Andrea's profile[MasterTheBest]PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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10/30/2008 In una giornata come questa, iniziata ieri sera...
E questo è un post felice...voi nn avrete capito nulla, magari penserete ke il sottoscritto, cioè moi, sia felice ora... non è cambiato molto, anzi nulla...ma una pausa ha fatto solo bene... un paio di novità e qualke bella immagine in testa....poke semplici cose...forse futili e troppo semplici per durare a lungo....ma oggi son stato bene.... per un pò, ho staccato da tutto e da tutti...io, l'auto, un cd ke spacca e via a canna...mamma mia ke bel..... aggiungo il mess personale cosi capirete il perkè della track sentirsi a casa...sentirsi bene...FANCULO A ME: io sono SIMPLY masterTHEBEST!!![contento di avere accanto te(l)] Ebbene si...mi son detto: ma io....ki kazzo sono??Valgo qualcosa?? e mentre portavo my bro alle kennedy e poi a casa, ero incazzato....poi parto, appunto da casa verso ospitaletto a portare le kiavi...metto su il cd...canzoni power...profumo dell'aria super power...e via...via dalla solita routine...un giorno fuori un giorno per me... una mattinata solo per me... un giorno di tregua per i miei pensieri...direi ke è solo bene!!!! tregua destinata a kiudersi con questa giornata....pace, ma è stato dannatamente rilassante...e proficuo!!!! Solo una cosa.... in me nn è cambiato nulla, ma mi son rigenerato...quindi dentro sempre DeathInside ma rigenerato! e aspetto in silenzio.... perkè gli amici fan cosi per le persone a cui si vuole bene si fa anke cosi... fraintendimenti....errori.... aspetto 10/29/2008 Paradossalmente non capisco...Lasciamo perdere il titolo, privo di ogni sensata logica, e passiamo al nocciolo della questione: Che senso ha tutto ciò?? Che senso ha stare qui a barcamenarsi su tutto quanto? Faticare il triplo per avere la metà.....per avere 100 sudare 600 ma perkè??? Mi sento stanco e spompato....sto collassando.... previsioni ==>prossimo giorno libero after sabato 20 DICEMBRE...prima non si può o impegni presi..un paio piacevoli e tt il resto solo dovere dovere dovere... E dopo gli esami di dicembre studiare fino a marzo altri 4 esami, come minimo, più un paio ke posso dare....sempre meglio sempre meglio....cristo dio re ke skifo ke so IO!!!! bah... mi ha fatto riflettere il commento di una vecchia amica...di gufetta...." scrivero storie liete" .... dove son finite??? Tutto quanto è morto, sepolto, svanito.... Dov'è finito quel Rossi??? Mah..... forse non è mai esistito...bho!!!! Sembra lontano anni luce quel periodo...un momento davvero felice e spensierato....volevo fare qualcosa, la facevo....ora ora è tutto diverso ora è tutto pesante... non è l'università.... è l'impossibilità di realizzare sogni...... non per quanto siano costosi in termini di energie.... in quanto non abbia tempo da dedicarvi....non ne ho! ke paradosso faccio il mio dovere per un domani migliore, quando in questo presente non ho alcun tempo da dedicare alla sola realtà concreta: questo momento ke robe strane.... c'è qualcosa ke sto sbagliando?? Oppure sto correggendo errori del passato?? In qualsiasi caso mi sento morto dentro DeathInside 10/27/2008 Ancora una volta, fuori di me.... Un viaggio continuo.....senza soste...ma con solo lunghe riflessioni10/21/2008 Interlude of my LifeC'era una volta un uomo
Con gli occhi verso la luna 
E si chiedeva Verrà presto l'amore E che altro esiste In un cuore gelato   Tranne il pensiero di un assassinio Molto silenzioso 10/20/2008 -Settimana nuova, Vita nuova...vero sior Tony??-Cito una frase, usata sabato appena passato, col mio carissimo e new entry socio Tony...ragassuolo, prometto ke vengo una volta....prima della fine del mondo vengo!!![li da voi, mica "moto in luogo"] Ci son parecchie cose da descrivere, rimandate, forse, da troppo tempo....meglio fissarle qua: ergo questo post vuole essere lungo e decisamente pieno.Leggere tra le righe: CAZZI MIEI ke scrivo, CAZZI VOSTRI ke leggete,ASD.
C'è ancora tanto altro da dire.... è un post strano, in vecchio stile...confuso ma c'è qualcosa.... io come sono in sti giorni?? Non kiedetemelo....è inutile, ve l'ho detto...son tante le cose, più o meno importanti di altre... ma sono mie e non vi riguardano...vi kiederò aiuto, un giorno....ma non serve a nulla costringermi... è una cosa ke ho imparato oggi... 10/15/2008 RingraziamentiQuesto messaggio è per te, che tra ieri ed oggi, hai voluto dare un occhiata al post, come dal mio mess personale. Ti vorrei ringraziare per avermi dedicato un piccolo sprazzo di attenzione, nella tua giornata. Ti voglio anche ringraziare per aver letto, risposto o con un messaggio o col pensiero. Ti ringrazio per il tuo affetto, per aver teso la mano in aiuto verso di me. Sono certo che capirai la mia richiesta di "solitudine", non fine a se stessa; solitudine per camminare da solo e ritrovarmi. Non temere, ho sentito la tua proposta d'aiuto e la raccoglierò, un giorno... ma per ora lasciami nel mio Odio verso qualcosa in questa Rabbia, che mi sprona a lavorare a fare per ottenere risultati... La testa solo lì, 100% risultati, 100% lavoro... ed il cuore a meditare sulla lapide dell'anima ove il vento sussurra domande e la terra impone risposte... ecco come mi sento ora... CARNE DA MACELLO Celebrare Antichi Riti Nell'Eternità Dando Attimi Magnifici Alla Cieca Esistenza Linfa Logoratrice Opportunista Messaggio di ServizioMessaggio Mentalmente, credo, di non stare bene Se vi sembro strano, più del normale, fatevene una ragione: è iniziato il periodo nero Tornerò "normale" il prima possibile=>previsto per Natale Evitare domande del tipo "cos'hai?Vuoi Parlarne?" No! Ora non ne voglio parlare, voglio uscirne da questa situazione. Sfogarmi? Chiederò aiuto!!! Ma sarò io a muovermi.....Grazie per l'ascolto! L'università: effetti e benefici[dove?] 10/12/2008 [...annali delle vite passate....atto 4]...la fine del tutto, prende inizio dalla genesi della vita stessa....Per voi lettori casuali, o per mia fortuna, amici che cercate di capire qualcosa in più di me, leggete bene le prossime righe. Parlerò di voi, di me...di tutto insomma, uno dei primi post da vero BLOG. In questi giorni, sempre più, ho notato l'allontananza da persone, che solo un anno prima erano unite; in piccoli gesti, come in momenti importanti erano unite. Ora, sapendo ke nelle difficoltà il legame rimane saldo, di certo la polvere che vi si adagia, non è un buon segno. Le piccole cose, hanno certamente un loro peso, dato che mandano avanti la costruzione di un legame, ma non sono importantissime. Questo per dire cosa? Per dire che in meno i tre anni è cambiato tantissimo, e devo dire che il viaggio mi garba. Forse è stato tutto quanto in discesa, viste le prossime difficoltà da superare -fiducia in me stesso -24 esami in un anno o poco più -lavoro -realizzare i miei sogni: Famiglia,azienda==>DINDI, Appartamento in un palazzo super power!!! Ma ho ancora 60 anni buoni per farcela, oserei dire. Bhe qualsiasi sia il viaggio, in salita o in discesa, nulla è comparabile alla gioia di farlo con persone come voi, che mi accompagnate ogni giorno, sia in questo villaggio di pazzi, sia in uni, ma anche fuori, con tutti voi che conosco outside le due mura.....dalla betta al simon, senza scordarsi della grande 8via di Torino....e ronnie, amico ritrovato?Parlando di ritrovati, arriva il Richmond!!!e ki si scorda la Diaz?E vogliam dire qualcosa della Paola?[prossima volta il tragitto lo scegli tu ok?] Tutti quanti voi.... Bhe, mi avete conosciuto, e mi state conoscendo. Una versione morta di me....ho in mente nuove mete e nuovi posti...nuove amicizie ma soprattutto....la voglia di fare... cazzeggiare un paio di ore la sera..... e poi studiare, lavorare[ke bello], dormire studiare esami lavorare studiare .....avanti signori!!!!!! Un paio di volte al mese uscire....giusto per ricordarsi come si faccia a guidare...come son fatte le persone...XD Ho visto ke passare il sabato a casa nn è malissimo....si è una rottura farlo studiando....però fa sempre bn!!!! Che posso dire ancora.... La nave esce dalla grande laguna, dall'oceano conosciuto...ora tocca a tutto ciò che è ignoto...lo spazio... Il viaggio riprende con una nuova marcia....tutta nuova...ma seria, con un fine.... gnari non lo capirete in un paio di giorni ma son cambiato. E qua si concludono tutti gli annali....forse ce ne sarà ancora uno....forse...quando vorrò scrivere meglio... [...annali delle vite passate....atto 3]...vecchio canto...la promessa....SEMPER FIDELIS, qualunque cosa accadaTi proteggerò dalle paure delle ipocondrie,
dai turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via. Dalle ingiustizie e dagli inganni del tuo tempo, dai fallimenti che per tua natura normalmente attirerai. Ti solleverò dai dolori e dai tuoi sbalzi d'umore, dalle ossessioni delle tue manie. Supererò le correnti gravitazionali, lo spazio e la luce per non farti invecchiare. E guarirai da tutte le malattie, perché sei un essere speciale, ed io, avrò cura di te. ...avrò cura di te! Qualunque sia il mio destino farò quel che posso non chiedermi il perchè, sò ke tenterò. SEMPER FIDELIS qualunque cosa accada 10/6/2008 [...annali delle vite passate....atto 2]...come una fiebile fiamma....Scendendo per la via della vita mia, giungengo a ciò che sono ora, nel mio buio scorgo una fiebile luce. Troppe volte in passato, nel mio buio, vagando alla cieca, vidi una luce; come una falena si lascia attrarre dalla sensualità della fiamma, dal suo calore, dalla sua naturale vitalità, cosi io mi lascio bruciare. Le fiamme pervadono sul mio corpo, in un dolore iniziale ed una gioia eterna successiva, racchiusa nella veloce combustione del mio cuore, ma non della mia anima. L'anima sente il dolore e la gioia provata sulla pelle, ma nel frattempo percepisce la temporaneità dell'emozione stessa. Vivere una gioia, consapevole ke sia il punto massimo di un rapporto, a conoscenza della sua fine. L'anima che sa ascoltare, che sa capire questi piccoli dettagli, macchia ogni attimo splendido di cinismo, di fredda logicità. Fredda, come la notte...freddo come il mio buio....freddo, come il tizzone morente del falò, appartenente al passato. Calore...di un sogno realizzato, calore di una battaglia vinta, di una guerra superata con successo. Eppure, il più grande conflitto, pervade l'anima dell'uomo, e non la debole carne. Cosi debole da non poter esser spezzata dall'anima, immortale rispetto alla morte del corpo: come una fiamma. Brucia ciò che c'è già, sigillando il legame tra passato e presente. Solo ora posso bruciare ciò che c'era prima. Solo ora posso fornire il solito contributo per mantener viva la fiamma: ma come ogni cosa che abbia vita ha bisogno di nuova linfa, ke solo il continuo contributo della crescita può dare. Nulla può spezzare una fiamma, eppure la fiamma, senza corpo su cui bruciare, non esiste. Cosi son quelle persone importanti nella tua giornata: senza di esse la giornata adrebbe avanti, ma come? E solo con esse la giornata sarebbe persa ugualmente, passata a vivere la loro vita e non la tua insieme alla loro. Siamo cosi come una fiebile fiamma prima notte dopo la riesumazione dell'Eroe delle Stelle Di quella notte si seppe solo che in tutte le lande le fiamme di candele falò di streghe e fiamme incostudite danzarono sulle note di una canzone oggi conosciuta come la canzone del bardo. Ne riporto qui il testo originale e la traduzione; si crede che fosse un rito per l'attraversamento del portale del fato per le anime dall'aldilà.
Dagli annali delle vite passate libro 3° CAP 10° 10/4/2008 [...annali delle vite passate....atto 1]...riesumazione dell'eroe....Oggi, son tornato a guidare sotto l'acqua; per me è un momento particolare di riflessione, silenzio: infatti cerco solo canzoni veramente importanti per me. Canzoni che, in un modo o nell'altro, hanno accompagnato un momento particolare della mia vita. Solitamente, quando guido, cerco di cogliere ogni cosa e di godermi il viaggio: ma l'attenzione rikiesta per l'incolumità dei miei passeggeri è ben più rilevante del paesaggio; ma oggi ero solo, io e qualke nuvola. Tra noi due un mucchio di pensieri. "spero ke il mondo s'accorga delle grandi ali ke hai" "sei unico, c'è il genere stupido maschile e poi c'è lo zio" "grazie di tutto, sei davvero speciale...grazie a te si capisce cosa voglia dire la parola vita" "grazie per starmi sempre vicina in questi momenti...sei un angelo" Potrei inciderle sulla lapide, ove ogni passante possa posare l'occhio e dire "cos'ha fatto costui per meritarsi simil titoli? Attribuitigli prima o dopo la sua morte?Solita esagerazione di parenti troppo legati?". Ma non sarebbe mai stimolato a chiedersi cosa abbia fatto, ne tanto meno cosa sia stato per me capire e ascoltare: non un peso, quanto un onore. Ogni giorno.... Ma la vita finisce per tutti, sia che la vivi con la tua famiglia e gli amici, sia che ci sia ki sà riscaldarti il cuore. Purtroppo finisce! Ma quello ke rimane per sempre indelebile, è lo stile con cui l'hai vissuta. Non il tuo punto di vista, quanto ciò ke hai visto e come l'hai trasformato nella tua realtà, di ogni giorno. Questo post, è esclusivamente mio....e più che mio, direi di questo blog che ha visto la nascita del piccolo eroe di tutti i giorni. Eroe, non per le gesta, non per i benefici derivati dalla sua esistenza;eroe per ciò che crede. Sentimenti e ideali pressoche impossibili da realizzare, in questo mondo di apparenze e di falsità. Qualche tempo fa, quest'eroe morì....accettò, per un anno intero, ciò che tutti quanti chiamavano "normalità" perdendo ogni suo aspetto. Anno di pace e senza pensieri....ma privo della sua stessa essenza vitale. Spoglio...morto. Ora, un anno dopo: riesumato il cadavere di un eroe irriconoscibile, con la forza dell'affetto ricevuto, stimolando con la voglia di darci dentro, di sfruttare la seconda chance... A tre anni dall'apertura del blog[circa il 5 ottobre 2005, era il primo sabato del mese] il ritorno alle origini è pressochè completato. I capitoli successivi, saranno una nuova vita, iniziando dalla normalità straordinaria di tutti i giorni, e proseguendo, verso ciò ke sarà straordinariamente inconcepibile. Ma maledettamente meritato col sudore e la fatica, versati giorno per giorno. Per richiamare l'anima dall'aldilà, come film/racconti insegnano, serve un sentimento forte qualcosa mai provato prima d'ora. Ma, vi assicuro, basta anke il pensiero "ke bello, stamane c'è ki espressamente mi vuole bene e mi darà la buona notte", per richiamarmi. Appunto per riesumarmi. Non sò come sarà da qui in avanti, ma sarà solo impegno mio, e solo voglia di cambiare. Vi voglio bene e ve ne vorrò: Family, Nipotine, Amiche, Amici e ,per ordine di comparizione, anke a te piccola. Sai qual'è il mio pegno, nei tuoi confronti: nn pensare di cavertela con qualche vittoria sporadica. Insieme affrontiamo, insieme cadiamo, insieme ci rialziamo e tu voli! Io, ti prenderò al volo, quando perderai quota. Cancellate ogni parola dalla mia lapide: sono incise nel mio cuore da tempo. Ed ho capito ke quello nn basta per mantener fede, per andare avanti: è l'anima che deve esser incisa. In essa dimora ogni cosa! primi pensieri dell'Eroe delle Stelle La nostra cultura non dà alcuna informazione precisa sulle sue generalità, ma si dice che fosse una figura normalissima, comune nella folla del mondo, senza tratti somatici o deformazioni significative. Solo un paio d'ali invisibili all'occhio umano: ali di fuoco freddo, ove ogni lingua di fiamma illuminata dal raggio del sole, si tramutava in piume nere. Dagli annali delle vite passate libro 3° CAP 9° 10/3/2008 [....qualke day dopo...atto 10]....alla fine sono solo tutto ciò ke ho....credo ke possa riassumere tutto quanto in un TI VOGLIO BENE ciò ke ti ho scrtto |
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