Sarà capitato anche a voi di prendere una decisione, dimostrando che al cuore SI COMANDA….

ma quante volte, allo specchio e soli, non vi siete chiesti “ma quanto mi costa fingere di non poter amare!?”Voi no!?Bhe io si!
Non è per fare “la pecora nera” o quello diverso ,quello riflessivo,lo sfigato che vive di pare….è solo per ricordare un momento della mia vita!

Convincersi di ignorare il significato di amore, capire che si è infantili in troppe cose, ignorate…….aspetti della vita mai presi in considerazione….eppure, rimane la voglia di volersi mettere in gioco…per poi retrocedere in panchina e aspettare…con il dubbio che il momento buono sia già passato…

Non ha senso tentennare, ma ne ha di più rimaner fermo per vivere….

farsi tirar scemo

marionetta…

no mai più!

Non ci credo più….non ci credo…..sogno, ma non ci credo, in questo non ci credo!

e la rinnovo qua ora, subito....

cambiare per ricordare

farcela per promettere ke un giorno....e verrà....manterrò quella promessa

ancora una volta a quasi 6 mesi di distanza....anzi..un pò di più....

ciao stasy

Rimango basito dalla bellezza della vita. Eppure qualche mese fa, vedi tempi un pò buii per me, pensavo di essere in un vicolo cieco. Quando ti trovi a vedere tutto troppo cinicamente, troppo sotto la luce del bisogno. Pensavo troppo, e non agivo. Troppi pensieri, troppe domande senza risposta. Cosa fare, come fare e come essere???Perkè a me e non agli altri? Cosa farò? Perkè?

Quando hai troppe domande e nessuna risposta, senza nemmeno un indizio. Niente di niente. Non trovavo proprio nessun motivo per andare avanti sulle mie gambe. Poi, i primi sintomi: salta la messa di pasqua, e vai con gli amici sul lago la sera. Tornaci il giorno di pasquetta. Fai 20 anni. Sorprese.Un sabato sera magico. Bhe, il resto vien da sè: è ovvio sentirsi carichi. E allora quelle domande?

Di certo non posso rispondere adesso che non ho ancora le risposte adatte. Non posso campare per aria nulla: però so che le mie risposte ci sono e sono là. Dove nessuno ha ancora messo piede: dove nessuno ha ancora osato mettere il naso. Magari è un valico dove già altri son passati, ma non nel mio viaggio: so che la c'è qualcosa di nuovo, davvero importante e davvero unico. Potrei dire come l'anno 06....ma mi dispiace, per com'è iniziato il mio 20° anno di vita, oserei dire che sarà qualcosa di sbalorditivo. E' iniziato qualcosa di nuovo. Per adesso devo vivere....e sarà un enorme gioia poter dire ogni sacro santo giorno

"che bello, oggi devo far qualcosa"

Forse non ci pensiamo abbastanza, forse lo diamo per scontato: però voglio arrivare ank'io alla fine e dirmi che non ho rimpianti. E' vero, non è una settimana bellissima. Perchè sò, che chi non c'è più, vive in me per sempre. Anche dopo la mia fine, loro vivranno per sempre. PErchè hanno lasciato in me qualcosa davvero di forte. Indescrivibile. Indistruttibile. Inattaccabile. Però c'è. E allora questo qualcosa segna la mia vita ogni giorno ,passo per passo, respiro dopo respiro. E quando vivrò momenti belli o brutti, ricorderò con gioia tutte le persone che sento accanto a me. Perchè ,ora SO, che la fuori, tra voi, nel mio futuro, c'è chi mi vuole bene: come amico,come amicone, come compagno, come collega..come tutte quelle cose per cui io sono per voi.

E allora cosa mi lamento a fare?? Ringrazio davvero.....

quindi mi impegno perchè sia sempre cosi...dare il massimo......

"Ha dato tutto per gli altri......ha dato tutto se stesso....ed anche alla fine mi ha fatto un bel regalo....Ha sempre dato se stesso.....a modo suo...ma lo ha sempre fatto..."

ciao nonno....

E allora è giusto ricordare chi non c'è più....è giusto amare...è giusto vivere col cuore...è giusto odiare...perchè siamo cosi

Anime della terra

vite di mondi

Gioie da scoprire

Dolori da superare

...noi

Questa domanda la rivolgerei a tutti quelli che mi conoscono. Però si dice che nessuno conosce te meglio di te stesso. Allora, per sentito dire, provo a rispondere a questa domanda:

Ora ho imparato ad assumermi responsabilità che prima non avevo, pensieri che turbano la notte. Non sono i normali pensieri di giovani che crescono. Per intenderci, non sono gli esami a preoccuparmi: è ben altro, è il mio futuro. Visto il passato, direi ke non è molto roseo. Cmq, ho imparato che fuori da qui, c'è tutto un mondo che mi aspetta, che voglio vedere. Mi son stufato di vivere qui, dentro queste due mura. Me ne voglio andare; non per la gente, non per l'ambiente. Per quelli ci son legato. Però andarmene. C'è tanta gente ke mi aspetta, ke mi piacerà, che incontrerò. E forse qualcuna, chissà, mi cercherà anche.

So che dagli altri pretendo poco, per quello che posso dare: pretendo sincerità, un pò di autonomia e la voglia di vivere. In sostanza, avere la mente aperta. Aperta a cosa? A tutto quello che il mondo può offrire. Di bello o di brutto, però quello ke c'è. Provare, pentirsi, sbatterci la testa contro: son tt esperienze da fare. Non mi piace chi vive al capezzale dei propri genitori, per un solo motivo: ricorda il Rossi che ero. E che ho scelto di abbandonare.Non sopporto chi si fascia la testa prima di farsi male( sia ben chiaro: in certi casi importanti. Se non osi, non sai quello ke ti perdi).

D'altro canto, mi piace conoscere gente, fatta a modo suo, però non ho nessun problema a mettermi in discussione. Ho detto, in passato, ke io imparo a rubare un pò dagli altri. Rubo quello che mi piace, segno quello che trovo di marcio. E cresco. Mi piace stare con gli altri, rendermi utile. Essere concreto. Ebbene si parlo anche di una possibile relazione di coppia: se vedo ke può funzionare, KE MI SONO INNAMORATO, allora è più facile ke ci sia qualcosa di serio. Ho imparato a non pagare prezzi per i quali non avevo abbastanza esperienza: perkè dopo un pò si naviga nel caos. Ho scoperto ke posso dare tanto, PER KI HA LA GIUSTA KIAVE.

Ciò non toglie, ke alla fine, con tante persone rimango in buoni rapporti. Ebbene si, faccio parte di quelli ke molti indicano come SFIGATI, ke dopo la fine di un bel rapporto, rimango un buon amico. NON LO SONO DA SEMPRE. Ecco cosa ho imparato.Forse solo questo.Forse.Però direi di no. Ho imparato a lottare per quello ke ritengo giusto, e sopratutto, per quello ke voglio. Non mi abbatto più tanto facilmente. Ho imparato a farcela da solo. Non posso di certo capire tutto il mondo intero: però cerco di ascoltarlo. Ho imparato, ke per le cose importanti, da entrambe le parti deve esistere il bisogno. Nulla di serio è un hobby. O si ama o no. O si lavora o no.O si studia  o no. O si combatte o no. O si vive o no.

Quindi, non posso dirti esattamente in cosa sono cambiato. Non posso mettere una tabella qua: perkè non saprei da dove iniziare. Ti posso dire ke so riconoscere meglio il giusto, per me e per chi è attorno a me. Ed è solo questo ke adesso mi è venuto in mente....

Ebbene strano titolo, seppur sensato.

E' da un pokito ke nn faccio un post paranoico, quindi vediamo di rimediare subito. Partiamo con le ultime foto messe su questo mio compagno da due anni e mezzo a questa parte.(clicca) Mi riferisco alle foto dell'ultima gita trascorsa con la mitica 4V. Una classe di svalvolati e di scazzati. La mia ultima classe da solito Rossi; anche perkè nell'estate del medesimo anno(magico 2006) accadde di tutto. Eppure allora nn pensavo proprio ad un cazzo di nulla, nemmeno a quello ke sarei stato due anni dopo, ne tanto meno alle cose ke avrei potuto fare. Ero, tutto qui. Rivedendo tutte le foto, mi piange un pò il cuore, anche se sorrido. Sono stati bei momenti. Sono cresciuto, cambiato. La prima gita dove ho bevuto qualcosina(il primo jinLemon del Berta), la prima gita dove a fare le foto c'ero pure io. Quante belle cose sono accadute dall'ora? Tante.

Pensando a due anni fa, ripenso a tt quello ke ho fatto. Ed a quel pensiero, che ogni tanto sbucava fuori dalla matassa di ragionamenti stralunati; ebbene si a lei, anzi a TE. Oggi ci siam kiariti, e me ne pento di averti fatto la domanda. Però, mi sa che andava messo questo paletto; fa male? L'ennesimo NO?? Come al solito rispondo....pace...si vede che...

E qui tutti i pagnistei soliti "sarà per un'altra volta....nn ero pronto....ect.." cadono come pioggia in una terra piena di vita e di morte. No, stavolta non ripeto le stesse frasi. Stavolta dico tutt'altro: ben MI STA!

La prossima volta ci penserai su due volte. La prossima volta?? Quante volte mi son posto questa frase? Tante, troppe, il giusto numero di volte?? Non lo so, però so che da quando "cerco" una possibile anima gemella, una persona con cui condividere un attimo della mia vita, mi rallegro. Mi dò una speranza fasulla, che termina con il sonoro NO. Allora, dopo la batosta ripenso a qualcosa ke fu due anni fa, come una bellissima esperienza. L'unica. Due anni fa iniziò tutto quanto.

In attesa ke l'upload delle foto si concludeva, guardavo i vecchi quaderni degli anni passati: quanti ricordi. Mi ricordo il primo 1 delle medie( l'ottimo per intenderci) ottenuto dopo due giorni di duro lavoro e di studio. Che soddisfazione:

Docente Donatella Migliorati "Bene Rossi hai finito la tua interrogazione"

IO"Pota, profe, quanto ho preso? il tre vero??"(la sufficienza, per allora)

Doc"Ma stai schezando?? L'1 ovviamente"

E da allora nn presi mai più un voto come un 10. il massimo furono un paio di 9 in lab info in 4 superiore ed un 8 in matematica in terza superiore con la verifica sulla circonferenza. Poi presi sempre 7 o 6 come sufficienze. Ma toccai anke 1 e 5 a gogo.

Ripensando a quante occasioni ho buttato via, mi vien voglia di prendermi a calci. Quante volte avrei potuto far meglio quello ke invece ho fatto con lascività? E' un rimorso, che appagherò con gli esami di questa Università. gente ke prende 24 30 cosi come se niente fosse. Ed io ke faccio il cazzone.

Perkè tutto questo? Perkè il titolo dice "fino ad oggi"??

Perkè ho intenzione di girare pagina e di, si per mania di egocentrismo, migliorarmi. Divertirmi con gli amici, con quelli ke mi vogliono bene, con quelli ke credono in me, con quelli che mi sono vicini. Voglio esserci, al meglio delle mie possibilità, per ognuno di loro. Voglio dare a loro, quello ke loro hanno dato a me. Sta ritornando in me la voglia di sognare ad occhi aperti. Ed è una cosa che il Rossi, di qualche tempo fa, faceva con molta fatica. Voglio ritornare a volare in alto. A modo mio. Come ho sempre cercato di fare, ma che in due anni ho smesso.

Due lunghi anni, ed ora un bel capitolo si è kiuso. Adesso posso dire "si gira pagina". Adesso posso dire " vado avanti sulla mia strada". Ho conosciuto un bel gruppo di persone. E' giunto il momento di ritornare a fare il mio dovere, quello ke cerco sempre di evitare, perkè noioso, perkè son un pò fancazzista.

Ed in tutto questo, sono state due persone a pagarne le conseguenze: entrambe ragazze, di età diversa. Ad entrambe ho kiesto scusa, ed ho promesso ke ci sono in qualsiasi momento per loro. Lo dico per essere applaudito??No, assolutamente no. Lo dico perkè voglio ribadirlo  con vigore, ogni volta di più.

Ma non solo per loro due voglio esserci.

Sono qui per kiunque voglia far due chiacchere. Mi piace ascoltare , non origliare. Mi piace ascoltare un pò la vita degli altri, per imparare e per rubare un pò di quei comportamenti ke ammiro tanto negli altri. Non importa quanti anni hai, quante cose nn sai fare, quanto poco sei loquace. Se hai una storia da raccontare, ed ho tempo per ascoltarla come si deve, allora ti kiederò con la solita domanda "non per essere invasivo, o ficcanaso, ma sarei curioso di ascoltarti...ti va??Facciam due chiacchere??".

La scelta poi sarà vostra, indubbiamente, e non insisterò oltre.

Cambiano tante cose, e non nemmeno io in cosa....però questa giornata, inaspettatamente, ha cambiato in me moltissime mie convinzioni.

Ora basta darsi al piacere.....

....ritorno a fare il mio dovere...

come disse la migliorati

"Rossi, meglio tardi che mai vero??Anke se era meglio svegliarsi prima nè??"

IO"E lo sò profe...."

Però profe, guardi che mi son svegliato fuori, se no nn sarei qui dove sono ora

Al mattino mi sveglio e provo a dirmi che sono in uni per fare

il mio dovere

il dovere di un figlio all'università

che i miei genitori mi amano

ke mio fratello alla fine mi vuole bene

ke io voglio bene a loro

ke il signore mi ama

ke io amo il signore

ke la gente

i miei amici hanno tanto da darmi

ed io da dare a loro qualcosa

Al mattino, sull'autubus, mi prometto tante cose....

ed un pokettino funziona.

Non voglio di certo perdermi altre mie tappe della vita ke mi attende. Però stanno cambiando tante cose, anzi SON CAMBIATE. E' tempo ke io mi dia una mossa. Come sto facendo adesso.

Ho un mio stile, riconoscibile

irritante, gradevole

inutile,neccessario

patetico,appropriato

...io, non per vantarmi, però penso di avere una marcia in più in quello ke faccio e ke sono. A volte me lo dite pure voi, amici miei, altre volte me lo dimostrate. Ognuno di noi eccelle in qualcosa. Io sono consapevole ke questo qualcosa è pesante da portare....però lo faccio. Perkè son cambiato in questo: NEL ROSSI KE FA IL SUO DOVERE. IL PIACERE SEGUIRA'..... MA E' TEMPO DI ANDARE A COMBATTERE LA PROPRIA GUERRA, A PORTARE LA PACE.

CAmbio...per l'ennesima volta...fino alla prossima...

Bene ora ke è passata la post sbornia-simulata del fantastico ultimo dell'anno a casa mia, inutile dire i complimenti ke son piovuti a valanga. Piovuti come le goccie di pioggia che ora scorrono sul volto di ki rimane fermo a pensare alla sua amata o amato. Gocce ke solcano sguardi infuocati, persi in un vuoto mistico di magia e di disperazione. Rimanere fermi e sentire ke la pioggia scorre sul tuo viso, solca l'anima di momenti importantissimi dove decisioni per la propria vita, per il proprio cuore, per il proprio essere cambieranno. Sembra quasi impossibile da descrivere ma bisogna in qualche modo dire quello che si prova per una persona: ed allora vedi che l'sms non basta, pochi caratteri come possono esprimere qualcosa che provi per una che ti invia un mess ogni 4 dei tuoi??? Come può un cellulare inviare un concetto infinito come la voglia di stare con te e di amarti. Ma nn è banale dire semplicemente "ti amo"? Come posso dirti ke la mattina mi sveglio e quando ho capito ki sono, quando mi son ripreso il primo pensiero della giornata va a te?? Come posso dirti ke senza le parole non posso trasmetterti il battito di un cuore che pulsa ora come non mai quando ricevo uno squillo da te??

Non si può

E tu, cara amica mia, non arrenderti. Parole di sollievo e di conforto ce ne sono a iosa: ma sono soltanto suoni. Onde sonore che rimbalzano sul tuo timpano ma nn trasmettono nulla al tuo cuore se non un fiebile ed  inpercettibile battito di vita. La speranza di amare, di essere amati non è forse questa?? Non perdere la fiducia ne tanto meno la voglia di sognare e di credere che in questo sogno, una parte sia realizzabile. Saremo forse troppo umani per dirci che la vita va avanti? Saremo forse stupidi per dirci che senza di te non si vive??? Come si riesce a dire ad una persona TI AMO senza avere, nemmeno la certezza o la vaga idea, ma un piccolo accenno di corrispondenza. Amare è come morire si legge nelle frasette glitterate di qualke blog. Amare o rimaner bambino: Volerti o rimanere lontanti dalla propria vita. Non si smette mai di amare una persona, ne tanto meno quando questa non ti lascia nemmeno un segno che le tue dimostrazioni hanno esortito un effetto su di lei.

Ma sotto la pioggia

Ed ora amica mia,di estati strane, non rammaricarti or ora che rimane il tempo da vivere. Non perderti d'animo, perkè perdere le proprie speranze, è come gettare perle ai porci: le calpestano le sporcano e perdono valore. Credi in quello ke fai ed in quello ke sei. Non pensare a come sarà o a come fare: fallo e basta! Attua ciò ke credi giusto e vedi di non perderti per qualcosa ke ipotizzi. Una teoria che funzioni, che spieghi tutto quanto, non è tale. Vivere l'esperienza, non è come trarne i frutti. Capire ke avevi sbagliato ed ora DEVI AGIRE per metterti il cuore in pace. Non si tratta di lezioni di vita ne tanto meno di esperienze: si tratta di te ke hai bisogno di lui. Proprio di QUESTO  TUO LUI???Ki lo sa, gli amici mica hanno la risposta pronta, tanto meno un pazzo ke scrive alle 1.42 di domenica mattina. Però il dialogo, il confidarsi, non è per cercare consiglio dagli altri, ma per averne da se stessi. Tutto quello ke so sul sognare una persona d'amare, su VIVERE un esperienza di..coppia adolescenzieale, me lo hai insegnato tu. Mi hai fatto ragionare, capire ed AGIRE. Insieme abbiam visto momenti strani e con il sorriso, qualke amico, hai raggiunto ciò ke volevi. NON MOLLARE.

FARE O FALLIRE: ed al primo fallimento, ne sussuegue un secondo!!! NON SI MOLLA! Se ci credi non molli.

E non si molla nemmeno se la tua anima gemella, se la ragazza dei tuoi sogni, se l'amico di banco tanto carino(no nn si tratta di me rikkioni X3) è già occupato/a. Ci sbatti la testa e ti fai male. Provi a coglierne il frutto, ma putroppo la mano ferita e castigata, percuote il suo dolore su tutto il corpo. Eppure, accecati da quel frutto tanto voluto e tanto cercato, di certo non abbiam visto gli altri, magari meno visibili, ma altrettanto succulenti se non di più di quello voluto. Perkè proprio quello vogliamo. PERKE' PROPRIO LEI KE HA GIA' IL MOROSO??? Perkè non un altra?? Mi rivolgo ai maskietti, ma il discorso potrebbe valere per le femminuccie. Perkè proprio quello?? Eppure, ki ha bisogno d'amore sa, ke all'occasione propizia, che capita un pò per caso ed inaspettatamente, ACCETTI. Dici di si. Eppure vivi bei momenti lo stesso, ti senti contento lo stesso e tutti quei frutti MAI RAGGIUNTI, vengono oscurati dalla bellezza singolare del tuo fra le mani. Ti fai rapire da una serie di emozioni davvero indescrivibili, ma semplici e decisamente più piacevoli, di quelle ke ci aspettavamo. Ed allora cosa fare? La prima che capita? Ma la prima che capita, ke ti dice ti amo, ha un motivo. E' QUELLO DA GUARDARE!!! Non perkè sia la prima, non perkè ti vuole per fare la figa con le sue amiche. Dopo un pò di mesetti ho capito. Non c'entra nulla quando ti appare d'avanti: c'entra cosa sei tu per lei. Ed allora che vuoi sapere cosa si cela nel cuore delle persone tanto amate.

Il dolore e l'agognia stessa non sono parte dell'attesa e magari dei primi smacchi di un bel rapporto duraturo? Non credo ke tutti quanti trovino l'anima gemella per caso, a colpo di fulmine e subito scatta il si. Le storie di qualke mio amico me lo hanno insegnato. Io per primo l'ho provato sulla pelle. Quasi 20 anni ed una sola ragazza, come la mettiamo? Maluccio ah?? Ed ora ke sono qui mi kiedo se nn sia ora a provare ad insistere. INSISTETE finkè vedete la luce e finkè ci credete. Ma nn morite per colpa loro. Non lasciate ke gli amici vi diano della testa di cazzo perkè perdete voi stessi dietro ki nn vi merita. Non permette ke nessuno vi priva della vostra stessa stima e rispetto ke avete per voi altri. La vostra persona sarà sempre più importante di kiunque voi possiate amare. Di sicuro, non a 20 anni, ti venderesti per una excotta. Di sicuro nn piangeresti per una persona partita e dispersa in una nuova sua vita che si prospetta come una rivincita su quella vecchia. Nn credo ke sia facile dire adesso basta. Ma l'ho fatto ankio il mio giro di boa. Non vedo perkè nn ci possano riuscire gli altri.

Amare ki ti ama, non è forse un amore senza AMORE???Farsi amare, stimola il corpo e lo spirito, sicuramente, ma se consolida il rapporto, salda un legame che non potrebbe di certo, di certo, arrugginirsi col tempo. Accettare qualkosa ke nn è tuo divertirti un pò e ridare in dietro il regalo(mi fiskian le orecchie) è diverso ke cercare di conosere, di mostrarsi e di dire ora: eccomi ora mi conosci e sai kosa sono! L'amore nn è bello se non è litigarello: credere in una coppia, non vuol dire forse avvicinarsi all'altro e cambiare un pò se stessi. Una coppia crea sempre un nuovo specchio di noi, che riflette la stessa immagine sugli altri con differenze notevoli. Un Master innamorato è roseo, sereno, contento rispetto ad un MTB rabbuiato ed in piena crisi di solitudine. Far buon viso a cattivo gioco, apre la mente a tt le strade e problemi ke si possono affrontare.

Per quanto impossibile, ma forse vagamente probabile, qualcuno di voi è arrivato fin qua e magari si è riconosciuto un pokettino. Bhe questo è quello ke ho tratto da voi da questa mia prima camminata tra i vari mondi. Ho camminato tra diverse situazioni ed ora ho un piccolo bagaglietto da condividere. Voglio rendermi conto ke in qualcuno, la fuori, ke legga sto post, e si kieda se ha capito o meno di cosa sto parlando intuisca questo:

Amare è la serenità più grande. Capire di stare in mezzo agli amici è un traguardo. Ballare con loro sulle note dei propri bei momenti e di rasserenarsi, acquisendo fiducia in quello ke ti dicono le loro parole, è solo il principio di una lunga gara. Non sai mai quando potrai inciampare o avrai bisogno di energia. Ma sai ke su di loro puoi sempre contare.

Ed a volte quel loro, diventa la cosa più preziosa che hai: la tua vita.

se tu a danzare in centro ad essa: decidi chi balla con te!!

Notte a tutti e fate i bravi.

Arrivare a dire a se stessi, che delle persone devono morire, forse è un punto di non ritorno. Credo davvero ke lo stia per superare, e nn trovo un appiglio a cui fermarmi. Rileggo un blog qualsiasi, a caso proprio. IL MIO. Rileggo un pò dagli albori, un pò agli ultimi periodi. Inutile commentare la mia impressione: tutto quanto mi pare un sogno di un bambino che litiga, bisticcia, si accontenta di quello ke trova. Fino ad ora. Fino a questo momento, parole dette e stra dette. Quello che di sicuro ho ripetuto fino allo sfinimento è che mi manca una gnara. Ma quello ke a volte ho detto, ed in rare occasioni o sottointeso, è quanto voglia bene ai miei soci. CAsso, si che almeno con loro sto bene. Altra illusione?

Potrei fare un elenco delle persone che vorrei ringraziare, ma lo sanno già. Lo sanno che alla fine delle finite, io faccio riferimento a loro. Faccio riferimento alle loro gioie, imprese, esperienze, momenti tristi. Cresco cosi, come un ragazzo qualsiasi che incontra gente straordinaria. No nn mi sto screditando, ne tanto meno smerdando da solo. Sto dicendo solo quello che mi passa per la testa e qui rimango a dire un ulitma cosa su di voi: farete le vostre scelte, ci scioglieremo, ci separeremo. Almeno, per il me vedo questo.

Io ho sempre progrettato per lunghi periodi: 5,6,8,10 anni. Ho progettato a grandi linee la mia vita di doveri. Quella vita ke prima o poi ti ritrovi a dover affrontare all'età di un giovinciello di 19-20 anni. C'è ki è pronto e vive attimo per attimo stabilendo il minimo indispensabile. C'è ki si trova il posto di lavoro già pronto, eterna realtà menzionata in qualke kanzone italiana, e constata in qualsiasi realtà lavorativa. Quello che però non riesco a vedere oltre, oltre alle persone, è la serenità.

Sono alla costante ricerca di serenità da dare, da produrre, da ricevere. TRovo porte sbarrate, strade interrotte, ponti distrutti. Non vedo oltre dalla mia parte, dalla mia sponda, ma so che dall'altra parte, c'è qualcosa a cui devo arrivare. Non sarò pronto forse ora? Si dice che da piccoli si bruciano le tappe per crescere; si dice che da grandi ci si maledice per quelle tappe bruciate.

Non riesco più a credere in un sogno che mi ha spinto a finire l'itis. Non lo vedo più, cosi velocemente realizzabile. Ciò non impedisce il sottoscritto a lottare, ma sopratutto a farcela. Farcela, perkè?

In fin dei conti si tratta di realizzare qualke progetto, o no? Dico, il significato di farcela, ti porta a realizzare un progetto in un ambito in cui tu hai lavorato, ed ora che hai realizzato il tutto, cosa fai? Hai bisogno che quel progetto funzioni. Vedi ke forse le tue basi tremono. Tremono per piccoli sussurri che nn avevi preso in considerazione. L'inaspettato fa paura. Ed allora lo affronti come meglio puoi, cercando di usare i tuoi strumenti per superare. Ma finkè da quell'inaspettato gesto, esame, situazione, impegno lavorativo, non arriva un nuovo strumento per andare avanti, sei fermo li.

Quando vedo la mia università, non pensò a nulla di sereno. Penso solo che è un altro giorno da versare qua per un momento in cui godrò dei suoi frutti. Spero ke sia cosi, la mia speranza languida e priva di calor proprio muore con un battito d'ali di farfalla. Si, i miei amici hanno sempre tutto quanto a posto. Beati loro. Invidia? Agogno ad uscir di casa e dire"cazzo ma sta andando tutto bene" anke quando qualcosa nn è proprio come dovrebbe essere. Mi sento perduto nei problemi e senza una via di fuga rapida.

Molti dei miei conoscenti hanno le speranze riposte in se stessi, in ideali, in Dio, in qualcosa che sfugge alla mia comprensione. Io in cosa spero? In me, forse, ma sempre? Credo di non esagerare dicendo, che spero nei risultati. Concreti sicuri. Ne ho un ardente bisogno di farcela. E' vero, dal 2 gennaio studiamo come delle vacche in calore. Sarà cosi?

Sono io a deciderlo, ma mi conosco, e se mi alzo di malumore o con il musone, non è difficile che tutti quanti i miei buon propositi saltino. Il musone può durare diversi mesi, non esagero. Kiedo qualcosa? Si, forse, ma come qualche sant'uomo disse "la vera gioia non si consuma....si costruisce". Rimango a dire cosa ora?

C'è tempo fino a capodanno, perkè qualcosa cambi in me, anke se sento germogliare in me un seme di sola disperazione agonizzante, per mano della rabbia. Eppure la rabbia, la determinazione, non riescono ad arrestare quel preocesso di desertificazione che avviene in me. Posso dire qualche bella parolina, stimolare gli altri. Ma per stimolare me ci vuole ben altro. Sicuramente sorprendermi.

Credo ke ora mi metto a lavorare, ho temporeggiato troppo, da settembre ad ora, ho solamente cazzeggiato. Ora FACCIO TUTTO. io sono un pò cosi: faccio tutto insieme.

Ke dire...sto riscoprendo Michael Buble. Bella davvero. Dedicata a tutti quelli ke sono senza una casa...non quella fisica, ma senza una dimora dove tornare a riposarsi. Ed esser felici con ki amano. Dedicata a ki cerca se stesso o se stessa. Dedicata a ki cerca negli altri una parte di se.

Non credo ke possa esistere l'amore sincero finkè lo si mendica. Non può esistere nemmeno quella poca di volontà che abbiamo noi piccoli stronzetti di periferia. Noi ke di stronzetti nn abbiamo nulla se nn il nostro strisciare per farci amare. E' vero io cerco davvero questa ragazza e nn so dove sbattere la testa. Ma finkè sono io a cercarla nn si tratta di un grande problema in fin dei conti. Finkè rimangono dei problemi piccoli per noi tutti sono solo stronzate. E ti senti male quando qualcuno butta via un occasione ke tu cerki da un anno se nn più. Vivo ancora quei momenti in cui avevo una ragazza ed a volte mi dico se nn son patetico. Altre volte mi scappa da dire: mi manca. Però quello ke so, è ke le azioni fatte, scelte prese, parole dette, le rifarei; non dall'alto del mio orgoglio maskile, ma dal basso della mia logica e del mio essere. Noi stronzetti mendichiamo un amore ke davvero, potrebbe ricoprire il mondo con un manto. Potremmo dare alla nostra Lei, tutto ciò ke cerca sia nel semplice sia nel massimo dello stupore. Noi stronzetti potremmo davvero dare tanto, e tanto ancora. Non si tratta di avere una ragazza, ma di avere magari quella ke conosciamo da una vita. Quella ke ci ha accompagnati dalle elementari alle medie, in qualke modo. Poi ci si è persi di vista alle superiori, però ci si incontrava sempre con qualke appuntamento. Ma alla fine rimane da dire ke nel piccolo e spregievole atto di fare la fatidica domandona, sempre e solo le due lettere più brutte della storia. NO. Un NO perkè sei il mio amico....ma io nn posso amarti come un amico!!!

Io voglio solo amarti per quella persona ke vorrei essere se solo tu mi concedessi. Rivelerei il mio amore per te e per tt quelle cose ke di te mi fanno impazzire. Mi fai sentire bn per il solo respiro dedicato , non a me, ma a noi due. Mi sentirei pronto per difenderti, amarti per sempre e solo per te, per un battito di ciglia. Non credo di aver mai cercato di dirtelo con le parole, ma con i fatti sarei sempre li al tuo fianco, perkè non voglio farti vedere il brutto mondo ke c'è fuori per te. Voglio mostrarti la fantastica realtà di noi due. Di me e di Te. Non kiedo altro ke una piccola fiducia. Però...

...E' anke vero ke devo piacerti. Devo solamente piacerti, e per quanto io possa essere me stesso per te, tutto quello ke potrei fare, non cambierebbe ciò ke fuori sono. Dentro potrei essere qualsiasi cosa, ma fuori rimango sempre con questo involucro che nn è mai piaciuto, a partire da me. Ho cercato in tt i modi di sistemarmi, ma nulla. Devo morirci e davvero, per poter avere una chance con qualsiasi persona ke nn mi veda per il solito sfiguz della situation. Quando però ti vedo, ogni cosa si oscura...

...non ho mai incontrato una persona che potesse amarmi, se non una, e molti la conoscono sia per il blog e sia di vista. Pensieri e commenti teneteli a casa vostra. Per me era tutto. Ero semplicemente contento di stare insieme a lei, potevo fare tutto quello ke avevo solo osato pensare e ke ora era li ad un tiro di sputo. Non credo ke mai e poi mai, potrò sentirmi bn, come mi sentivo bn con lei. E' vero ke gusti son gusti, ma stavo bn. E le volevo un gran bn....e forse l'amavo.Però attenzione: per me FU TUTTO!!

Ora è diversa l'intera situazione, e sto reagendo molto male. Non me lo perdono, e sto reagendo malissimo. Non voglio aiuti ne quant'altro. Voglio e DEVO farcela da solo perkè io son cosi. Non ho mai accettato aiuti da qualcuno, ma coccole da qualcuna si. Quelle sono forse le unike kose ke vorrei. Coccole, come carezze, baci dedicati a me. E solo a me. Si mi sento solo e nn ho problemi ad ammetterlo dall'alto della mia arroganza spregiudicata. Ma almeno lo so di esserlo.

Forse cerco un pò di serenità emotiva ed anke lavorativa. Università e nn hai ancora dato l'esame. Lo so ma la cerco. Serenità. Non intendo dire bruciate. Serenità, cioè svegliarmi e dire ke dall'inizio fino alla fine della giornata, io sono sereno e nn cerco nulla se nn di andare avanti nel mio cammino. Ma nn reisco ad impormi questa falsità estrema. Non vedo altra luce ora, se nn un pò di serenità, che forse tra le coccole e le braccia di una donna potrei trovare. Ma sento ke in me, in questo mio fottuto cuore ke piange, perkè io fuori nn piango più oramai, non è cosi. Cerco forse di essere me stesso e vedo ke riesce ,la cosa. Questo sono sicuro. Ora sono me stesso. E per quanto mi riguarda è anke un traguardo. Ciò non toglie ke dietro questo ostacolo semi superato se ne intraveda già uno enorme, superabile solo con una presa di posizione reciproca: io sono cosi e gli altri mi devono vedere cosi. Putroppo il mio essere cosi nn è mai kiaro, e sopratutto nn lo è mai per ki amo,o credo di amare. Vedo tante cose oni giorno, che forse sfuggono agli okki di ki vive sempre le stesse cose, o vive i cambiamenti di questo mondo fottuto.

Non vedo molta speranza ke qualcosa cambi. Ora come ora, sento dei singhiozzi di un bimbo ke piange e vedo ke in quell'angolino piccolo e umido si cela un'innocente creatura. Vedo ke piange a dirotto, ma lo fa di nascosto, dandomi la skiena e tenendo tra le sue manine delicate quel suo viso tutto arossato dalle lacrime di dolore e paura. Mi avvicino per assicurarlo ma vedo ke smette di piangere e sul suo volto si delinea l'ombra di paura pura. Lui mi indica e sussurra:

"sul tuo viso nn vedo altro....ke morte!"

Rimango esterrefatto quando quel bimbo scappa nel buio della stanza ,sento sbattere la porta e le urla di terrore del piccolo ke svaniscono nella notte. Non è un incubo. Non è la realtà. Solo il modo più skietto per rappresentare ciò ke forse sono io in me. La particolarità di tutto ciò è ke quel bambino, unica mia guida è scappato in preda al terrore ed io nn ho fatto nulla. E' morto dilaniato da una creatura ke aspetta solo ke io apra la porta. Quel bimbo ero io: la mia anima, dilaniata da una figura ke imprime la sua ombra sulla porta, cosi a lungo e kosi forte, ke posso scorcere il rilievo. La luce fioca ke la luna getta in questa mia vita, mi permette di scorgere il volto della creatura: ovviamente sono io.

Io ke cerco me non per riappacificarmi, ma per uno scontro e per vedere ki dei due, non sia il più forte, ma solamente ki tra i due sia me. Ma ciò ke sento lontano è un violino...un particolare violino. Fiddler on the green Blind Guardian.

Cosa fare ora con quel bimbo ke scappò: con quel mio cuore ke si è lasciato straziare dalla parte cruenta di me? Inutile cercare di rianimarlo, o cercare di commemorarlo. Ora come ora c'è solo il tempo di piangerlo, ma mai facendolo d'innanzi a tutti. Sempre con se stessi: da soli! Solo e solo nella notte nella radura verde della mia vita in cerca forse della linfa per far crescere le piante. Immerso nel più completo silenzio di una promessa: farcela ad ogni costo. Solo ke rimane da trovare davvero quella forza ke tt riescono ad avere. Vago in cerca di una scintilla per accendere questa candela e vedere meglio il mostro ke ho d'innanzi a me. E poi per fare cosa?

Per sconfiggere la paura di essere solo...anke se è il mio destino.

Mi hanno detto ke il destino è nelle mani di ki lo costruisce.

A volte mi kiedo se io nn sia il coglione ke mette i mattoni e basta.

Ovviamente mi rispondo da solo ke sono sia colui ke mette i mattoni sia ki decide il progetto. Perkè mi guardo in questo kantiere ke è la mia vita, e vedo ke ho costruito una muraglia attorno. E c'è un cancello solo dove poki entrano. Ma c'è un piccolo mah. Entrano in un cortile piccolo, dove del mio progetto nn si vede quasi nulla. Entrano nella mia anima e ne scorgono quel ke possono vedere. Solo ciò ke la loro piccola pila illumina.

Concludo cosi...

con o senza un significato...con o senza di te...con o senza voi...con o senza me....

con o senza una vita....ma solo con la mia esistenza!

Allora credo ke un post più tardi nn l'abbia mai fatto...o meglio cosi tardi come cervello!!! Vediamo subito cosa cazzo mi frulla per il cervellito!!!!

Ammetto ke sono un gelosone: dove gli altri arrivano io ci devo arrivare prima di loro o cmq subito immediato da sembrare che sia arrivato con loro , nello stesso tempo!!!

Ma ora....io davvero nn so cosa fare e nn so nemmeno come muovermi...mi servono certezze e certezze forti. Forti quanto una persona. Ma quanto cazzo la tiro lunga per una gnara...vero!!!!! Per una ragazza quanto giramento di palle. Ora devo solo pensare a fare bn l'univesità. Fare bn il mio dovere e divertirmi quando mi capita...speriamo!!!

Quante volte sono stato io a dare parole o almeno consigli su come andare avanti senza pensare a nessuno da voler bn.. Ed ora sono io ke ne ho bisogno. Bhe in effetti di consigli ne ho avuti

: nessuno.

E parole di conforto

:si.

Arrivo ora qua a dire quello ke in una kiakkerata nn dirò mai il contenuto.

No ci si può innamorare dell'amore. Ti innamori della persona e ti innamori per come lei ti capisca e ti completi. Ognuno di noi è spesso. Ki lo è maggiormente, nn per sboronare, si abbassa ad amare kiunque gli o le voglia più bn rispetto ad altri. Allora ci si prendono le cotte, le sfrondate in ghigna per la tola. Poi vedi ke:

attorno a te gli altri stanno bn. Si accontentano???

No, forse loro sono già pronti  e nn cambieranno mai...

forse loro sono meglio di te.

Allora nn rimane altro che cambiare e magari migliorarsi ancora un pò....maturare e prendere più sul serio. Nessun però, è cosi e basta.

Credo ke forse adesso nn abbia via d'uscita

ke debba percorrere la mia strada ke nn mi piace manco un pò adesso....

però

la sola cosa ke posso dire

i have a thing...to believe.....u are my friends......(spero di aver azzeccato il testo)

Una frase sparata in un film, in un periodo particolare ed il gioco è fatto. Forse davvero tutto quanto abbiamo bisogno è racchiuso in noi e ci serve solo l'occasione per dimostrarlo. A volte è facile, altre meno, ma quello ke ci serve è questa occasione.

Stupende queste parole:

"La gente non mi kiede di avere amore....gli do solo l'occasione di dimostrarlo

La gente non mi kiede coraggio...gli do solo l'opportunità di usarlo..."

...

e forse nn ha ragione?????

Solo adesso si capiscono tante cose...tantissime cose. E forse proprio ora nn ho capito un bel niente. Volevo passare un sabato sera fuori di casa per godermelo. Forse avrei fatto meglio a venire con voi altri, ma la scelta non è stata dettata da me, ma da progetti futuri...quindi ancora da me!!! Hai presente quei sabato sera in cui nn sai che cavolo accadrà ma ke non sarà per nulla una bella serata?? Ebbene ecco...non per colpa della gente, non me ne voglia male, ma tra la corrida ed i simpson, preferisco i simpson di gran lunga...cioè non puoi nemmeno paragonarli...sono su due planet diversi!!! Però forse questo sabato sera ho fatto bn ad ascoltarti...per l'ennesima ultima volta. Guarda cmq che...quelle parole mi hanno fatto male...ed un mio sussurro manco percepito "lo so" tra il tuo sorriso di vittoria...Contemplati cara amica mia, e chiediti quanto sia costata quella vittoria. In 6 mesi quante volte son venuto da te a portarti grane?? Quante volte ho cercato da te una spalla? Non rinfacciamri che bisogna aprirsi...bisogna solo saper ascoltare.,..e cogliere l'attimo!!!

Ora rimani nella tua convinzione...

sono morto per l'ennesima volta

"il mondo ti odia...odialo a tua volta per farcela e sappi che lottare è l'unica tua scelta...con gli alleati"...  dal TAG capisco questo

"credi di farcela, percjè solo tu lo sai e nessun'altro te lo dirà..gli amici saranno li..quelli VERI"..                  il TGK me lo ha insegnato

"ideali o meno cogli l'occasione al balzo...non passerà due volte la sensazione di essere se stessi"...           il Faket mi ha tramandato

"dai tutto quando trovi il tuo tesoro, quando stai bene lotta e lasciati andareche ne vale la pena, sempre"  il JAK lo ha lasciato intuire

"Sognare un cavaliere azzurro...quando arrivi e capisci che non è lui..fiducia in se stessi e via"...                By Steff

"Vivace e non mollare mai....ridi con gli amici, che quelle risate nessuno te le toglie..."...                         dalla Ale

"Fai quello che vuoi...tanto gli amici quelli VERI sono li ke ridono con te...e sfottono con te..."...                dalla Elena

Lo hai notato ke manca il tuo nome vero?? Intuisci che forse...nulla tornerà come prima...ed è + facile...ma forse è la via + difficile dirlo prima a se stessi...e poi dirlo  DI NUOVO a te. Quel Master....è davvero morto. Si saluti ancora me...ma nn sono quello di un tempo..sono meno debole...non sono + forte...so parare meglio i colpi...e vedrai ke di me nn ne avrai + bisogno...perkè già da ieri sera lo si è intuito...o almeno...io cosi l'ho vista!!!!

Cosa dico di me??? Che sono tornato con la voglia di fare...

nuovi nemici

nuove armi

sangue che scorri nelle mie vene..rimani li...perchè qui fuori..c'è quello del mio nemico!!!!!!!!

LUPO SOLITARIO IS BACK

MTB COME NN MAI

Prima di andare avanti a raccontare cosa ho fatto ste estate 07 vorrei usare ancora questo blog per sfogarmi un poketto e per tirarmi su...per cambiare me stesso. Credo di essere uno dei primi, nella mia dimensione di essere e di vivere il mio mondo, ad usare un blog per cambiare. Dopo aver fatto quello ke ho fatto, non so più se sia giunto il momento di cambiare o di sfondare quello ke sono sempre stato: in ogni caso farà male e me ne accorgerò di quanto sia stata saggia la scelta. Si rimane qui a pensare cosa fare quando la soluzioone è sempre stata li a portata di mano e sempre li a pochi passi da casa: l'amicizia! Non parlerei di quella vera o di quella falsa, ma di per sè è sempre rimasta motivo di cambiamento e di risoluzione. Per gli amici fai quello o nn fai questo;per te stesso cambi qui ed a volte l'amicizia la vuoi rendere molto di . Credi davvero di potercela fare e quando ti senti in quella specie di limbo che credi di aver trovato dopo tanto peregrinare su te stesso, in te stesso , e sugli altri, in realtà trovi solamente quello ke tutti vedono: una deserta distesa di sabbia e vento con un miraggio ed un sogno nel tuo cervello. Credi davvero che sia facile andare avanti con pochi sogni e qualche successo?? No signore, vivi con quello ke senti e non con quello che provi. In questa estate hgo visto ke nemmeno io sono cosi diverso dagli  altri...miti come certe figure salde nel mio essere , che rappresentavano l'ideale della cavalleria, siano andate in palla per una semplice serata in cui volevano provarci. Serate in cui l'amicizia di 5 anni va a puttante per colpa di una mancanza e di uno skerzo giocato male. Per colpa del mio essere servile e pieno di boria che nn si riesce a cavare un ragno dal buco perchè in quel buco che sono io solo un ragno ci potete trovare...morto ed inesistente. Potrete dire ke palle sto qua, ma avete scelto voi di leggere, edio di scrivere perkè volevo trovare un modo di buttarmi. Buttarmi in una realtà ke mi farà a pezzi e ke mi devasterà, metterà in discussione ogni cosa, a partire dalla elaltà degli amici. Quanto sono disposto a concedere agli amici? Non lo so, ma quello che conosco, è il solo fatto che rimango male quando devasto e faccio del male per motivi ke avrei potuto mandare a quel paese. Perchè questa  volta nn ho avuto la forza, o l'istinto di mandare a quel paese tutto quanto??? Perchjè si cresce e ci si kiede se una cazzata valga davvero un'amicizia. Rimane la mia scelta risoluta ke nn dovrà mai esser messa in discussione. Quello ke sono nn potrà mai avere un riscontro nella realtà. Le mie scelte saranno solamente degli indizi per comprendere un pò di + di me. Ciò che si potrà vedere, sarà una figura ke passeggia per le strade ed aleggiando come un fantasma, ma consistente quanto un abbraccio, rimarrà ancora + fedele non ai suoi ideali, ma quello ke il cuore gli dice. Seguite quello ke provate e cercate sempre di dire a ki amate,  stimate, odiate,agognate di avere, ciò ke pensate.

Per ki ama e nn è amata,  sappi che ci sono passato pure io come tanti altri, e credi alla fine forse ne vale la pena rimanerci male. Ogni no avvalora la bellezza di un SI ed inoltre ogni qualvolta "ci provi" migliori te stessa e vedi ke forse, molto + ke probabile, senza quel periodo di cotta ora nn saresti cosi consapevole ke amare è bello, e quando amerai da ki  ti ama, darai davvero tt te stessa. Io al contrario di te, cara amica mia, ho voluto bene ad una persona e le ho fatto del male. La mia scelta era presa istintivamente. L'istinto ti prota a fare casini?? No ti porta ad avere ciò ke sei ed esser ciò ke vuoi. Perkè dire cosi ogni qualvolta uno (nel mio caso una, ma riferendomi alla mia amica, direi unO) dice di no starci male e sapere ke è un bene ricevuto??Perkè se la vita nn l'assapori per quella ke è, difficilmente la farai gustare ad altri per quelle migliorie ke avrai apportato. Regalare Sogni. Vivere emozioni. Un Bacio è molto di + ke stare insieme. Ti amo è un suono ricorrente. Ma una carezza per quante volte sia ripetuta non rimane mai nella consuetudine quotidiana. Credimi: arriva presto l'anima gemella, e nessun manuale te lo dirà. Solo quando avrai trovato in te tutto il coraggio di importi e di arrivare per prima una buona volta, di rispondere a tono, di scrollarti di dosso il soprannome di zerbino vedrai ke il mondo sarà davvero nele tue mani. non mollare: la prima persona al mondo a credere in te sei proprio tu. Gli amici te lo ricorderanno quando sarai a terra.

Per ki cerca di andare avanti quando ki vuoi al tuo fianco è lontana, non credere di essere da sola. Ci sarà ki ti dice di smetterla di pensarci su e di dire, smettila di piangere. Però quello che nn sanno e ke nessuno a parte te sa, sono i 18 anni di vita passati insieme a questa amica. Non crederanno mai alle volte ke tu e lei avete riso/pianto in momenti incomprensibili. Nessuno sa quanto ci stia male tu mentre cerchi di andare a scuola e sai che lei nn ti accompagnerà. Ha lasciato tutto per un punto di domanda; hai visto la solitudine all'improvviso ed hai visto cosa sia l'amicizia. Non mia ma sua. Hai creduto ancora in un rapporto che si evolve per l'allontananza. Non smettere di vedere le cose cosi come stanno e non per dere mai di vista quei ricordi ke hai condiviso con lei e cerca in te quei momenti che nessuno (torno a ripetere)vedrà mai. Se soltanto per una volta dirai a te stessa che lei è solamente tua, guardati allo specchio e kiediti se lei, la tua amica, la tua migliore amica oserei dire, faccia parte della tua vita. Ma fa anche parte del centro della tua vita?? Solo il tempo ti darà una serie di risposte che man mano disegneranno la tua persona. Capirai che vivere amicizie, vuol dire condividerle e non forzarle. Ogni cosa a suo tempo: a volte per anni, altre per sempre.

Ultima arrivata in un gruppo strano, non esistono parole per darti gioia. Chiesto in un @mail di Natale o giù di li, ki potevi essere per noi altri, per ki ti vedeva da fuori, la risposta rimane ancora un mistero. Se non un mistero almeno una sorta di incongruente groviglio di parole. Rimane da dire solamente poco di te: una persona fantastica (il poco si riferisce al mio dizionario/lessico/uso della grammatica corretta..proverò lo stesso a parlare). Cosi come sei arrivata, hai attiarto l'attenzione di noi tutti con il tuo essere che nessuno potrebbe sostiturie, come ovvio che sia. Non si riesce mai ad avere il musone con te, impossibile persino con che vive le situazioni + disparate. Rimane da kiedersi da dove tiri fuori tt quella allegria, quando noi guardiamo te e vediamo quel volto nn sorridente...ma gioioso. Ma nn solo il sorriso, ma anche l'allegria e le risate, sopratutto le risate! Una risata non contagiosa, ma sana e bella. Quelle risate a cui non puoi proprio dire di no. Quelle risate che nn sono mai fastidiose e se mai sempre cercate. Sappi che molti vorebbero avere la tua stessa indole per guardare il mondo: io in prima fila per averne un pezzettino, qual'ora fosse in vendita.

In tema di sorrisi, rimane ovviamente il tuo da descrivere. Già altre volte cantato in mie @mail e tante volte descritto per ki nn potesse conoscere sorriso + ampio. Ho sempre cercato di dirti ke avevi una forza in te. Essere la figlia più grande della tua famiglia, mi hai detto cosa vuole dire e cosa accade. E quando proprio non te lo aspettavi ti capito io tra collo e coppino dicendoti che. Dicendoti cosa?? Dicendoti che una pugnalata nn me la sarei mai aspettata. Calcando la mano su quello e dicendo cose che se non nello stesso momento me ne stavo pentendo. Non per la mia indolde mite. Ma per quella che si chiama verità dal cuore. Viuvo cosi io: in momenti cruciali, io rimango l'ultima carta da giocare per la mia imprevedibilità dettata dal mio cuore stesso. Non per la cattiveria d'agire, ma solo per la capacità di creare tra ki mi ascolta e me quel legame che solo in brutte situazioni si instaura. Cosa dico d te?? Che la forza cel'hai, che il coraggio non ti manca e che uno come me nn ti serve. Avrai molte persone + interessanti. Anche se in chat potrai invocare un Migliore Amico, non troverai mai quella persona che avevi sempre al tuo fianco. Avrai sempre un ragazzo che rimane ad ascoltare, ma sarà, anzi è, motlo + schietto e + cattivo. Ho visto il male che posso fare e quindi non potrò mettere freno alle mie scelte. Per una volta hai pagato tu tt quello ke su di me preme. Se tutto preme da qualke parte mi sfogo, Stavolta è toccato a te. Perdono nn lo merito. Scuse nn ne dò. Fatti  si vedranno. Sembra un discorso finito e preparato. Rimane da dire che nemmeno io so cosa farò, ma morto non lo sono e quindi vivo quello ke ne ho voglia io. Il mio mondo non è solo sto quartiere.

Piccolo ragazzo di montagna, che lavori e che credi ancora in un'amore che nn c'è mai stato, cosa continui a premere il tuo cuore debole e speranzoso, su un portone di freddo marmo tahilandese?? Credi davvero che esista solo lei?? Nessuno ti da la soluzione in mano, ma se mai ti da la mano per trovarla. Sostituire nn fa parte delle soluzioni accettabili. Farsene una ragione, richiede tempo. Vivere con questa realtà non è una soluzone.Credi di + in quello ke vuoi, ma nn reputare oro colato quello ke lei ti dice, e metti in dubbio persino le tue parole. Sei un ragazzo d'oro, ingenuo e buono come il pane. Ingenuo per la cattiveria che nn ti ha mai toccato. Non per altro. Non sei stupido, anzi, sai benissimo di nn esserlo. Sei solamente troppo buono. Capisci quanto una persona tenga a te e credi a lei per dire a te testto che forse tu o lei meritate di + o di -. Tahilandia è lontanto e vedersi tt le mattine correre dietro a lei, rimane una pessima scelta. La vita scorre: quante occasioni ti sei perso per lei??? Quante volte hai detto a te stesso ke lei ne meritava davvero la pena??? Ora, sei sicuro che sia ancora cosi??? La vita è lunga, e tu caro amico mio, vivrai ancora anni fantastici dove un giorno rinascerai e tutto sarà ancora + bello...ma sempre + difficile. Lavora che nobiliti te stesso e saprai cosa voglia dire SOGNARE.

Amico della fisica e della scienza montagnesca, cosa credi che siano 5 anni di ITIS??? Non me li scordo di certo, ma come ti ho detto sei cambiato e nn sei + quell'insieme di nobili ideali ke ti prefissavi di avere e di essere. Da Gennaio, da quando vuoi, ma non cambiare quello che ti ha reso ciò che sei. Se Per 4 anni hai seguito questa strada, ed hai visto ke è difficile, vuol dire ke sei ikl primo, ke sei tu l'esploratore. Che sarai tu la guida per noi altri ke ti guardiamo vivere. Non dimenticare mai che la solitudine non è uno stato causato da altri, ma se mai da noi stessi. Buttarsi giù per la fine di un qualcosa, per lei, QUELLA LEI, non ne vale la pena. Se mai devicapire che ce la puoi fare. E per il primo passo, devi riconoscere cheLEI ti ha cambiato. Grazie a lei, alle volte ke ti ha fatto soffrire, ed aquelle che ti ha illuso sei cambiato, migliorato...cresciuto! Si crescere fa parte  anche di questop, di quello ke uno si vuol sentir dire, di quello ke uno cambia in se stesso, per stare bn con gli altri, ma magari anche no! Credi davvero che esserLO ad INTERIM ti qualifichi?? Tu non lo sai ma sei già un peronalità nota, seppur tanti, tutti, ti considerino un cretino. Eppure guarda che non lo sei, finkè ne sei convinto tu, non lo sei. Non lasciare che qualcuno ti dica chesei inutile, che non servi. Vivi per quello che hai creduto. Rivedi le tue priorità , ma nn rinnegare che ti è piaciuto cambiare. Soffredno, ridendo, ma è stato bello cambiare...pensa se ogni cambiamento fosse doloroso?? Fosse stato un errore!! Non saresti qui...

Montanaro duro a morire, con il tuo suono e con il tuo essere figo, non prendertela per una cotta andata male. E' andata cosi, tanto è vero, che hai capito e sei cambiato. La serenità non l'avrai mai da una persona, ma se mai da te stesso. Credi davvero di essere un duro?? Ed in fin dei conti lo sei. Ogni tua reazione è dettata da un odio o cmq dalla forza che hai. Sei forte, non c'è ke dire, e nessuno te lo rinnega. Ti posso solo augurare di riuscire nel tuo intento, perchè è li il tuo posto. Sei tagliato per essere ciò in cui credi. Non ho molto da dire. Sei stata la persona che mi ha ispirato certi momenti. E per questo sono contento di averti conosciuto. Un DK non muore mai. Vive per sempre.

Amicone della cittadella del cavallo, sei davvero cosi come sei?? Mi chiedo a volte dove sei stato tutto questo tempo?? Ho passato tante volte a kiedermi se io nn potessi avere un amico con cui trovarmi ed intendermi al volo su tutto. Ebbene la risposta mi è arrivata 5 anni fa. Vicini di banco...erano davvero bei tempi, e li ho goduti fino in fondo...senza rimorsi. Ora siamo cambiati, e tu hai preso una strada che ti porterà chissà dove. Sei sempre tu però. Il Grande...il Re....Spero che il nostro comune progetto si realizzi davvero!!Non hai mai mollato, non hai mai ceduto, sempre con il tuo fare da burlone e gioia di vivere, hai affrontato tutte le situazioni, e mai, dico proprio mai, ci hai fatto vedere un viso demoralizzato. Sempre allegro e pronto a farcela. TGK si nasce...non si diventa. Grazie per il tanto ke hai fatto!!! Senza il tuo fare, non credo che ce l'avrei fatta ad andare avanti, ed ad arrivare fin dove sono ora!!!

Amica lontana, ci si vede su msn, e tante volte, vedere è una parola grossa. Scaricati st skype!!!Rimane da dire che davvero qui le cose sono cambiate. Forse in tanti lo hanno promesso e suppongo nessuno abbia mantenuto la promessa. Non rimane molto da dire. Vivi la tua vita, la tua nuova vita, la tua seconda chance e credi davvero in quello ke fai. Fagli vedere che sei una ragazza potente, e ke senza di te il gruppo si sfalda. Sei l'elemento che contraddistingue ogni singolo gruppo. Non rimangono molte parole nuove da dire,perdonami per questo. Alla tua partenza, la ricordo perfettamente quella mattina, non hai pianto. Hai sorriso, e come sempre un sorriso vale molto di + di tutto il tempo ke io e te potevamo rimanere li a parlare. L'abbraccio lo ricordo ancora adesso, credo ke sia l'unico che possa davvero descrivere tutto quello che potevo dirti. Mi manchi signora cotta del sandwich. Manchi a tanti. Non passi inosservata. Rimani li ferma e con te o su di te, il gruppo vale. Non mollare mai che sei forte. Ma in fin dei conti, non è tutto per so ,vero???Ti aspetterò, quando torni qui, fai uno squillo.

Bhe non ho molto da dire...solo parole...tanto è vero che questo è un blog, e come tale a volte ha senso, ed altre meno. Per ora non lo so....