Andrea's profile[MasterTheBest]PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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8/18/2009 Un sms da scrivere….e da inviare….Se credete nei sogni, se pensiate che questo mondo, questa realtà sia solo un incubo. Tt questo per qualcuno: sei luce e ombra. Eppure, per voi stessi, per noi stessi siam stati rovine, distruzione e sofferenza: Fratelli e sorelle, vediamo il baratro in ogni volto amichevole. Ma in una sola notte, da soli, possiam cambiare noi stessi. Nn è volare, nn è sognare, ma solo fare.
Parola di exvuoto. 8/16/2009 ?? In teoria questo post, è un mucchio di parole vuote. Quindi, tra i punti di domanda, non c’è spazio. Non so che voglio sono al capolinea non trovo…niente….ed il niente, nessuno lo vuole…..quindi…solitudine…nulla..niente…. ?
Perchè?! Che senso ha seguire una dottrina!? Quella cristiana, in linea di massima, o sei predestinato o no (per la chiesa luterana(mi pare)) oppure puoi squartare, stuprare, uccidere, vivere al limite e superarlo, basta che, negli ultimi 5 minuti di vita, ti penti veramente di ciò che hai fatto: raggiungi il paradiso. L’islam…tutti quanti sottomessi a culo in su….uccidi deprava stupra. Poi, allacciati una cintura di merda, vai in piazza e fatti saltare Tutte le religioni sono inutili… E anche ammettendo l’esistenda del Diavolo, cosa possiam fare se non rimaner fermi, come vittime….
in qualsiasi modo tu lo guardi, sto mondo è na merda….in qualsiasi modo…..
poi ci sono i piccoli germogli di pace, di gioia….vivere sapendo di essere amati….sentirlo giorno per giorno, momento per momento, ogni attimo! E, molto probabilmente, per quei germogli, ne vale la pena….
ma, prima di poterne assaporare il profumo…..devi lottare….e io mi son rotto il cazzo di lottare secondo le regole.
Me ne stra fotto…..non ha un fottuto senso…dopo la morte, non c’è un cazzo. 21 anni di vita, capito un cazzo, ma fanculo a tutto. 21 anni….le regole sono per gli incapaci…. le regole le scrivono i grandi! E’ un modo, come un altro, di seguire un esempio: stilare una scaletta,cosicché, i deboli possano TENTARE di eguagliare tale status…fanculo
SENZA REGOLE SENZA FRENO 8/11/2009 che pazzoUn cedro, un pugno ben assestato per rompere questo mantello di stupidità. ahahahahha Come posso pretendere di esser amato e di amare, se in me alberga il vuoto e l'insensibilità assoluta? 2 Anni per capire che Prima di esser voluti, prima di ogni cosa....bisogna volersi Capirlo da soli, sulla base della propria esperienza, non pesa ASSOLUTAMENTE quanto una lezione da imparare! Non ci si accetta per ciò che si è: si visualizzano i difetti e i pregi. Con l'equipaggiamento giusto, si parte per la meta designata. ahhahahahahah che pazzo E ora, senza maschere....allineato....un tutt'uno unico solo ma unico!!!! 8/8/2009 si...l'ho detto!Probabilmente ho preso la decisione più cretina ,di tutta la mia STIMATISSIMA carriera, da 21 enne patentato alle pare. Penso che non possa esistere coglinata, più coglionata di questa. Cioè....dopo questa, che cretino!!!! Ma gesù mio, che cretino! Qualche anno fa....moltiplicato per 3 o 4...diciam, dal 2007, circa 3 anni in pratica,decisi di proteggere il mio mondo, preservarlo da ciò che c'è "FUORI". Delusioni, sconfitte, ferite, sacrifici(commisurati alla mia età) e poche gioie, ricercate con forza anche nelle più piccole banalità. Quasi per accontentarsi, per stare meglio il più presto possibile... Ma per quanto veloce fosse il sollievo, cosi era labile. Sollievo da cosa!? Dalla sconfinata, incommensurata, racchiusa nel mio piccolo, solitudine. L'ho sempre provata, anche in mezzo alle persone, alle piccole feste: solo. Solo, per capire se stesso in funzione degli altri: Rossi, Lo zio....ecco cosa è sorto! Un ragazzo...il ragazzo, che tutti hanno e che tutte, sicuramente, han visto nella loro vita: quell'amico a cui puoi dire tutto, perchè in quel momento sai che ti può ascoltare. Cavoli che bello. Divento parte, per poco o per molto non mi è dato sapere, della vita di qualcuno/a. Di una persona a me cara, che mi stima e che mi tiene in considerazione: oltre il normale "amico" per lui/lei, son L'AMICO! Bello....peccato che non sia ciò che cerco.=>Urge spiegazione E' una gioia che provo superficialmente, dato che son un pirla sempliciotto; è una gioia che ripercorro quando è finita. Nell'attimo che conclude l'abbraccio, in quel "ti voglio bene zio" o dopo il "grazie mille"...la risposta è automatica,quasi, ma è pensata,sempre. Poi, appena sto da solo, ci ripenso...e mi chiedo...anzi...mi rispondo da solo, quasi....e mi rigodo quell'attimo, quelle parole, quell'evento. Cosi ho fatto, cosi faccio sempre...non colgo l'attimo, ma me ne rendo conto dopo. Forse perchè per ogni cosa che faccio, per ogni evento che percepisco, per ogni stronzata che accade nella mia vita, me ne rendo conto solo dopo. Devo distaccarmi completamente, smettere di vivere a "doppio stato" per cogliere l'attimo. Ma cosi facendo, mi perdo. E allora come vivo normalmente: a facciata! Una parte di me, reagisce subito:allegra, sfacciata, pirla, senza senso quasi! E inganna tante persone. Non le mie amiche e amici, ma le nuove conoscenze si. Piccolo dettaglio=>adoro conoscere nuove persone. Magari facendoci qualche filmino, come capita spesso oramai ad un cuore sbandato, però mi piace conoscere new people, persone che vogliono ESSERE SE STESSE! Lo dico io che vivo dietro una maschera?!Si, cerco di essere, il più possibile, me stesso. Ma dentro: rifletto, penso e colgo le sfumature di un qualcosa che si avvicina alla realizzazione dei miei songi. Vivo l'attimo alla ricerca della chiave, per recuperare me stesso, smetterla di perdermi in un bicchiere d'acqua e CATAPULTARMI, in una battaglia che costeggia la vita e la morte; non del corpo ne dell'anima ne del cuore ne dello spirito; ne tanto meno della mente. Una battaglia che trascende da "chi è il nemico, chi possa essere l'alleato e chi fosse l'artefice". E' una battaglia nata persa, evolutasi in una vittoria, conclutasi con un'armistizio. Finchè va tt quanto bene, va cosi. Le novità ,la voglia di cambiare, vengono uccise, soppresse sul nascere, stroncate dalla mano di chi, per te, decide cosa è giusto e cosa è sbagliato. Spesso, questo qualcuno, è l'istinto di soppravvivenza, che pervade queste strade, alla ricerca di vittime, da piegare alla logica, sporca, della società, SBAGLIATA. Non faccio ricadere le colpe su nessuno, ma solo su di me: è colpa mia se son cosi sballato. E' colpa mia, se mi piace trovarmi in queste turbe psichiche. E' colpa mia, se guardandomi allo specchio, parlo spesso da solo. Quindi mi ricongiungo all'argomento iniziale: ME. Dovrei esser qui a gioire, perchè mio fratello ed io, domani, passeremo una giornata INTERA senza genitori, solo io e lui fuori di casa. Dovrà esser qualcosa che rafforzi il legame tra fratelli, una giornata di risate e tante stronzate per ridere, per godersela.... Dovrei scrivere "o che bello..." Ma vengo a scrivere l'ammonimento di un povero vecchio pazzo: " ...quando sentirete il cuore gridare, soffrire e morire....riesumatelo subito, perchè non ne vale la pena. Custodirlo e rinchiuderlo, ha sempre portato all'odio. Non verso gli altri, ma verso se stessi.... "... ...non fate come me....io non sono da imitare...spero di nn esser mai stato un esempio...perchè, sarei esattamente >>COSA NON SI DEVE MAI FARE<< Perchè, alla fin fine....viviam tutti per un torna conto personale.... ecco l'ho detto il fine giustifica i mezzi SEMPRE! 8/3/2009 2 Tiri a Basket, la sera, fan questo ed altroNon avrò mai un padre capace di darmi tutto ciò che esista al mondo, ma il mio è capace di dare tutto ciò che può. Non sarò mai il figlio di una madre perfetta, ma la mia madre mi ha insegnato a vedere la vita in tante forme. Non sarò mai il fratello perfetto, ne mio fratello sarà il miglior amico che si possa desiderare. Ma so, per certo, che ci sarà sempre per me, e me l'ha già dimostrato. Se cercate il deposito, dovreste andare sulla luna, sulla sua faccia nera sempre nascosta ai nostri occhi: la vi son tutti i nostri cuori. Il mio? E' partito per rimanere al sicuro: su questa terra, è stato ferito troppe volte! Quando tornerà? Bella domanda....non dipende da me... |
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