Andrea's profile[MasterTheBest]PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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5/8/2009 …l’ignoranza, ecco cosa odio…mista alla presunzione, mi fa solo incazzare!Ma che senso ha!?Per quale motivo ho sempre rinunciato ad osare, a tentare una strada….non vivo con il rimorso di non aver osato: so che in quel momento ritenevo fosse giusto cosi, anche se ora capisco l’entità esatta del mio errore; ciò che non capisco è questa continua fobia, questo svegliarsi la mattina e sapere che il momento più bello non è il ritorno a casa: il momento più bello quando ho appena finito di lavorare e devo iniziare a fare il resoconto della giornata. Cioè, l’attimo in cui dico “arrivederci e grazie mille” all’ultimo cliente/utente della giornata e chiudo la porta dell’ufficio. Attimo magico_ in quell’attimo non ho nessun obbligo, non ci son per nessuno e non esisto, se non per me stesso. La logica è molto semplice: faccio quello che posso e ,finchè non cado stanco, reggo il lavoro. Cosi come fan tutti, giusto!? Bene, ma ci son altri pensieri che gironzolano in testa: Vivere cosi è da MMerda(si doppia M)_ti rende intollerante per qualsiasi sgarro, per qualsiasi errore altrui nei tuoi confronti: cioè dopo un pò sei stufo di sorridere all’ennesimo stronzo che prova a fare il furbo con te; e io, ovviamente da bravo 21enne, non ci sto ! Ma il pensiero va oltre, ad una visione più rosea dell’università e con più consapevolezza. Ora come ora, mi sembra di sprecare tempo_ per ogni giorno che vado al lavoro, mi pare uno spreco immondo per quello che potrei fare in uni CON LO STESSO NUMERO DI ORE che passo in ufficio. Dalle 8 e mezza fino alle 18 e mezza, 10 ore….di solo studio e preparazione per gli esami!?10 ore di puro apprendimento e di sapere?!?!Cavolo, farei a cambio ora….immediatamente! Certo, si tratta di una visione puramente “rosa e fiori” però, per come sto vivendo io questo lavoro, non posso raccontare diversamente! Se al lavoro va male, se va male fuori qualcosa, perchè portare il cattivo umore in casa?!Che colpa hanno mamma e papà, se sul lavoro è andata male?! Che colpa ha la tua ragazza se tuo fratello ti ha sfasciato il computer!? A tutto questo si aggiunge la componente “svago”. Per la prima volta, posso dire tranquillamente, ho passato 25 aprile, il ponte del 1° maggio e qualche domenica, a “L_A_V_O_R_A_R_E”! E anche ora prendo, e vado giù a sistemare….dico una cosa…Dio che Palle!
Sono un pò stanco…non vedo l’ora che tutto quanto sia finito….ora torno alla mia merda…e quella del vicino profuma sempre un pò di più. 1/19/2009 nn adatto a tutti....Oramai, è inutile urlare e incazzarsi, nn capisci un cazzo: il disegno per l'umanità usalo per farti un cannone...si dice ke la maria aiuti; io nn ho mai provato, ma forse tu ne hai bisogno! Vediamo...come posso spiegartelo?Bha, ti pongo qui due esempi, veloci veloci
Allora, nn voglio fare alcuna discriminazione, ma la notizia della madre, la signora Maria Carmela(nn voglio recare alcuna offesa), l'ho recepita domenica a pranzo: commento? PORCO DIO Leggo della ragazza DIO CANE La domanda è una sola: voi tutti sostenete che questo Dio, tende a realizzare un disegno, atto al benessere migliore, giusto?Noi, nn conoscendo il progetto divino, dobbiamo fidarci che sia tutto per il meglio, che tutto quanto ha uno scopo. VEdete,probabilmente io di Dio nn ho mai capito un cazzo: però lui ha detto ke la sola cosa importante è fare del bene sulla terra. Giusto?Fai agli altri ciò che vuoi sia fatto a te.Domanda: ma lui? è il ragionamento ad esser sbagliato?Cmq sia, questo è ciò che vedo io e ciò di cui dubito.
Ma, oramai, considerare questo Dio morto e stramorto, è come considerare la situazione di Napoleone: ha fatto storia, punto! Ora dobbiamo scriverla noi: siamo noi in questo inferno di merda e letame, boasa(merda di vacca) e fango....siamo qui!!!!
Rifletto ogni giorno: dio non può esistere se permette ciò...dio è morto con il peccato originario...dio è morto da sempre...dio nn è mai esistito...o almeno, non come ce lo mostrano....
ciò che esiste è l'amore, oggi giorno sempre più raro.... 1/16/2009 E poi dicono che Dio vive in mezzo a noi...a se??Vi auguro di rimanere nella cieca ignoranza, o di aver le forze per guardare in faccia la realtà.Io, con lui, ho chiuso: e lui, con me, lo ha fatto da tanto tempo!Sono le 6 di un giorno come tanti,
passato tra l’insulsa realtà di questa vita e le aberranti
parole dei fautori di questo” BENE SUPERIORE” chiamato DIO. Funerale: moglie(zona 30 anni) incinta di un bambino di 8 mesi, embolo al cervello, morta sia lei che il figlio(l’embolo è dovuto alla pressione eccessiva del sangue, i capillari del cervello non han retto ed è morta; vi chiederei di usare internet, tra i porno e le stronzate, per approfondire questo aspetto). Ovviamente, il bambino, è morto con la madre: il prete, non lo ha mai menzionato(1) se non una volta facendo riferimento a questo discorso; “…seppur con difficoltà
raggiungerà le braccia del signore…” Riflettete un secondo, poi proseguo: vi chiedo di fermarvi per un istante e per riflettere su tutto questo.
Ora vi spiego perché ho messo i numeri 1 e2. 1=>per quale motivo non menzioni la
carne della stessa carne di una donna e di un uomo che han voluto
rafforzare il loro legame con una creatura, emblema della purezza e
della gioia più estrema? Quale arcano discorso ha voluto
porre, quell’essere (il prete), all’assemblea riunitasi per
manifestare il proprio dolore, senza menzionare la piccola
creatura??Perchè non hai saputo discorrere con un testo volto
all’allievare il dolore insopportabile, volto al rafforzare la fede
in Dio?Parole semplici per asciugare lacrime amare…
Ora, non voglio aver ragione (perché
sarei stufo d’averne), ma questo FANTOMATICO DIO non è
decisamente assente?! Non è una visione forzata, quella che la
Chiesa impone?!Questo DIO che stanno costruendo, fatto di preghiera,
opere buone e tanti soffocotti al tuo capo per arrivare a fine mese;
questo dio, non è un po’ falso?! Quel bambino mai nato, ma esistito e
visto nei cuori della madre e del padre, cosa doveva scontare?Colpe
della madre?!Cioè cosa è servita la sua morte? Io provo ad immedesimarmi in quest’uomo, padre di un figlio mai abbracciato, marito di una donna che non dormirà mai più accanto a lui. Io provo ad immedesimarmi in ciò che prova. Son passati 10 minuti, è troppo difficile, è inpensabile, è un dolore fortissimo. E’ pazzesco!!!E’…indescrivibile.
Rabbia…e indignazione. Ma qui, accettare per fede, equivale a cancellare tutto il percorso fatto dall’umanità: anche le tribù accettavano le spiegazioni dello sciamano per capire cosa fosse il fuoco o il tuono.Le accettavano per fede! Io sono indignato: sia dai suoi sicari sia da questa confraternita di malati mentali. Credete che esista un DIO?!Il progresso rinascerà quando questo DIO morirà: NOI AMIAMO PERCHE’ SIAMO SPINTI DA DENTRO, DALLA NOSTRA ANIMA, DAL NOSTRO CUORE. NOI VIVIAMO, PERCHE’ CI HANNO GENERATO BIOLOGICAMENTE E CON L’AFETTO! Io, sto provando a vivere senza questo DIO, ma con una logica un po’ più ferrea: VIVIAMO FACENDOCI DEL BENE, MA CON GIUDIZIO: ONORE, RISPETTO, LEALTA’! Onore per se stessi e riconoscerlo negli altri, saper dare a tt quanti un valore, soggettivo, ma innegabile. Rispetto per la vita e per gli ideali, quanto per le persone attorno a noi e per i loro sogni. Lealtà verso i due punti precedenti e verso il raggiungimento di un comune obbiettivo: il bene comune.
E’ ancora una bozza, ma perdonatemi
se sono solo un uomo e non ho avuto 2000 anni di pure fandonie senza
valore logico e morale. Siamo accecati da una merda che ci piace,
perché è comoda.
Il cuore cosa dice?non lo so, ma soffre
e trema: non ci son più false calde coperte, composte da fede
in idoli remoti, preghiere inascoltate e delusione. C’è solo
la fredda logica a porre rimedio: passo dopo passo riscalderà
il cuore, rendendolo ben più caldo e sicuro di quanto non
fosse mai stato prima. Un cuore, che non ha bisogno di coperte, non è
detto che nn sappia soffrire, tutt’altro: soffre direttamente e
senza alcun ammortizzatore falso e inconsistente.
1/12/2009 Believe itNon riesco a sopportare tutti questi pensieri...pare mentali?Probabile... In questo periodo amicizie, legami, stanno saltando : sono una testa calda? Sono un ragazzo incosciente? Sono immaturo?! Sto ponendo rimedio anche a questa mia lacuna…come ad un’altra difficoltà: vivere serenamente. E’ vero, tutti quanti voi avete i vostri problemi e avete difficoltà da superare con meno strumenti di me,immagino(non che io ne abbia a iosa, ma sicuramente c’è ki è messo peggio di me e vive senza star sulle balle con i propri problemi);per questo dovrei tacere. Ma qualcosina lo voglio scrivere: non per farmi compiangere, ma per mettere in chiaro mie reazioni future. Parto dal piccolo, da me stesso: parto con la profonda crisi,religiosa ma soprattutto morale, che sto passando. Dov’è la gioia di fare le cose in maniera onesta, se sei sempre tu a pagare le conseguenze delle disonestà altrui?La famosa promessa”100 sulla terra e l’eternità dopo la morte”? Cosa diamine sta succedendo?! Sempre più velocemente, sempre più violentemente sto entrando in un mondo di sola e pura malvagità, dove chi uccide l’ha vinta per poco. Mentre chi si sacrifica, non viene nemmeno ricordato e ne tanto meno riconosciuto per il prezioso gesto offerto. Nulla di ciò che possa essere inteso come “buono” è rappresentato in questa strana realtà. Poi guardi in alto, con le lacrime al cuore e chiedi: <Dio cane, perché fai cosi?> Non t’importa più nulla, stai male: hai patito prima, in quella che fu la tua “belle époque” prima di sta merda! La domanda che ripercorre i tuoi ricordi è semplice quanto genesi di molteplici dubbi: se mi fossi sempre comportato come una iena, e soprattutto avessi sempre selezionato le persone, sfruttandole e usandole, sarei cosi come adesso?Sarei solo?Sarei con la gioia nel cuore? Oppure tutto questo è solamente la conseguenza della mia scelta, riguardo al mio stile di vita?! Non lo so, ma questo nn mi fa, di certo, vivere serenamente! Cosa vuol dire serenità: sudi, t’impegni, lavori e altri sinonimi. Ti applichi, raggiungi i dovuti risultati meritati! NO! Qualcuno lassù t’insegna a porgere natiche e ani vari, poi però scopri che il tuo vicino di baita, pedofilo, vince al superenalotto e sistema figli e parenti per un futuro sicuro. Mentre tu, risparmi sui 2 euro per poter metter da parte soldi, in vista di forti difficoltà. Tu ragioni sempre con 5 passi avanti a dove sei tu ora: e lo pigli nel culo. Gli altri, ragionano con 90 passi indietro, sperperano e sprecano, finiscono nella merda,e arriva sempre la manna dal cielo. Allora, peta un moment: me, ke son qui a rispettare tutte le regole e tutte quelle cosette che m’han detto sempre di rispettare…che c’è un Dio che agisce per il bene migliore: perché il miglior gesto d’amore è il libero arbitrio, comprendendo l’odio e tutto ciò che ti potranno fare. Morale: fai del bene perché si fa cosi e perché anche gli altri ne faranno a te. Mi han detto che avrei ricevuto anche del dolore, come se si potesse quantificare in un qualche cosa da metter su un piatto. Un piatto della bilancia, con il bene ed il male che hai fatto e ricevuto. Ma non oggi: tutto, ogni cosa è crollata. Mea culpa? Basi fragili?Stupidità mia?Insensatezza?! Poco importa, visto che c’è troppa merda qua fuori: parlo della realtà. Parlo del diversamente abile alias down, stuprato in un sottopassaggio, con passanti e autisti che non facevano nulla. Vi rendete conto o no?Anziani, giovani, passando non han fatto nulla. Parlo di extra che scippano donna in carrozzina e questa “fugge” in un portone aperto ed in mezzo al cortile chiede aiuto, ma nessuno risponde! Parlo di un giudice che condanna lo stupratore rom a 15 anni di carcere,l’attenuante?La donna, morta, ha opposto resistenza e il malvivente ha reagito. Leggo tra le righe: lasciatevi stuprare, perché se v’accoppano è colpa vostra. Dove stiamo andando a finire? Cos’è tutta questa merda?Cosa diamine sta succedendo!? Io mi sento sporco quando dico che sono italiano: mi sento male. Tu stato non mi rappresenti cosi. Ma è un secondo discorso questo. Cosa diamine sta succedendo?!Uno a 20 anni, deve aprire gli occhi e vivere in un mondo cosi…orrido?Non lo accetto! Condanno questa situazione, ma mi devo adeguare per poterla cambiare. Non agirò rapidamente e neanche in maniera risolutiva: ma con chi mi sta attorno, nel mio mondo, nella mia realtà; faccio ciò che posso, ciò che devo per stare bene. Comincerò pure io a pestare qualche piede, a calpestare qualche cranio, a vendicarmi. Punirò chi mi fa del male: giustizia fai da te! Senza tanti drammatici discorsi: mi rompi i coglioni? La paghi!Mi fai stare bene? Ma ti rendo 100 volte tanto!Mi pugnali alle spalle?Ma ti cancello dalla mia vita! Alla fine rimarrò da solo, forse. Però non posso nemmeno farmi carico di un peso come quello che ho portato per un pezzetto: piglia per il culo rossi, tanto nn dice nulla. Fagli del male, tanto nn reagisce. Menalo, tanto è rossi!Insultalo, umilialo, usalo come un oggetto,che aspetti?!Aggiungo: su 5- 6 volte che ho chiesto aiuto solo due volte mi son sentito ascoltato. Non pretendo molto, anzi nulla ad esser precisi: ascoltami e aiutami a ragionare. No, devi spiattellarmi che oggi in classe il docente ha dato una verifica su argomenti mai fatti, mi devi spiattellare che il ragazzo da te tanto “amato” è un pezzo di merda(esilarante come una settimana prima sia tt rosa e fiori e due giorni dopo sia solamente merda e cazzi. Per 3 volte di fila con 3 persone diverse?Bah, c’è qualcosa che non va, a mio avviso). Ma scusa, ti ho kiesto di ascoltarmi e di aiutare ME, non di parlare di TE!Quello lo facciamo ogni sacro santo momento, oggi è un favore che io ti chiedo e aggiungo: non son tanto capace a parlare di me, soprattutto a 4 occhi. Sarà che ragiono sempre da solo, sarà che passo il tempo parlando tra me e me,ragionando. Però, diamine, quella volta che ho bisogno d’aiuto, ma perché cazzo devi parlarmi dei tuoi problemi?Non puoi aspettare domani?!Per una volta che chiedo io aiuto, mi devi anche dire che sei pronta perché hai fatto psicologia e quindi….. …ma che cazzo centra?Ti sto chiedendo di ascoltarmi, non di psicanalizzarmi. Ti sto chiedendo di ragionare con me, non di trovare una soluzione dal tuo cappello magico. Ma no, qua bisogna parlare sempre e solo di te e di te e di te….poi mi domandi se ho qualcosa che non va: è ovvio che la risposta sia sempre “no son stanco, scialla!”. E’ un piccolo fatto dell’anno scorso, perché l’anno prima andò peggio. Altra persona, altra situazione da sopportare e chiedo di poter parlare con questa persona di cui mi fidavo. Siam soli, comincio a parlare…qual è la sua preoccupazione?<Ma ti ho fatto qualcosa?>Risposta mia=> NO, ma ti ho chiesto se potev<NONONONO non posso!> Sbalordito!Deluso!Illuso! Ma come, io devo sempre ascoltarti e quella volta che ne ho bisogno io, mi tronchi il discorso?! Cos’è sta storia qua?! Ve lo dico col cuore: m’avete cagato la minchia! Ma basta, cioè c’è un limite a tutto: ora mi costruisco direttamente io la mia fortuna, i miei amici! Mi metto li e inculo quello e benedico quest’altra, fotto questo e ringrazio quest’altro. Basta aspettare la manna dal cielo: fanculo anche a te! Davvero, si tratta di qualcosa che pesa: mi pesa esser cosi. Non mi pesa far del bene alle mie nipotine;siete voi ragazze, che mi volete bene e mi fate del bene con aiuti e gesti semplici quanto inaspettati. Grazie amiche mie! Per i miei compagni di studi, visto che con loro condivido tantissimo tempo. Ai miei amici, occasioni poche ma momenti belli molti, passati e futuri. Non mi pesi manco tu Paola: no nn sono ancora innamorato di te, sono solo cosciente. Ma, ora più che mai mi sento male: mi fa male vivere ogni giorno come ho sempre fatto. Doveri su doveri, piaceri come oasi in un deserto. Non bastano le parole di conforto, ne abbracci ne altro … voglio solo risolvere i miei problemi, stupidi quanto opprimenti; voglio solo arrivare a sera e dire”oggi ho reso al 100% nn avrei potuto, o saputo, far di meglio. Ma soprattutto ho ricevuto la giusta ricompensa”. Ma più mi sforzo e più vedo che le energie da spendere sono eccessive per le mie tasche: non posso tirarmi indietro. Forse c’è qualcuno che ha ancora bisogno di me, e magari si trova nella mia situazione;però gli serve aiuto……no, nn è cosi. Penso questo per darmi un senso: son … da quando?dalla 5° elementare che penso di essere inutile e il cervello, per ovviare alla situazione, mi aiuta a pensare che la fuori ci sia ki abbia bisogno di me. Il fatto è che l’inutilità di cui son fatto, è tanta! Cecca Ale Steffa Ronny Jack 8via Fre TGK Fak…. si, voi soliti lettori del mio blog: vi ringrazio di ogni singola goccia di conforto versato. A parole è difficile da dirlo ma i fatti parlano chiaro: avete versato mari e oceani di parole, gesti importanti per me. Ma ogni giorno, va cosi…non potete ogni volta che cado, rialzarmi: altrimenti smetto di tirarmi su da solo. E questo, oltre che esser un danno, è anche una cosa che non voglio. Ho giurato tante cose, ma il non pesare sugli altri, farcela e diventare qualcuno che conta davvero, in questo mondo del cazzo, queste promesse non le ho mai infrante, per ora. Non ho mai infranto queste promesse: Steffa, ora sai perché quest’estate, tra le lacrime, sentivi queste parole. “io voglio solo che voi siate felici”. Ti ricordi vero? Eccone il motivo: è una promessa che pesa. Ma è un dolce fardello in confronto al semplice pensiero di pesare sugli altri. Penso che un vostro pensiero di risposta sia improntato ad una semplice quanto sensata e giusta affermazione: tirati su, ci siam qui noi e non ci pesi. Ti vogliamo bene, quando vuoi siamo qui. Più o meno, questo è il messaggio… Ragazzi, mi dispiace, ma mi sento solo anche in mezzo alla folla: mi son sentito solo anche a capodanno 2007 a casa mia, mi son sentito perso stamane, quando la lezione scorre col ritmo degli appunti presi senza intendere, perché devi stargli dietro alla voce del doc. Mi sento solo ogni qualvolta che mi guardo allo specchio e vedo, in me, troppo male. Ho sempre celato una parte di me meschina, acida, disonesta, approfittatrice, infima e tendenzialmente volta all’egocentrismo più completo. E, per certi aspetti, è saltata fuori: non ho mai sentito il bisogno di essere amato, ma se mai di non sentirmi solo. Non ho mai pensato che io potessi dare amore, ma offro solamente un pacchetto di potenzialità che serbo per una persona: coraggio, forza, tenacia, protezione, comprensione e tutto ciò che serve per far star bene colei con cui condividerei, eventualmente, la mia intimità. Si, nn ho coraggio a ficcare la lingua in bocca o per far del sano sesso, ma son pronto a gettar oro e futuro nella merda, per risolvere il problema qual’ora fosse necessario. Comprensione, scambiata troppo spesso per debolezza, gente che se ne approfitta senza chiedere manco permesso: ho incontrato persone che in 2 battute hanno approfittato della mia voglia di starle ad ascoltare;non è cambiato quasi nulla, ma se per quei due secondi hanno sentito l’animo un po’ più disteso, ma ugualmente incasinato perché non son stato capace di risolvere il problema, bhè…per quella semplice distensione mi hanno ringraziato, offerto da bere. Si, è il loro modo di dire grazie. Mentre tu, cara la mia serpe, hai preso tutto quanto per DOVUTO! Il rossi che pazientemente ti ha assecondata perché la tua cara Dia è partita. Il rossi che con uno schiocco di dita veniva sotto casa tua ad ascoltarti, anche se aveva voglia di arrivare a casa perché erano 14 ore che era in giro. Il caro rossi che torna e chiede una riappacificazione e cosa becca?Un si e poi chi si è visto s’è visto! Non ho mai creduto nell’amicizia, ma decisi di puntare su poche persone…con una veloce stima su una 20na, forse 10. Anzi, senza forse, 10 di questi 20, il 50% non mi hanno MAI E POI MAI fatto dubitare della scelta. Ma il lato di merda della bilancia pesa, e rende le cose un po’ più nere: toglie serenità. E’ questo il mio problema, la completa e assoluta mancanza di serenità; ma badate bene che non intendo tranquillità: quella ne ho a iosa. Intendo serenità, ovvero qualcosa che ti gratifica, qualcosa di nuovo, qualcosa d’intrigante. E’ anche per questo che mi son buttato a capofitto in ACR,ACG, Lavoro, e alla ricerca di un’anima gemella! Nella mia limitata e ristretta cultura, ritengo questi aspetti una buona fetta di modus operandi per trovare la serenità. Certo mi mancano, lo sport, lo studio, hobby vari, viaggi. Ma questi, son per me le modalità a lungo termine. Son quelli che ci metti tutto te stesso, ma prima di veder risultati devi crepare, farti papa, sposarti nella stessa vita e poi diventare esperto in tutte le lingue del mondo passate, presenti e future! Per me, trovar risultati in questi campi è leggermente utopico. Leggo, provo, ma non mi regala serenità; internet, merda spam e stupidità;TV, merda, tette e stupidità; radio, merda, stronzate e stupidità;realtà: merda,merda e merda. Capitemi bene, non siete voi che non andate bene per me. Sono io che non vado bene, in tutto e per tutto. La mia cara Ale mi disse, qualche mesetto fa, che prima di amare, prima di stare bene, bisogna volersi bene. Ma come si fa? Io vedo questa mia realtà, frutto di un passato assente, frustato e insipido. Frutto di un età passata al Televisore con la psx, frutto di superiori passate allo stesso modo delle medie, ma più serenamente. Frutto di un carattere di merda, che si lascia calpestare facilmente, pur di raggiungere lo scopo prefissato:poco importa se poi sarò a casa a rammendarmi i cenci e a leccarmi le ferite. Scambio sempre il lieto luccicare delle lucciole, per raggi di sole. Esalto sempre troppo: ma proprio perché mi sento dentro sottovalutato e soprattutto inferiore! Mi sento sempre in dovere di far qualcosa: magari ci sarà qualcuna che mi farà star bene allo stesso modo. Magari troverò il modo di realizzare i miei sogni: diamine, quelli si che mi farebbero un gran bene. Un buon Lavoro, frutto di anni passati in uni, ben retribuito e con la possibilità di far carriera; i primi risparmi messi via, il primo appartamento, i primi acquisti per arredarlo, i primi piatti cucinati nella mia cucina , i primi libri letti nel mio letto….non ridete!!! Potevo scrivere” la prima volta che ci farò del sano sesso o magari, osando, l’Amore!!!” e invece ho scritto proprio leggere! Perché per me ora è questo: nel letto, da cosciente, leggo![mi capita di dormire a volte, XD] Son sogni troppo distanti? Bhe, allora vi dirò qualcosa di più immediato: un sogno che vorrei realizzare? Una vacanza di qualche giorno, ripeto, QUALCHE GIORNO(alias dai 2 ai 4 giorni) da qualche parte, puro relax. Solo questo, nulla più. I problemi non si risolveranno da soli, ma le energie ritornano ben volentieri. Forse mi farei cogliere dalla paranoia, ma magari un tuffo in piscina se estate, o una sciata con lo snowboard se inverno, e via: i problemi dietro di me e fanculo anche a me!!!! E’ vero, non ho grandi problemi: però queste sono le mie preoccupazioni, affrontate col sorriso sul volto, ed il cuore infranto dall’ennesima difficoltà. Non riesco a ricordare un periodo di successo: un periodo in cui mi son messo li a far qualcosa per cui ho lottato con tutto me stesso e ci sia riuscito. Lasciamo perdere l’uni e parliamo della realtà sociale che ruota attorno a me: quand’è stata l’ultima volta che ho fatto la differenza?Con qualcuna, o qualcuno, di voi,parlando semplicemente ?! Ho veramente fatto la differenza?Se ci fosse stato un altro o un’altra al mio posto non sarebbe andata meglio?! Meglio che io non risponda a questa domanda…sminuirmi mi renderebbe solamente ancora più patetico di quanto, ora, non lo stia già facendo. Metto le pietre sopra a qualche mio desiderio, in nome di cosa?Rispetto?Amicizia? Forse è il semplice fatto che rispetto la coerenza dei miei pensieri relativi a quelle persone che, in un modo o nell’altro, per me son importanti o che lo diventano[ovviamente parlo di ragazze, perché non mi passa manco pa a capa(per la testa) di diventare gay. Viva la figa, sempre e solo la figa]. Rispetto la loro persona: se, per assurdo, mi si presentasse una ragazza dicendomi “ ti amo” e vedo che non m’ispira più di tanto, farei due cose: vedo di capire com’è fatta[mettendoci poco e impegnandomi a capire di lei ogni sfumatura] oppure, se ci fosse qualcos’altro in ballo, potrei dire subito le cose come stanno. Ovvero che vorrei smetterla di sentirmi solo, che forse il solo frammento del puzzle a mancare è il calore di una ragazza che mi ami ;ma penso anche ad un poi, o per dirla tutta, che non mi prendo nessuna briga di illudere. Io non voglio tirare matta nessuna. Sono un tontolotto, ma a dirmi le cose in faccia si fa prima e alla svelta. Perché allora metto queste cazzo di pietre sopra desideri o sogni? Non lo so, penso anche dall’altra parte della barricata, quali possano essere i pensieri o le reazioni. Troppe volte m’han riso in faccia, altre mi han denigrato, altre ancora mi han preso per il culo. E’ vero, non ho un fisco, l’aspetto del ragazzo ideale, non ho il fisico mozzafiato di un super figo, ne tanto meno mi vesto come tale. Ma i motivi son semplici: il fisico, ok ci sto lavorando su. Dieta a parte, dovrei startare piscina, giusto per fare del moto. Il mio stile è più sul, sciallo, tranquillo. Odio le robe strette, aderenti!Preferisco le cose larghe. E io, mica pretendo le superfighe:tutt’altro. Viva la carne, viva un po’ di pancia: tanto quella, se una persona vuole dimagrire, ci riesce. Quello che guardo è il carattere, la comprensione che una persona sa dare, l’attenzione per i tuoi discorsi. L’affetto dimostrato nel momento del bisogno, la capacità di guardarti in faccia e dirti che mi vuoi bene perché per te conto qualcosa di più di un amico, del miglior amico e cazzi in culo a cavallo!!!Però bho, forse sogno…accetto difetti tranquillamente, se da una parte mi sento bene, poi io so ricambiare. Magari ci metto tutta una vita, ma quello ci riesco! Ci riesco con l’impegno che metto in ogni cosa… …ma è da troppo tempo che non ci son risultati appaganti. Nulla per ripagare ciò che è stato speso: non mi sto inventando nulla, sento(perché E’ COSI!) d’aver versato una gran parte di me. Il solo risultato è che mi sento il cuore duro come una pietra: tenero e caldo dentro….ma pian piano sta tramutando in pietra… Pietra viva, roccia di fuoco, lapide della sconfitta, frana della sconfitta…pietra! Quel peso che ti lascia senza forze e senza vita…. Son queste le mie pare, son questi i miei pensieri, che non se ne vanno ne con un viaggio, ne con una serata tra amici: aiuta, certo, ma non risolve. Devo risolvermeli io, come tutti. E come tutti devo fottere: si cazzo devo fottere; fottere chi mi usa e ki mi ha fatto del male, cattiveria per cattiveria. Senza distinzioni, botte su botte, legnate morali: porco dio, solo ora ho iniziato a partecipare a questa guerra! Hai ragione tag, sta merda c’è sempre stata, solo che noi non la vedevamo. Ho capito, ma nn vedo il motivo per cui io debba pagare per gli errori di altri: cazzo ho fatto?! Ho seguito le regole ricevute: fai del bene e vedrai che ne riceverai altrettanto; chi ti farà del male, sbaglierà….ma dove?! Cazzo ma dove? Nessuno lo fa!Tutti quanti, tutti quanti si mettono li e fottono a destra e a manca, senza distinzioni? Sei l’ultimo arrivato e hai offerto un caffè al tizio che mi sta sulle palle?T’inculo! Sei uno scemo senza precedenti, di dimensioni epocali e colossali, per il solo fatto che t’invaghisci e fai ogni cosa per questa ragazza?!T’inculano! Pazzesco!!! Cazzo, ma qual è il motivo? Che senso ha vivere per la nostra infanzia, sotto la cappa della felicità falsa e insensata?!Cazzo, ho 20 anni, figa, e solo ora questa cappa me l’hanno devastata! Devastata come? Due anni, ripeto, due anni di puro e solo nulla: niente gioie, niente di niente che provenga dai miei successi! NON HO REALIZZATO!!!Per due anni non ho realizzato!CAZZOOOOOOO. E sapete dove ho sbagliato?Ho creduto valida l’educazione ricevuta: sappi che far del bene è giusto e devi farlo a tutti, per farli star bene. ORA BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Non è cosi, nessuno mi fa del bene se io nn mi muovessi, se io nn contassi qualcosa, sarei ancora sdraiato su quel cazzo di letto che ho in camera, ad aspettare una manna dal cielo. Invece ho fatto e usato strumenti che l’educazione ricevuta, la coscienza, la fottuta morale immerse in un mondo mistico conosciuto come “CRISTIANESIMO” , m’hanno dato. Ho provato, giorno dopo giorno, scegliendo strade dure per come si presentavano, forgiandomi con più batoste che successi. Non voglio una vita di solo successo, ma per come stanno le cose, qua di successo, manco l’ombra ne ho visto! Parlo di gratificazioni personali, in ambito puramente materialistico, perché le amicizie e l’amore ricevuto in casa è decisamente persistente e continuo. Si, con gli amici e in casa sto bene: ma non mi bastano, cerco qualcosa di più. Non è ke siate voi inferiori a me, tutt’altro: posso dire ke è un onore conoscere AMICI come voi! Ma, sto cercando qualcosa…serenità: deve provenire da me, devo vedere che ce la posso fare…allora sarò completamente sereno. Direi basta…..tutto il resto è la solita merda, quella che scorre nelle mie vene, morte. Perché son nato morto, morto per vivere….si frustrazione stupida, ma c’è! E per concludere ho appena concluso un colloquio di lavoro andato bene: il 21 di gennaio faccio il corso di formazione e poi lavorerò da qui (dal 1° di febbraio, praticamente) fino a metà giugno...dio cane ma ke bello...e non potrò andare in uni per colpa degli orari. tutti i giorni dalla mattina alla sera, pausa pranzo di due ore, e porco dio l'università va a farsi fottere...dio cane ma ke stronzo mal cagato sei, dio puttana slabrata! Volevo solo guadagnare un pochetto mentre studio, non lavorare tt il giorno e fottermi lo studio. Cazzo, han fatto bene a metterti in croce: ma nn tuo figlio...tu dovevi esserci sul golgota...e altro ke lancia nel costato....ti riducevo in brandelli fino a ridurti a mestruo di qualche puttana...dio cane! si sono incazzato 12/5/2008 La domanda è....Sono io stupido...o si fa proprio cosi?? Forse ho esagerato, però ho capito... ...mamma mia ke brutta situation.
Qualcuno mi faccia tornare a luglio 1996. Kiedo poco, il mio cervello di adesso, tt il suo bagaglio trasportarlo fino ad allora....nn è tanto... 4/14/2008 E BASTA!!!Dunque, apro subito il sipario: Con risoluta forza e determinazione mi MANDO A FANCULO per le seghe mentali fattemi da solo di recente; breve traccia ne trovate negli ultimi post. I motivi sono due: UNO nn fanno bene DUE NO HO RACCONTATO DI QUANTO MI SIA DIVERTITO ,SABATO SERA!! Io, sara fre shi jak tag cecca...cioè...Una bella serata, per cosa? PERKE' HO GUIDATO IO!!!!!EBBENE SI!!!! Vogliamo parlare del pomeriggio passato all'outlet?? Da uno a mille quanto ho fatto il pirla??? Perchè non citare il piccolo puttan tour A PIEDI io JAK & TAG?? DALLE 4 ALLE 2, UNA GIORNATA BELLA DA PAURA!!!!!!!!! Per me si...vi dico ke è una bella emozione portare a spasso gli amici...e ke amici, poi!!!! Cioè (U_U).....ecco perkè mi odio mando un bel sabato pomeriggio e sera a fanculo, per le mie pare del cazzo.....Cmq, torno a studiare....XD Aggiungo GRAZIE alle tre fanciulle ke si sono sorbite il mio lamento Sara& Giada & Diana...muchas gracias... Grazie a tutte le persone come loro(poche, ma buone) che nei momenti non troppo facili, mi si accostano e mi aiutano......GRAZIE ANKE A VOI 3/8/2008 ah, tanto per rimanere in tema..Avete visto ke brutta giornata?? Qui a Brescia è di un nuvoloso triste, da far paura... e pensare che oggi è la giornata dedicata alle donne....ma facciamogli un bel regalino no?? SOLE, Cielo SERENO, CALDO!!!! No, nisba....va bhe.. E' il primo sabato ke passo a casa a studiare(tra analisi A e l'odiata Chimica). Potrei dire che mi scoccia, però lo ammetto: mi scoccia fex studiare. Cioè, passo 4 giorni in università, e quando dico giorni intendo dalle 8 di mattina alle 6 del pomeriggio; io mi domando: come cribbio faccio? Non ci riesco, è più forte di me. Ho voglia di divertirmi, di fare un pò il cazzone. Qualcuno parla di anno sabbatico(si scrive cosi?)??? Forse mi ci vorrebbe. Però non posso: già ho perso un quadrimestre, e nn voglio far sprecare nulla ai miei. Ai miei, perkè son loro ke mettono i dindini, quindi basta sprechi. Ghe la fo mia. Per fortuna, come un fulmine a ciel sereno, spuntano sms importanti....nn dico nulla. PERO' MI FANNO STRA PIACERE. Ovviamente centra una ragazza(ma va???(by zio pinetto on youtube)), e chissà cosa accadrà. Però non è questo che mi scombussola: ho passato 13 anni di cui 5 a studiare.[diciamo ke le medie e le elementari non contano] Come studiavo? Si arrivava all'ultimo giorno, O AL MASSIMO a due giorni prima della verifica/interrogazione a studiare tutto il materiale. Ma è anke logico, cavoli: se devo fare una prova, studio tutto due giorni prima, mica durante l'anno. Cioè tutti noi sappiamo ke si dovrebbe fare cosi, ma KI VERAMENTE LO FA PER CONVINZIONE PROPRIA???Ovviamente tutti tranne io. E già, io. Non mollo. Però sono quais le 6 del pome. E' da mercoledì ke appena posso studio chimica. La fottuta chimica, uno spettro del passato che ritorna. In prima nn era stata cosi tragica la cosa: ma in seconda. QUANTO ODIO. Diciamo ke la graduatoria delle mie materie catalogate come "BESTIE NERE" è: 1 inglese L'odio partì dalla terza superiore...grazie paterlini del MENGA. ma porca vacca porca. 2 Chimica CC...cazzo nn mi ricordo il nome ,ma il gruppo 2Q ricorda bn CC....odio puro!!!Anzi, compassione per quel povero mentecatto. Torna a gestire la bettolaccia, NIUBBO! 3 Italiano DA SEMPRE. Dalle elementari fino ad ora e per sempre. Però riesco a conviverci: MITICHE SANDRA E MAIOLI. Le uniche docenti con cui nn ho provato astio. 4 Fisica Pota, se nn fosse stato per le due gemelle che mi hanno aiutato in prima superiore, non l'avrei mai capita. Minkia ke debito ke ho con loro due. GraCCie, snff. Sono le mie materie odiate, amate e lasciate. Perfino rifiutate( vedi inglese). Ma PER OTTIMI MOTIVI. Ora, dopo aver resettato il cervello lavorando, come si pretende ke UN GNARO con VITA SOCIALE studi per 12 esami ALL'ANNO?? SI, lo ammetto, sono fancazzista e tt quello ke volete: ma ke razza di esercitazione è quella dove illustri l'esercizio già svolto, lo commenti pensando ke noi possiamo capire. Cioè Mentre copio, non posso APPUNTARE QUELLO KE DICI. O ALMENO NN NELLO STESSO MOMENTO. L'esercitatore parla e tu copi. Bello ah?? L'unica esercitatrice che VALE è la nostra di Fisica A in N11 e la tipa di chimica del primo giorno. LI, lo ammetto, HO IMPARATO. CON GLI ALTRI???lasom perder....ki ha un tono di voce pari a _________|__________|______|_______ dove | sono i colpi di tosse mentre _ è il normale parlare. Cioè, vi rendete conto ke in università copi e basta? COME CAZZO SI FA A CAPIRE COSI???Uno risponde ,studiando a casa ,giusto???? Io parlo per me che torno a casa presto....ovvero o alle7 e mezza o alle 6 e mezza. Studio il venerdì tt il giorno(fattibile) e sabato idem(nn impossibile). Cioè in due giorni studio i concetti di 4?!!?!?!?!?!?!?!!??! uhm.......e tt materie diverse. Mi sà ke farò cosi col prossimo Q3.....bah, mi sà ke è tt sto tempo di merda ke mi fa ragionare alla cazzo. Intanto so che passerò sabato sera a studiare chimica( e sui lucidi nn si capisce un cazzo) a fare gli esercizi di chimica e prima di addormentarmi un pò di Limiti notevoli...... Non vedo l'ora che arrivi maggio....non vado a Roma, ma il 3 ed il 4, SE RIESCO...lo passo fuori....magari sul lago!!!!!
Intanto sogno...sigh e studio...oh yeahh!!!!!!!!!!!! 2/19/2008 Q2
2/15/2008 Passato e Futuro....Dovere e Piacere...Scelte ed Obblighi....Vita e Morte....Io e Gli Altri...un nuovo capitolo....Ebbene, è un periodo strano.
Questo è un post, patetico, di un ragazzo che tt i giorni si sveglia e pensa di poter andare avanti semplicemente facendo il gagio, impegnandosi in uni, sognando di diventare qualcuno...di realizzare i sogni....di un bambino. In fin dei conti la realtà fa male ancora di più, quando il sogno che vogliamo realizzare, costa troppo rispetto a quanto si supponeva. Allora c'è ki molla e ki no. Ki va avanti come un relitto.
MA VAFFANCULO AL MONDO INTERO.....mi volete vedere sconfitto??? muhhahahah MAI ....Mollare è inutile....cambiare è legittimo...farcela è DOVEROSO.... da solo sarà ardua.....però...pazienza....
Ed ora mi sbatto chimica...olle!! 2/5/2008 PatenteSEGATO
KE SFIGAAAAAAAAAAAAA Ci vediamo il 6 marzo.....e li la passo di fisso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 2/3/2008 RelittiMi sento come un relitto di una nave fantasma, che naviga nei mari aperti di quella ke è, la distesa di una vita infinita. Le vele lacerate dalle nuove folate di vento, che strappano il tessuto ricucito più volte. Tessuto pregiato, quanto provato dalle diverse prove che il mare in tempesta gli ha sottoposto. L'albero maestro, possente, quanto martoriato dalla pioggia, si erge sopra tutta l'imbarcazione. Sul suo pennachio sventola la bandiera di una vita da fare, da costruire. La chiglia di questa nave, è conscia di quante lastre di ghiaccio ha dovuto rompere, per poter raggiungere nuovi lidi intatti, tutti da scoprire. Il legno solido è graffiato dalle miridiadi di insidie che la superficie dell'essere nasconde in se., come il mare fa. Mi sento un relitto alla deriva, dove sopra la gente danza e balla, ma in realtà non sa dove deve andare. Sarà ke è domenica sera. Sarà che son stanco di tante cose. Sarà che voglio cambiamenti da due anni a questa parte e nn riesco ad ottenerne qualcuno nel lungo andare. Sarà che sono scemo io di mio. Però per adesso è cosi. Devo andare avanti, ma lo faccio senza motivazione alcuna! Vediamo cosa offre domani la giornata.... ...e vedrò di costruirmi qualcosa per il mio futuro, sempre più vago! 2/2/2008 Il giorno di dolore che uno ha....Ligabue, ancora una volta...dedicato ad un'amica...Tranquilla: non ci saranno nomi. Perchè rispondere? Perchè dirti quello che ti dirò? L'ho imparato ank'io a mio spese, come tt quanti. Dopo quello che succede ti chiedi perchè accade tt questo. Perkè? PERKE'? Di risposte non ne posso dare, ne tanto meno trovare subito qui ora.Forse non ci saranno risposte. Però ALLA FINE CAPIRAI, senza la risposta chiara e lampante. Non ti puoi spiegare perkè il mondo sia cosi cattivo con ki nn gli ha fatto nulla. Non ci puoi credere che non è concesso sbagliare senza evitare di pagare. Non puoi permetterti il lusso di sbagliare una seconda volta, ne tanto meno la prima. Cosa credi che sia questo posto? Inferno? Paradiso? E' solo una realtà come tante. Ci convivi, con essa e con gli amici, che vanno e che vengono. Te li trovi, te li scegli, ma possono anche strapparteli via...per sempre. Di queste cose, solo ora ne assaggi l'amarezza, ma c'è sempre stata. Aprire gli occhi adesso è solo un piccolo passo per crescere: quello che verrà dopo, non ti dovrà motivare. Ora come ora, devi trovare in te la forza e la volontà di andare avanti. Parole a volte senza senso, altre volte senza significato. Sopratutto per te ke vedi tutto cosi nero. Te l'ho già detto: in questo buio, ogni minima luce, ogni minimo bagliore, acceca quanto il sole a mezzodì in una giornata serena d'estate. Giustamente ti kiedi: dove e come trovare questa luce. Vivendo E' il solo modo per cui possiam trovare risposte a domande vecchie, e nuovi interrogativi sulla nostra strada. So che ne vale la pena, PER QUANTO SIA DOLOROSO O DIFFICILE. Vivere la propria vita fino in fondo, ed arrivare alla vecchiaia per ripensarla tutta quanta, vuol dire viverla due volte. "....E la vita è sempre forte e molto più che facile.... e quando sposti appena il piede il tuo tempo crescerà.... sopra il giorno di dolore che unA ha...." Te l'ho detto, posso star qui a scrivere su come o cosa ho passato, o tt le esperienze che mi vengono in mente ora: però non trovo risposta alla tua domanda. Perkè??Perkè il mondo è cosi marcio? Perkè è cosi cattivo?!?!?!
Ernest hemingway disse "Il mondo è bello, vale la pena lottare per esso"....io preferisco la seconda parte[Morgan Freeman in SEVEN]
Lotta per il tuo mondo: ki ti circonda. Per loro puoi fare, non sei impotente. Regala un sorriso, spiana vecchi odii, crea nuove amicizie, vivi la tua vita. E' la sola cosa. Fermarsi a pensare a tt le domande ke ci vengono in mente, può aiutare: ma di certo nn è LA SOLA STRADA.... prova a vivere
"...te l'han detto tt quanti che per loro è facile......"
NON MOLLARE MAI NON MOLLATE MAI Ci vuole coraggio per vivere...e tutti noi ne abbiamo!!! 1/27/2008 ...socchiudi il cuore, spalanca la mente, opera con gli altri
Come cosi? Si cosi!! Bhe... E non trovo risposte. A due settimane di distanza, sembra ke il mondo, in fin dei conti, non sia cambiato affatto. E' solo un pò di tempo che scorre, un pò di polvere in più su qualche foto. Una ferita rimarginata di più, rispetto a prima. Come questo avatar, sotto uno dei più bei avatar mai fatti da me, e sopra, nuove parole. Nuova polvere ricopre qualcosa. Ma sotto si vede ancora. Non c'è molto da capire. E' circa un anno, se non due, che gironzolo cosi alla cazzo di cane. Quando avrà fine? Con una persona? Con me stesso? Con un nuovo obbiettivo? Con un nuovo progetto? Con un nuovo futuro? Quello che so per certo è la fine di questa giornata, di questa settimana....ed alla domanda come va? la risposta più sensanta è sempre mica male dai.... perkè i miei problemi, le mie pare mentali, i miei timori...sono miei...e nn ho il coraggio di parlarne...se non qui, dove per me rimane uno sfogo aperto...o meglio, socchiuso! 12/17/2007 Buon Fottuto NataleNon c'è ke dire, ora voglio tirare i remi in barca per questo 07, e gettarmi nel mare 08. Ora nuoto per i cazzi miei: me lo avete insegnato voi. Ki ha scelto di lavorare, ha visto il mondo del lavoro e sta crescendo. Ki HA DOVUTO lavorare, è già cresciuto e spero per lui ke vada di bn in meglio, perkè se lo merita. Ki ha scelto l'università, vede le prime difficoltà. Come la prima ITIS. Ki ancora va alle superiori, si rallegri dei bei momenti ke gli rimangono o ke ha passato: sono la sola cosa bella ke vi rimarrà. All'università sarete liberi, ma all'inizio si è solo Matricole: delle merde. Per KI ha girato boa Tanti auguri davvero, fagli vedere ki sei! Bene ora ke ho concluso la parte dovuta, parlo di quella ke preferisco: quella brutta. La parte di Natale ke ti fotte il portafoglio agl'occhi del figlio ke ti dà la lettera di babbo natale. Quando vedi ke le letterine dei tuoi figli, vengono dopo le bollette da pagare, il mutuo ed il prestito. Quando vedi ke a capodanno la sola vivanda in più è il pane fresco: si perkè le altre sono proiettate dalla TV ke ti fa vedere il video dell'africa AID. Fottiti società del cazzo, te ke mi sbatti la tua figa in faccia, cristo di un dio, riprenditela: con il tuo perbenismo e le tue lotte sociali false quanto falsa è la vita ke mi prospetti. Nel pandoro troverò il merdone e nel panettone lo stroncione Io di ste cose nn ne so un cazzo, ma so ke ci sono e provo rabbia frustazione collera. QualcunA/O si sfoga con me: nn abbiate ne timore ne remore, i miei pensieri li tengo per me e quelli più superficiali li dico qua, a volte. Non abbiate di caricare troppo il mulo, ma temete di calciarlo, perkè sotto di esso nasconde un demone pronto a ribellarsi ed a vendicarsi. La calma nn raggiunge sempre la tempesta: okkio a quello ke scatenate. Riferito a ki di dovere: non ai miei amici. ki kazzo sono io per giudicare o giustificare qualsiasi cosa? Uno ke è stufo, e si sfoga. Buon Fottuto Natale 11/25/2007 Io non lo soE' probabile....è quasi certo...io qui ho finito. No nn mi voglio suicidare. Non fisicamente intendo. Ho commesso tanti omicidi di me stesso, ed i cadaveri ne ho nascosti a iosa. Non trovo mai il tempo per dire quanto vogkia bene, quanto sia importante per me. Ma a ki? A ki dedico il mio tempo? A me ovvio, a me ke cerco di capire. E' Oramai un anno ke la cosa va avanti. Un anno ke cerco di racapezzarmi in quello ke sono faccio e vivo. Un peso sul cuore. Poi ti arrivano quelle frasi ke mai avresti potuto udire: La gioa nn si consuma...se no non è più gioia. Ma la si costruisce. Siamo qui ora...guardiamo avanti verso Lui. Si crisi religione ne ho avute e ne ho ora come ora. Poki lo sanno. Molti ne sono all'oscuro. Sono 19 anni ke cerco di farcela e di vivere a modo mio, credendo di fare le cose giuste, ke poi giuste non lo sono mai. Sei il rossi ke parla sempre e ke nn sa mai dove arrivare con i suoi discorsi. Fatelo voi, dato ke per voi è facile. Sono passato dal bimbo con la lente in mano ad osservare morente un insetto, a quell'insetto. Ora so capisco e cambio. Credere e vivere. Vivere credendo. E poi nn so mai cosa sia l'argomento: amore lavoro famiglia. Dove voglio io serenità? Ho provato a fare da sanguisuga su di Te. E nn mi è piaciuto. Non perkè tu sia sbagliato, anzi sei il meglio. Ma solo una cosa non riesco a capirla: perkè devo sempre dipendere da te. Io voglio si dipendere da te, ma non in ogni minima cosa: voglio riuscire a sbalordirti e magari a farcela da solo un poketto. Non temere, credo ke nn ti lascerò mai più e vivrò meglio in te. Però con la consapevolezza che da solo sono nulla. Nulla quanto dei miei progetti si sta avverando. Quanto il fatto di farcela da solo all'uni. Quanto il semplice concetto di avere serenità. E' vero, ci son gli amici. Ma rimangono amici, non possono darmi quella serenità ke cerco. Pensate ad una ragazza? Ovvio, ma nn solo. Quella serenità spero ke arrivi col tempo, o ke la trovi. Per adesso voglio solo serenitò a casa, con me stesso. Sapere ke in me va bn un pò. Piangermi addosso: lo sto facendo, senza lacrime. Qui pateticamente scrivo argota ke nessuno leggerà e ke qualcuno deriderà per il suo italiano, per il suo contenuto, e per la mia vita. Potete farlo. Lo fate ugualmente. Me ne sbatto. Ci sto male. Sono cosi: fuori pietra, dentro, per ki vi accede, diverso. Potrei dare qualke peso alla comai. Ma nn è vero. Nessuno è mai entrato veramente in me e mai nessuno o nessuna ci riuscirà. Dio lo sa, basta. C'è ki canta la sua vita, ki la vive. Nelle canzoni trovo sempre qualke rifugio per leccarmi le ferite e per uscire allo scoperto nella notte. Per vedere cosa? Un mondo ke va male, fatto di parole...trovo sempre più difficile ke la fuori ci sia del buono. Non c'è, siamo bimbi gettati in pasti ai lupi, per essere sbranati. Poi ti capita quello ke magari cade su un sasso e riesce in qualke modo a farcela ed a morire subito sul colpo. Altri dilaniati dalle fauci di lupi ke fanno un banketto sulla carne di piccole creautre ke vivono solamente quello ke i loro padri hanno costruito. E la colpa nn è mai di nessuno. Parlo di un mondo fatto di guerra: e l'abbiamo in casa. Guardate qualsiasi TG: Tette e Morte. Figa la vagina quella ke uno si spara in faccia durante il pornazzo. La morte, quella del ragazzo massacrato per una scoreggia fatta. E ti kiedi dove sia la serenità in tutto questo? Quella che ti senti in te quella ke vorresti vivere con ki ami. Ma poi capisci ke effettivamente non c'è nessuno da amare per un semplice motivo: hai paura di perdere qualcuno. Facile dire ke ora amerai. Facile ammettere ke è meglio soli ke mal accompagnati. Il male minore? Non lo so. Stare con gli amici, quelli veri, e dire ke gli buoi bn e ke senza di loro sarai solo. Ma prima o poi arriverà quel momento. E allora ti kiedi dove erano i tuoi amici quando eri solo, quando avevi bisogno di loro. Una pietra rimane tale, ma con la crepa un pò di protezione nn guasta. Arrivo sempre a kiedermi: se qualcuno mi facesse del male, a mia insaputa, quanti mi direbbero il colpevole senza paura. Gesto grande? Rimango sempre dell'idea ke sto marcendo vivendo in questo villaggio,rimanendo bloccato. L'unica novità: le bestemmie. Si le ho dette kon rabbia ed in pubblico. Non è un problema, anzi me le porto con me all'inferno. Un eternità è un cazzo se nn vivi la tua vita. E la voglio vivere credendo ke ogni giorno sia il primo della mia vita: mi stupisco per una semplicità e sogno per un mio futuro. In questo villaggio, comincio a farmi allienare da kosa? Da 4 puttane ke combricolano a ki nn gli slecca su tutta la vagia. Parlo delle persone ke hanno paura a dirti 4 parole, ke preferiscono far uso di forza maggiore per importi il loro metodo, indipendentemente ke il tuo sia il migliore. O cmq, io ho questa impressione. Voglio di nuovo vivere la mia vita, come i primi mesi di acg. Vivevo con la voglia di andare il giove sera. Voglio tornare a vivere. Non si può. Tornare nn è ammesso. Continuare a cambiare. Piena crisi. E la vivo da solo. per ki ha letto: nn cambia un cazzo ke lo legga o meno. Almeno non adesso, non a me. Ma figa mi lascio allo studio. Almeno mi faccio le seghe con qualke esame. 10/31/2007 Non sono capace...e quindi???DEVASTO!Si è vero situazione alquanto disastrosa, seppur mi stia fasciando la testa prima di sbattermela. Non sono mai riuscito a capire perkè sempre a me tocca farmi del male per le stronzate più assurde...ma alla fine tocca a me sempre in qualche modo porre fine al problema. E poke volte si è trattata di una fine a danni di altri. Il più delle volte, giustificato "tanto è cosi", la colpa ricadeva su dime..colpa?!?!?!Meglio dire, soluzione finale, ovvero prendersi responabilità nn proprie e farla finita li. Probabilmente paranoie, probabilmente stranezza ma in questi giorni ho solo voglia di stare bn io per primo. Ed è un bisogno sempre più impellente...sempre più forte. Non si tratta di un sogno per domani, o di una ragazza, o di un amiciza o quant'altro!!! Si tratta semplicemente di trovare un qualsiasi stimolo per nn dire a me stesso: ora è tutto una merda. Suppongo ke la fuori ci sia qualcosa per cui valga andare avanti con il sorriso sia in bocca che nel cuore ma per adesso dico: è tutto una fottuta merda. 10/28/2007 non dico ke ....però....quel fottuto però!!Ogni tanto ci faccio caso...guardo indietro e dico quanta strada ho fatto. Ma ora vedo solo si e no un paio di centimentri in più rispetto a qualke tempo fa. Non vedo kosi tanti ostacoli superati, non ne trovo! Ne vedo tantissimi da superare ancora e tanti ancora da incontrare. Dall'università al mio futuro, da me stesso a lei. In questo periodo mi sento arenato su una secca e nn riesco ad andarmene da questa fottuta secca iniziata nel 2006 e finita kissà???Non trovo la forza! Dunque sono giunto come un ragazzo con la voglia di cambiare e tanta rabbia nel corpo, tant'è vero ke mi ci ero fatto l'abitudine e grazie a quella foga ke avevo in me andavo avanti senza avere mai paura e facendo le cose pensando per conto mio. Ora dopo gli ultimi inciucci, avvenimenti, chiamateli come volete sono arrivato qui pensando anke un pò come gli altri. E questo non mi va. Ho provato a pensare, a tornar a pensare come prima ma nn ha funzionato. Ho cercato di essere d'aiuto per qualcuna e finisce con una pugnalata alla skiena. Non credo ke riuscirò a convivere con l'idea di aver creduto in una persona e questa mi ha pugnalato. Mi spiego: non credo ke per un lasso di tempo relativamente piccolo, io riesca ancora a dare fiducia totale, tantìè vero ke per uscire da quella situazione io cagnolino e lei padrona, ho dovuto troncare di netto e scoprirlo da altre persone!!!!Ma si guarda ke lei continuamente diceva ke.... Cioè ke amicizia !??!?! Non ne faccio una colpa a nessuno ed ovviamente nn dico ke sia colpa di tizio caio sempronio..per 8 mesi sempre li ad ascoltarti perkè mi faceva piacere e tu ke mi pugnalavi...mazza ke kulo!!! Poi va bhe arriva la situazione without a gnara e la cosa degenera del tutto, aggiungendo lo studio doveroso dell'univrsità. Cosa ke per adesso si è limitata alla sola algebra! Non so per adesso sono scarico senza nulla. Sapendo poi di aver detto questa frase l'unico giorno di vera vacanza passata in montagna. Un bel giorno sicuramente, ke ora avrebbe più significato e magari più importanza. Invece no, fa parte di un grigio ricordo ke appesantisce quel senso di smarrimento. Ho aiutato e forse mi sento un pò solo...ho aiutato e l'ho preso in quel posto. Mi è già capitato ma mai da una persona in cui tu forse gli avevi affidato di più ke una semplice paio d'orecchie...più di un amico con coi parlare...e allora guardi il mondo kon volto scuro e pieno di vendetta. Su ki??? Su piccole battaglie, per vincere alla fine la più grande guerra ke sia mai esistita: la tua vita. Non esistono mezzi termini per dire ke una persona deve tirarsi su. l'altro giorno ci sono stati sogni ed obbiettivi da raggiungere e tanta paura per il domani. Spero ke almeno quelli si realizzino. Auguro davvero almeno quello, visto ke qualke portatore d'idee ha canto su tutto quanto. Si, putroppo con te ho avuto un rapporto bellissimo, ma con i tuoi intermediari, quante cazzate ke stanno facendo. Ma quante!??!?! Nessuno è perfetto, ma insomma però cosi in merda nn si può andare. A parte la gente ke si squarta e si accoppa per uno starnuto, i soldi ke nn ci sono più, i potenti ke continuano come se nulla fosse....ke kosa sta succedendo?!?!?! Io nn vedo una speranza per il mio futuro e nn ne vedrò mai. Vedo me e Dio. Forse una ragazza se quella mai ne dovessi trovare una, ma per adesso vedo pokissimo. Qualke amico( più amiche che amici però XD) e per adesso è cosi. E forse rimarrà cosi. Tanto meglio. Soli ke mal accompagnati!?!??! Un detto ke mi si è accostato perfettamente a me per tanto tempo...nn vedo il motivo per cui nn ritornarci dopo aver visto il mondo la fuori. Lande di immaginata bellezza, adornate da esseri viventi e creature fantastiche. Personalità unike e piene di vita e tanto amate quanto inaspettatemente trovate. Trovate al di fuori di una grotta scura e umida. Non esiste la pace in questa grotta ma sola consapevolezza di essere pressokè solo e di trovare in se stessi la cattiveria e la voglia di affrontare nemici paure ed ostacoli. In questa grotta nn ritorna un essere ke ha perso anni di vita a vivere fuori in un mondo ke alla fine nn è neanke suo. Si si è trovato bn per qualke annetto...ma è meglio la grotta scura ed obsoleta. Un bell'antro nero e solitario dove passare ogni giorno della propria esistenza diventnado qualcuno con gli altri di tutti i giorni e rimanendo se stessi!!! Non riesco a capire come faccia la gente ad avere un migliore amico con cui confidarsi..come fai a fidarti di una persona e dire le cose ke manco a te stesso racconteresti?!?!?!?!? Io ho provato...e mi è andata male...anzi no!!!! Non ho mai parlato di me se nn in 3 occasioni forse e sono state 4 parole...mai preso seriamente...ebbene voglia di far male ne ho. E stavolta nn mi verrà nessuno rimorso. La mia citazione si riferisce alla scelta tra buono e cattivo. Bhe ora penso di aver capito....cattivo, e dietro l'angolo già si cela un nuovo me. 9/23/2007 Discussione su What about 9/11/2001Un paio di parole...tutte quante superflue...leggete e mantenete...na cosa sola: Grande Guardian Citazione What about 9/11/2001 8/2/2007 Estate 2007...quando???Tutti gli anni ho trovato sempre qualche cosa ke ha caratterizzato la mia estate, qualcosa ke ne valesse la pena di ricordare. E Tanto di quell'elemento ke caratterizzava l'intera estate era un momento particolare, dato dallo staccare la spina e rilassarsi... ma quest'estate nulla... 1 giorno dopo aver saputo il voto del 2007,dopo aver saputo ke avevo finito...un giorno solo...e poi a lavorare...nessuna pausa, nulla! E quasi mi pare di andare a scuola... sembra ke sia un mondo a se, quanto era l'itis, tant'è vero ke il percorso ke faccio casa CMP CMP casa trova sempre un momento particolare della mia giornata... sopratutto l'altro giorno lunedì quando sono tornato a casa con un immagine bella impressa nel mio dispensatoio di bei ricordi...potrei anke descriverla...ma nn potreste capirla... forse è quewsto il particolare ke rimarrà quest'estate... io ke cammino con il vento ke turbina attorno a me, le foglie ke danzano il sole caldo ke mi illumina ed io ke guardo fisso verso il mio futuro,mentre cammino per tornare a casa...una musica che potrebbe aver significato per me ,quanto nn averne per tt voi...non troverei parole adatte sia per il mio dizionario limitato, sia per la potenza limitata delle parole stesse... Reputo il sottoscritto come un soldato...ke compie il suo dovere, senza mai mollare, lamentandosi per la stanchezza, ma lavorando ancora, ancora ed ancora... ho inveito, mi sono incazzato perkè non ho potuto fare nemmeno 1 giorno di vacanza come volevo io...però ora che ci penso bn...quel giorno l'8 di luglio, è stato davvero un bellissimo giorno...e ringrazio la mia amica comai, per questo!! Vero, forse quel giorno mi ha rilassato per il resto dell'anno...ma è dura filosofeggiare quando sei stanco sulla pensilina del bergamo e tiri giù l'ennemisa carretta di merda ke ti danno da portare dall'altra parte del mondo...è dura lavorare, quanto sia facile fare il proprio dovere.... Tutto questo per dire ke le mie vacanze 2007, passano cosi...come una pausa celebrale, ma nn fisica...anzi...quello ke so ke le vacanze 2008 non le passerò a lavorare, ma ci sarà un giugno e luglio strepitosi... sempre ke ne abbia i fondi...se no tornerò ancora al cmp a lavorare... Appnea inizio l'università...lo studio...sarà una puttanata!!! E sai perkè?? perkè il mio futuro lo posso ancora costruire... e questoi mi spingerà ad andare avanti.... ecco quell'immagine 2007, vuol dire proprio questo andare avanti... sempre ke il futuro è sempre meglio... |
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