Domande su questa fantastica auto?

non la conoscete!?!??!

PAZZI

Mustang GT500

  e me la voglio prendere!

40.000$ Base....bhe mica tanto dai?!XD

E' probabile....è quasi certo...io qui ho finito.

No nn mi voglio suicidare. Non fisicamente intendo. Ho commesso tanti omicidi di me stesso, ed i cadaveri ne ho nascosti a iosa. Non trovo mai il tempo per dire quanto vogkia bene, quanto sia importante per me. Ma a ki? A ki dedico il mio tempo?

A me ovvio, a me ke cerco di capire. E' Oramai un anno ke la cosa va avanti. Un anno ke cerco di racapezzarmi in quello ke sono faccio e vivo. Un peso sul cuore. Poi ti arrivano quelle frasi ke mai avresti potuto udire: La gioa nn si consuma...se no non è più gioia. Ma la si costruisce. Siamo qui ora...guardiamo avanti verso Lui.

Si crisi religione ne ho avute e ne ho ora come ora. Poki lo sanno. Molti ne sono all'oscuro. Sono 19 anni ke cerco di farcela e di vivere a modo mio, credendo di fare le cose giuste, ke poi giuste non lo sono mai.

Sei il rossi ke parla sempre e ke nn sa mai dove arrivare con i suoi discorsi. Fatelo voi, dato ke per voi è facile. Sono passato dal bimbo con la lente in mano ad osservare morente un insetto, a quell'insetto. Ora so capisco e cambio. Credere e vivere. Vivere credendo. E poi nn so mai cosa sia l'argomento: amore lavoro famiglia.

Dove voglio io serenità? Ho provato a fare da sanguisuga su di Te. E nn mi è piaciuto. Non perkè tu sia sbagliato, anzi sei il meglio. Ma solo una cosa non riesco a capirla: perkè devo sempre dipendere da te. Io voglio si dipendere da te, ma non in ogni minima cosa: voglio riuscire a sbalordirti e magari a farcela da solo un poketto.

Non temere, credo ke nn ti lascerò mai più e vivrò meglio in te. Però con la consapevolezza che da solo sono nulla. Nulla quanto dei miei progetti si sta avverando. Quanto il fatto di farcela da solo all'uni. Quanto il semplice concetto di avere serenità. E' vero, ci son gli amici. Ma rimangono amici, non possono darmi quella serenità ke cerco. Pensate ad una ragazza? Ovvio, ma nn solo. Quella serenità spero ke arrivi col tempo, o ke la trovi. Per adesso voglio solo serenitò a casa, con me stesso. Sapere ke in me va bn un pò.

Piangermi addosso: lo sto facendo, senza lacrime. Qui pateticamente scrivo argota ke nessuno leggerà e ke qualcuno deriderà per il suo italiano, per il suo contenuto, e per la mia vita. Potete farlo. Lo fate ugualmente. Me ne sbatto. Ci sto male. Sono cosi: fuori pietra, dentro, per ki vi accede, diverso. Potrei dare qualke peso alla comai. Ma nn è vero. Nessuno è mai entrato veramente in me e mai nessuno o nessuna ci riuscirà. Dio lo sa, basta. C'è ki canta la sua vita, ki la vive.

Nelle canzoni trovo sempre qualke rifugio per leccarmi le ferite e per uscire allo scoperto nella notte. Per vedere cosa? Un mondo ke va male, fatto di parole...trovo sempre più difficile ke la fuori ci sia del buono. Non c'è, siamo bimbi gettati in pasti ai lupi, per essere sbranati. Poi ti capita quello ke magari cade su un sasso e riesce in qualke modo a farcela ed a morire subito sul colpo. Altri dilaniati dalle fauci di lupi ke fanno un banketto sulla carne di piccole creautre ke vivono solamente quello ke i loro padri hanno costruito. E la colpa nn è mai di nessuno.

Parlo di un mondo fatto di guerra: e l'abbiamo in casa. Guardate qualsiasi TG: Tette e Morte. Figa la vagina quella ke uno si spara in faccia durante il pornazzo. La morte, quella del ragazzo massacrato per una scoreggia fatta. E ti kiedi dove sia la serenità in tutto questo?

Quella che ti senti in te quella ke vorresti vivere con ki ami. Ma poi capisci ke effettivamente non c'è nessuno da amare per un semplice motivo: hai paura di perdere qualcuno. Facile dire ke ora amerai. Facile ammettere ke è meglio soli ke mal accompagnati. Il male minore? Non lo so. Stare con gli amici, quelli veri, e dire ke gli buoi bn e ke senza di loro sarai solo. Ma prima o poi arriverà quel momento. E allora ti kiedi dove erano i tuoi amici quando eri solo, quando avevi bisogno di loro. Una pietra rimane tale, ma con la crepa un pò di protezione nn guasta. Arrivo sempre a kiedermi: se qualcuno mi facesse del male, a mia insaputa, quanti mi direbbero il colpevole senza paura. Gesto grande?

Rimango sempre dell'idea ke sto marcendo vivendo in questo villaggio,rimanendo bloccato. L'unica novità: le bestemmie. Si le ho dette kon rabbia ed in pubblico. Non è un problema, anzi me le porto con me all'inferno. Un eternità è un cazzo se nn vivi la tua vita. E la voglio vivere credendo ke ogni giorno sia il primo della mia vita: mi stupisco per una semplicità e sogno per un mio futuro. In questo villaggio, comincio a farmi allienare da kosa? Da 4 puttane ke combricolano a ki nn gli slecca su  tutta la vagia. Parlo delle persone ke hanno paura a dirti 4 parole, ke preferiscono far uso di forza maggiore per importi il loro metodo, indipendentemente ke il tuo sia il migliore. O cmq, io ho questa impressione. Voglio di nuovo vivere la mia vita, come i primi mesi di acg. Vivevo con la voglia di andare il giove sera.

Voglio tornare a vivere. Non si può. Tornare nn è ammesso. Continuare a cambiare. Piena crisi.

E la vivo da solo.

per ki ha letto:

nn cambia un cazzo ke lo legga o meno. Almeno non adesso, non a me.

Ma figa mi lascio allo studio. Almeno mi faccio le seghe con qualke esame.

Permettetemi di raccontare una storia, vera o falsa non si sa, ma con una morale...forse....

Il grande prato verde, separava il cielo da quella terra maledetta. Non si ricorda quasi nulla prima del grande scoppio. Sul sacrario erano rimaste le impronte di sangue di qualche creatura. La torcia illumnava malamente quel luogo di morte e distruzione. Urla in lontananza nella notte, raggelavano il sangue caldo, di un corpo teso e pronto a saltare per un piccolo sussurro troppo minaccioso. Non c'era altra via d'uscita. Quel sangue era chiaramente fresco e probabilmente, il suo dovere era quello di seguire la scia che portava nel bosco. Attorno a se, su quel dannato altare, i corpi martoriati di fanciulle semivestite. Il grande inverno, di certo non gli aveva lasciato altra scelta, se non la morte. Ai piedi dei gradini, riversa verso il basso, una sacerdotessa con i capelli bruni e riccioli. Il suo candido vestito di seta, accarezzava la sua pelle bianca come la neve e lisca come il ghiaccio. I piedi nudi, le mani racchiuse sotto il petto, per nascondere qualcosa. Rivoltando il cadavere, la vista nn ebbe immagine più sgradevole; era la sacra sacerdotessa, colei che sarebbe stata sacrificata con quanto conteneva nel suo sacro grembo. La bocca contorta dal dolore ed i capelli intarsiati di perline; il seno sodo ed il grembo orrendamente squartato. Il prezioso contenuto era stato sacrificato, senza badare alla madre, per il rito. Ed ora il rito si saziava a discapito di queste povere creature. Nel grembo scuartato non si vedeva altro che gli organi, sporchi di neve, della madre. Un altro urlo nella notte. Voltandosi da quel macabro spettacolo, vide uno di quei cadaveri svanire nel bosco.

Cominciò a correre, verso il suo destino, verso il compito della sua missione. La scia di sangue era la sua unica guida. Correndo nella foresta estrasse la spada dal fodero sinistro, impugnando la pregiata elsa raffigurante il viso di un dragone, con la mano destra. La lama, emanava un lieve chiarore rossastro. Cosi lieve che nemmeno la candida neve poteva colorarsi di quel rosso sangue. Correndo nella foresta, superando la coltre fitta di nebbia, che nel frattempo era calata, raggiunse la radura. Come mise piede nella radura stessa, tutta la nebbia venne spazzata via ed il cielo potè concedersi quello spettacolo preparato dal destino. Il grande inverno era la, in quella radura, che sedeva su una pietra. Avvicinandosi con la spada impugnata, e con il sangue che pulsava alle tempie, si senti bloccato. AD un tratto senti che qualche strana forza lo sospendeva in aria e gli strappò di mano la sua spada. La vide cadere nella radura, che divenne sempre più piccola. Si guardò attorno, e vide solo il buio. Un buio caldo e rassicurante. A pochi centimetri dalla faccia, un volto famigliare comparve con un sorriso rassicurante. SCrutò quel volto per capire chi fosse, e quando lo intuì, senti qualcosa dietro, che tentava di strappargli le scapole. Un immenso e forte dolore si propagò per tutto il corpo, il sangue, che sgorgava dalle scapole, percorreva tutto il corpo. Quando la prima goccia cadde dai piedi, il buio divenne rosso sangue. Attorno a se le fiamme cominciarono ad avvicinarsi. Da dove provenivano quelle fiamme, non lo sapeva, ma vide meglio dov'era. Sospeso in aria, vide la sua pelle divenire coriacea, tranne dai piedi al busto. Quei suoi piedi, da umani, divennero di dragone. Piedi,  con lunghi artigli neri, la pelle nera come la notte, lucente come l'acciao, con i riflessi delle fiamme demoniache su quella pelle coriacea. Non si spaventò, anzi osservò con lo sguardo severo di un guerriero che impugna una nuova arma. L'arma che per sempre lo accompagnerà nella vita. In innumerevoli battaglie ed in sfrenate lotte per il potere, per la gloria, per la vendetta. Ma vide un ombra dietro di se. Senza spaventarsi, notò due grandi ali di fuoco. Calde come l'inferno, cercò di toccarle. La sua mano umana, toccò ali di drago. Al tocco parevano coriacee, mentre il resto dell'ala rimaneva di fuoco. Toccò il viso...e vide che era umano. Chiuse gli occhi e sentì un gran freddo. Era ritornato suquella radura.

Sulla lapide era scritto il suo nome. Sopra, il grande freddo gli indicava la via da seguire....

Fiddler on the green

Demons & Wizards

(Blind Guardian & Ice Earth)

Sad voices they're calling
Our precious girl she can't be gone
How bitter this morning
When daddy's darling
Went out and started her day
Wasn't there a dream, last night
Like a spring never ending
Still the water runs clear
through my mind
On the field I can see a fiddler
The fiddler on the green
And a sad boy
I took him too early
Would you mind
Would you mind
Would you mind
If I take you
To be with you
To be with you
To be with you
To be with you
The sun seemed bright
The air was clear
The air was clear
A trick of light
Turned red into green
She saw the light
Her face was pale
Her body smashed
Her beauty's gone
Isn't it a shame
The reaper said
He is quite alone here
And still waiting for you
Oh I really did fail for the first time
Spoke the fiddler, poor old fiddler
The fiddler on the green
The fiddler on the green
It would be nice...
Take my hand
Just hold my hand
I'll take you there
Your pain will go away

Io ho deciso di dare la mano alla morte per sussurrargli:

"fottiti te ed il vostro destino per me...

io il mio ce l'ho e me lo faccio da me....

...ora rimango qui su questa terra...

con il mio dolore...

con la mia gioa...

con la mia esistenza...

ma sempre qui...

perkè

io

non

mi

arrendo

mai"

Non credo ke possa esistere l'amore sincero finkè lo si mendica. Non può esistere nemmeno quella poca di volontà che abbiamo noi piccoli stronzetti di periferia. Noi ke di stronzetti nn abbiamo nulla se nn il nostro strisciare per farci amare. E' vero io cerco davvero questa ragazza e nn so dove sbattere la testa. Ma finkè sono io a cercarla nn si tratta di un grande problema in fin dei conti. Finkè rimangono dei problemi piccoli per noi tutti sono solo stronzate. E ti senti male quando qualcuno butta via un occasione ke tu cerki da un anno se nn più. Vivo ancora quei momenti in cui avevo una ragazza ed a volte mi dico se nn son patetico. Altre volte mi scappa da dire: mi manca. Però quello ke so, è ke le azioni fatte, scelte prese, parole dette, le rifarei; non dall'alto del mio orgoglio maskile, ma dal basso della mia logica e del mio essere. Noi stronzetti mendichiamo un amore ke davvero, potrebbe ricoprire il mondo con un manto. Potremmo dare alla nostra Lei, tutto ciò ke cerca sia nel semplice sia nel massimo dello stupore. Noi stronzetti potremmo davvero dare tanto, e tanto ancora. Non si tratta di avere una ragazza, ma di avere magari quella ke conosciamo da una vita. Quella ke ci ha accompagnati dalle elementari alle medie, in qualke modo. Poi ci si è persi di vista alle superiori, però ci si incontrava sempre con qualke appuntamento. Ma alla fine rimane da dire ke nel piccolo e spregievole atto di fare la fatidica domandona, sempre e solo le due lettere più brutte della storia. NO. Un NO perkè sei il mio amico....ma io nn posso amarti come un amico!!!

Io voglio solo amarti per quella persona ke vorrei essere se solo tu mi concedessi. Rivelerei il mio amore per te e per tt quelle cose ke di te mi fanno impazzire. Mi fai sentire bn per il solo respiro dedicato , non a me, ma a noi due. Mi sentirei pronto per difenderti, amarti per sempre e solo per te, per un battito di ciglia. Non credo di aver mai cercato di dirtelo con le parole, ma con i fatti sarei sempre li al tuo fianco, perkè non voglio farti vedere il brutto mondo ke c'è fuori per te. Voglio mostrarti la fantastica realtà di noi due. Di me e di Te. Non kiedo altro ke una piccola fiducia. Però...

...E' anke vero ke devo piacerti. Devo solamente piacerti, e per quanto io possa essere me stesso per te, tutto quello ke potrei fare, non cambierebbe ciò ke fuori sono. Dentro potrei essere qualsiasi cosa, ma fuori rimango sempre con questo involucro che nn è mai piaciuto, a partire da me. Ho cercato in tt i modi di sistemarmi, ma nulla. Devo morirci e davvero, per poter avere una chance con qualsiasi persona ke nn mi veda per il solito sfiguz della situation. Quando però ti vedo, ogni cosa si oscura...

...non ho mai incontrato una persona che potesse amarmi, se non una, e molti la conoscono sia per il blog e sia di vista. Pensieri e commenti teneteli a casa vostra. Per me era tutto. Ero semplicemente contento di stare insieme a lei, potevo fare tutto quello ke avevo solo osato pensare e ke ora era li ad un tiro di sputo. Non credo ke mai e poi mai, potrò sentirmi bn, come mi sentivo bn con lei. E' vero ke gusti son gusti, ma stavo bn. E le volevo un gran bn....e forse l'amavo.Però attenzione: per me FU TUTTO!!

Ora è diversa l'intera situazione, e sto reagendo molto male. Non me lo perdono, e sto reagendo malissimo. Non voglio aiuti ne quant'altro. Voglio e DEVO farcela da solo perkè io son cosi. Non ho mai accettato aiuti da qualcuno, ma coccole da qualcuna si. Quelle sono forse le unike kose ke vorrei. Coccole, come carezze, baci dedicati a me. E solo a me. Si mi sento solo e nn ho problemi ad ammetterlo dall'alto della mia arroganza spregiudicata. Ma almeno lo so di esserlo.

Forse cerco un pò di serenità emotiva ed anke lavorativa. Università e nn hai ancora dato l'esame. Lo so ma la cerco. Serenità. Non intendo dire bruciate. Serenità, cioè svegliarmi e dire ke dall'inizio fino alla fine della giornata, io sono sereno e nn cerco nulla se nn di andare avanti nel mio cammino. Ma nn reisco ad impormi questa falsità estrema. Non vedo altra luce ora, se nn un pò di serenità, che forse tra le coccole e le braccia di una donna potrei trovare. Ma sento ke in me, in questo mio fottuto cuore ke piange, perkè io fuori nn piango più oramai, non è cosi. Cerco forse di essere me stesso e vedo ke riesce ,la cosa. Questo sono sicuro. Ora sono me stesso. E per quanto mi riguarda è anke un traguardo. Ciò non toglie ke dietro questo ostacolo semi superato se ne intraveda già uno enorme, superabile solo con una presa di posizione reciproca: io sono cosi e gli altri mi devono vedere cosi. Putroppo il mio essere cosi nn è mai kiaro, e sopratutto nn lo è mai per ki amo,o credo di amare. Vedo tante cose oni giorno, che forse sfuggono agli okki di ki vive sempre le stesse cose, o vive i cambiamenti di questo mondo fottuto.

Non vedo molta speranza ke qualcosa cambi. Ora come ora, sento dei singhiozzi di un bimbo ke piange e vedo ke in quell'angolino piccolo e umido si cela un'innocente creatura. Vedo ke piange a dirotto, ma lo fa di nascosto, dandomi la skiena e tenendo tra le sue manine delicate quel suo viso tutto arossato dalle lacrime di dolore e paura. Mi avvicino per assicurarlo ma vedo ke smette di piangere e sul suo volto si delinea l'ombra di paura pura. Lui mi indica e sussurra:

"sul tuo viso nn vedo altro....ke morte!"

Rimango esterrefatto quando quel bimbo scappa nel buio della stanza ,sento sbattere la porta e le urla di terrore del piccolo ke svaniscono nella notte. Non è un incubo. Non è la realtà. Solo il modo più skietto per rappresentare ciò ke forse sono io in me. La particolarità di tutto ciò è ke quel bambino, unica mia guida è scappato in preda al terrore ed io nn ho fatto nulla. E' morto dilaniato da una creatura ke aspetta solo ke io apra la porta. Quel bimbo ero io: la mia anima, dilaniata da una figura ke imprime la sua ombra sulla porta, cosi a lungo e kosi forte, ke posso scorcere il rilievo. La luce fioca ke la luna getta in questa mia vita, mi permette di scorgere il volto della creatura: ovviamente sono io.

Io ke cerco me non per riappacificarmi, ma per uno scontro e per vedere ki dei due, non sia il più forte, ma solamente ki tra i due sia me. Ma ciò ke sento lontano è un violino...un particolare violino. Fiddler on the green Blind Guardian.

Cosa fare ora con quel bimbo ke scappò: con quel mio cuore ke si è lasciato straziare dalla parte cruenta di me? Inutile cercare di rianimarlo, o cercare di commemorarlo. Ora come ora c'è solo il tempo di piangerlo, ma mai facendolo d'innanzi a tutti. Sempre con se stessi: da soli! Solo e solo nella notte nella radura verde della mia vita in cerca forse della linfa per far crescere le piante. Immerso nel più completo silenzio di una promessa: farcela ad ogni costo. Solo ke rimane da trovare davvero quella forza ke tt riescono ad avere. Vago in cerca di una scintilla per accendere questa candela e vedere meglio il mostro ke ho d'innanzi a me. E poi per fare cosa?

Per sconfiggere la paura di essere solo...anke se è il mio destino.

Mi hanno detto ke il destino è nelle mani di ki lo costruisce.

A volte mi kiedo se io nn sia il coglione ke mette i mattoni e basta.

Ovviamente mi rispondo da solo ke sono sia colui ke mette i mattoni sia ki decide il progetto. Perkè mi guardo in questo kantiere ke è la mia vita, e vedo ke ho costruito una muraglia attorno. E c'è un cancello solo dove poki entrano. Ma c'è un piccolo mah. Entrano in un cortile piccolo, dove del mio progetto nn si vede quasi nulla. Entrano nella mia anima e ne scorgono quel ke possono vedere. Solo ciò ke la loro piccola pila illumina.

Concludo cosi...

con o senza un significato...con o senza di te...con o senza voi...con o senza me....

con o senza una vita....ma solo con la mia esistenza!

Le mura nn sono solo materiali, ma anke mentali. Non ci posso credere, avevo quasi puntato tutto..balla, calma, avevo puntato un pò, ma nn tutto.

Io faccio parte del violo da circa 11 anni e mi son sempre detto ke io son di Chiesanuova. Non perkè la mi sia trovato meglio ke qua. Anke perkè la me ne sono andato all'età di circa 7-8 anni. Non pensiate ke io rimpianga una crescita diversa da quella ke ho fatto. Però c'è solo una cosa ke qui nn vorrei mai avere: la mentalità di tanti, forse di troppi.

Dunque per principio io tendo ad incontrare ed a conoscere nuovi mondi, per il solo scopo di stare bn, di trovarmi bn sia con me stesso( crescendo ed acquisendo nuovi comportamenti e nozioni) sia poi con gli altri per poter essere utile in qualche modo. utile sia per parlare, per agire sopratutto, per fare. Ma torno a ripetere reagiosco stra male quando quando sono li ke parlo, propongo cose nuove e nn solo mi si mettono i bastoni tra le ruote anke da ki i bastoni nn te li aspetteresti mai. Potete anke avvertirmi, saprò io quando fermarmi, prima di farmi male del tutto. Rimarrò certamente segnato lievemente o meno, da qualsiasi tipo di esperienza, come è giusto ke sia. Non si può vivere sotto una cupola di vetro, dove tt sanno tt di tutti, e dove SI FANNO SEMPRE LE STESSE COSE. Io ho visto i miei nonni ke per 25 e passa anni nn erano mai usciti dal violino. Si parla dalla fine della guerra (2°WW), a poki anni fa. Cioè cazzo, io ho paura di finire cosi. E mi si è incuccato nel cervello questo congegno: come si parte a dire ke una cosa NN LA SI PUO' FARE con qualcosa di seriamente di nuovo, ecco ke subito tutto quanto viene ridicolizzato e distrutto. Ma porca boia.

Io nn dico di rivoluzionare il mondo, ma almeno di provare a rivoluzionare il proprio piccolo.

Poi alla fine un pò fare la sua scelta tra il classico ed il nuovo. Ma mai scegliere a priori.

ah e se vi capita

mandatemi a fanculo!

Allora credo ke un post più tardi nn l'abbia mai fatto...o meglio cosi tardi come cervello!!! Vediamo subito cosa cazzo mi frulla per il cervellito!!!!

Ammetto ke sono un gelosone: dove gli altri arrivano io ci devo arrivare prima di loro o cmq subito immediato da sembrare che sia arrivato con loro , nello stesso tempo!!!

Ma ora....io davvero nn so cosa fare e nn so nemmeno come muovermi...mi servono certezze e certezze forti. Forti quanto una persona. Ma quanto cazzo la tiro lunga per una gnara...vero!!!!! Per una ragazza quanto giramento di palle. Ora devo solo pensare a fare bn l'univesità. Fare bn il mio dovere e divertirmi quando mi capita...speriamo!!!

Quante volte sono stato io a dare parole o almeno consigli su come andare avanti senza pensare a nessuno da voler bn.. Ed ora sono io ke ne ho bisogno. Bhe in effetti di consigli ne ho avuti

: nessuno.

E parole di conforto

:si.

Arrivo ora qua a dire quello ke in una kiakkerata nn dirò mai il contenuto.

No ci si può innamorare dell'amore. Ti innamori della persona e ti innamori per come lei ti capisca e ti completi. Ognuno di noi è spesso. Ki lo è maggiormente, nn per sboronare, si abbassa ad amare kiunque gli o le voglia più bn rispetto ad altri. Allora ci si prendono le cotte, le sfrondate in ghigna per la tola. Poi vedi ke:

attorno a te gli altri stanno bn. Si accontentano???

No, forse loro sono già pronti  e nn cambieranno mai...

forse loro sono meglio di te.

Allora nn rimane altro che cambiare e magari migliorarsi ancora un pò....maturare e prendere più sul serio. Nessun però, è cosi e basta.

Credo ke forse adesso nn abbia via d'uscita

ke debba percorrere la mia strada ke nn mi piace manco un pò adesso....

però

la sola cosa ke posso dire

i have a thing...to believe.....u are my friends......(spero di aver azzeccato il testo)

Il semplice concetto di stare bn non si può mai definire a priori, nemmeno nella propria vita per darsi delle priorità da seguire. Ma che...Quando nn sai cosa fare d'innanzi a certe situazioni vedi ke continuamente sei tu ke deve rimanere indietro o cmq deve perdere argota. Ma stavolta nn è cosi. E' un investimento si può dire. Un investimento per il mio futuro e per quello ke sarò.

Quando siete soli e nn vedete nessuno accanto a voi

Quando vedi ke attorno a te nn esiste altra via d'uscita se nn superare quel dannato ostacolo

Quando vedi ke nulla di te va bn

Bhe nn mollare e nn pensare di avere qualsiasi motivo per dire a te stesso: gli altri hanno in più di me.

Nella felicità altrui, magari duratura in anni ed anni, o in situazioni e situazioni, cerca di capire ke passi hanno fatto. Purtoppo non si può dire ke kosa siamo noi senza guardare gli altri. Non si può, se no saremmo tt quanti automi senza mai soffrire e semre felici. Io non dico ke la felicità sia una cosa da agognare. Ma ne tanto meno sprecarla. Qui dico semplicemente questo: quando vedi ke sei nel buoi più totale. Calma ed arrabbiati. Sfogati nel tuo futuro e costruisci con le tue mani quello ke nessuno ha mai visto. Vedi di mettere in esso tt le tue energie, che il futuro nessuno lo sa come va: ma almeno tu sai ke ti aspetta qualcosa!!

Qualcosa ke tu hai costruito!!!

Non mollare mai...ma come cazzo si fa?????

Quando vedi ke in effetti sei solo???Ke attorno a te tt stanno bn????

Io mi arrabbio...mi sfogo qui e nel mio futuro...il morale è basso, ma ciò non toglie una cosa: il volercela fare!!!!

ED IO CE LA FARO'!!!!!!