di logica...tanto da morirci dentro. Morale?
Presentatevi come voi stessi: non avrete nulla da rimproverarvi, ma soffrirete per coloro a cui tenete e che non vi considerano.Si, farete la figura degli sfigati, è vero. Non è facile quanto si possa pensare: fa male.

Fa male svegliarsi la mattina e guardarsi allo specchio, per volersi diversi e con un fisico, un volto ed una vita diversa. Fa ancora più male pensarci ogni momento della giornata, d'innanzi ai mille ripensamenti. Fa male ancora di più quando scegli quelle poche persone DI CUI TI FIDI, con cui  VUOI COSTRUIRE QUALCOSA e ti lasciano così....in sospeso, quasi fossi un'occasione d'oro che si presenta tt i giorni.

Fa male pensare che non vieni considerato come vorresti, sottovalutato: ti presenti con la voglia di realizzare un sogno, ma al momento CLU[importante] cedi un pò alla tensione e non concludi nulla. Si, sono uno stupido. E' una cosa ke il 2008 si porterà via: non chiedetemi perkè io sia cosi serio. So solo che ne ho bisogno. O forse è una cosa che non ho mai tentato: forse è solo un errore. Ma va fatto!

E' questo che ho imparato: nel dubbio se agire o non agire, mi son sempre mosso come ritenevo più giusto, collegamento diretto col cuore. Non più un cervello che ragiona, ma un cuore che agisce. E sempre col cuore, ma anche con un pò di cervello, tentare tutte le esperienze offertevi. Di certo nn m'ammazzo, però aprire la mente. Uscire dagli schemi....giusto per non morire

come sto facendo io ora

come mi sento io adesso.

in ginocchio, d'innanzi a kissà cosa, a chiedermi

"ma io

qui

che cazzo ci faccio?

Possibile che non ci sia una via da seguire e che debba farmela tutta io?

Bah, me la faccio e fine della storia!

"

Appunto, agisco!

Buon 2009!

Gli esami son finiti, di conseguenza posso dedicare il cervello ad aspetti meno DOVEROSI, e più malati di mente;

la domanda ke mi pongo è lecita:

ma io, nella realtà, quanto cazzo valgo?

Ma sopratutto, da quello ke è appena successo posso dire con sicurezza che io sono un emerito sfigato.

Ebbene si

Uno di quelli ke la sfiga ce l'ha di serie e la fortuna non esiste...

...quindi mi domando:

sapendo che non ho cercato nulla e che ho dei piccoli principi(dovere, vivere ma non sopravvivere)

ke ho fatto di male?

mi son tirato addosso un armadio di sola merda: una cascata di avversità più finita!

E, vi giuro, non ne so il motivo.

ke ho fatto di male?

Ma questa non è la classica domanda da fine post....quest'ultima è riportata qui sotto:

Se dico che non sento più nulla....che non ricevo niente...nulla, non sento non provo più una beata madonna....nulla, zero....tabula rasa, niente di niente...devo considerarmi morto, oppure devo cercare qualcosa ke mi manca????(a saper cosa, sarebbe una ricerca meno vaga, aggiungo!)

!SONO IL NULLA!
!DA 2 ANNI!

(con questo, non dico ke le persone attorno a me nn mi abbiano dato nulla, anzi: solo ke io, in questo momento, mi sento cosi. Come il nulla: puoi versarci dentro quello ke vuoi, ma non sai di quanto lo riempi!!)

Bho, nn riesco a spiegarmela...devo trovare le parole per spiegarmi...per farmi capire....