Andrea's profile[MasterTheBest]PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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1/29/2009 DEPRESSO!!!!
Non trovo una via di fuga...non resisto più....vomito dentro...non è vero che nn me la sento, perchè voglio cazzeggiare...ma ho bisogno di qualcosa di bello...di bello veramente!
Qualsiasi cosa...qualsiasi....qualsiasi....kazzo,ma ke pare della minkia! 1/26/2009 navigare è troppo facile...sulla terra bisogna far conti con la realtà!Oramai la bagnarola con cui ho navigato per 20 anni, è affondata completamente: l'equipaggio era ridotto a spiriti del passato; tempo in cui le gioie erano evere, quanto il sole bacia la terra. Di quella barcaccia, rimase solamente il capitano: unico essere vivente, maledetto da ogni fortuna e benevola sorte. Quella tempesta, fu letale persino per quella bagnarola, ritenuta inaffondabile: sopravvisse a tante crisi, ma ciò nn volle dire che non possa perire in esse. Ora è diverso: navigare liberi, tracciare la propria rotta nella solitudine degli scambi portuali, entrando in comunicazione con gli altri solo per propria volontà, senza forzature. Semplicemente, tracciai la rotta, scelsi di puntare un porto per scambiare e per parlare. Finite le trattative, la nave risalpava.....il vecchio veliero! Ma ora è diverso: mi manca la libertà, lo spirito libero e spensierato deve far i conti con una bestia immonda, uscita dal più antro oscuro possa esistere: non prova nulla, striscia e si vendica per torti subiti. Agisce, senza freno, libera da qualsiasi regola, da qualsiasi obbligo morale e di riconoscenza.
Meglio cosi! Tra poche ore inizio il corso per il lavoro tant l'asfalto bagnato riflette la luce intermittente dei semafori, e una lontana lucina azzurrina: sono i fari allo xeno di questa belva d'auto. Rombando come una dannata, vola attraverso le strade cittadine, l'asfalto bagnato la fa slittare un pò, ma le gomme fanno il loro dovere e l'abs pure. Oramai conosco l'auto e affronto la parte sterrata di questo mio secondo viaggio. Fango sulla carrozzeria, ogni sferzata di questa melma, colpisce non solo la carrozzeria, ma anche l'anima. La mia anima. Ogni curva un ricordo, un volto voluto, una persona amata, un caro amico, un parente dato troppo spesso per scontato, tempi felici e pieni di promesse. Il bosco attorno si fa decisamente più opprimente, la strada sempre più irta e scivolosa. Il motore fa il suo dovere, e porta la macchina, con me dentro, via di qua!Uscito dal bosco, una luna chiara e infida, illumina bluastre pianure, divise da un sentiero, che io percorrerò. Fermo l'auto scendo e mi guardo attorno....tutto buio e sconosciuto...dietro di me rumori sinistri....in me trema il cuore ad ogni respiro della foresta....del male che percepisco in me. Risalgo in auto, alzo il volume...ed è sempre lei ad accompagnarmi...No Easy Way Out sempre lei...il solo ricordo del passato rimastomi! E via, l'anima si libera ad ogni nota, le chitarre impazzano, apro le ali, e premo sull'acceleratore. La velocità fa il resto: ogni curca, ogni cm di quel sentiero per le colline, assaggia la violenza di questa bestia che porto in me, mia passeggera, al mio fianco! Insieme affrontiamo ogni curva, ogni ostacolo di quel sentiero fa esperienza del nostro passaggio. E man mano aumenta la velocità, attorno all'auto uno stormo di corvi maligni ci segue: sono frammenti delle mie preghiere, delle mie maledizioni, dei miei sentimenti, della mia vita. E mentre procedo con i fari accesi, la luna illumina uno spettacolo unico: senza parole! Questo è come la vedo io. Io, il mio ego malvagio ci siamo alleati. Questo viaggio lo facciamo insieme: ovunque ci porti quel sentiero, incrocierà altre strade. Io sceglierò sempre dove andare! 1/25/2009 E mi verrebbe da dire che...Innanzitutto, per quanto riguarda quei miei post su Dio e d'intorni, sappiate che è solo un mio punto di vista. Il che implica la sua duplice natura: può essere giusto come sbagliato. Non ci metterei la mano sul fuoco che sia giusto, ma neanche che sia sbagliato. Ragazzi, gnari che leggecchiutate qui ogni tanto, vi vorrei invitare a non saziarvi mai delle spiegazioni ricevute. Non accettate MAI a scatula chiusa, ciò che vi viene insegnato: mette in dubbio cosa voglia dire Dio per voi, Amore nella vostra giornata, Sincerità durante la settimana, Onore durante il mese, Lealtà durante l'anno; ma sopratutto, sappiate cercare il vero significato di COERENZA durante la vostra vita. Ammettere gli errori, ammetere i torti subiti e fatti; non prendete nulla per scontato, e se cercate risposte non smettete mai di cercarle. Qual'ora le dovestre trovarle, mettele in dubbio. Se reggeranno e per voi saranno accettabili, allora potrete considerarle veritierie: ma non accettate risposte che vi vengono insegnate a scuola, all'acr o al catechismo, ne tanto meno a messa!!! Dio non è il Papa che s'affaccia alla finestra per dire "pace amore e fantasia"! Dio lo trovate ogni giorno d'avanti ai dubbi, alle risposte, alle belle esperienze, ai ricordi importanti. Dio lo trovate in voi.Dio lo trovato nell'abbraccio dell'amica che vi consola.Dio lo trovate nel cuore dei genitori che vi dicono "ti voglio bene" preparandovi da mangiare, lavandovi vestiti e preoccupandosi della vostra salute. Dio è lì: le preghiere servono per voi, non per lui! Io in passato e chi per me lo fa tutt'ora, vi abbiamo semplicemente detto "esiste Dio". Tocca a voi cercarlo! V'invito a seguire il vostro cuore, quanto il cervello: non abbiate paura di dire che credete in Dio, se sapete che esiste. Io sto facendo le mie scelte, seguo la mia strada: non seguitemi senza una vostra motivazione forte. E anche se ne aveste una, scegliete sempre una vostra strada: sarà difficile, sarà facile, ma il mondo ha bisogno di voi. Gli altri hanno bisogno di voi, per ciò che siete e per ciò scegliete. Nessuno vuole copie, caricature, tentativi falliti di raggiungere ESEMPI già realizzati!!!!!! E allora cosa insegna la Chiesa?Che esiste un Dio! Ma nemmeno loro san qual'è o come fare per trovarlo. La Chiesa stessa dà una piccola bozza, uno schizzo approssimativo: tocca a voi trovare i dettagli e l'oggetto del disegno stesso. Io, il mio disegno, lo vedo attraverso gli altri: non è detto che sia il solo modo! Spero di esser stato abbastanza chiaro: mettetevi in discussione per migliorare sia l'ambiente attorno a voi, ma anche voi stessi. Concludo con un'affermazione,non mia, ma che non ho mai messo in discussione. Fai agli altri ciò che vuoi sia fatto a te.
Alla prossima! 1/23/2009 ke skifo....Serata...decisamente....del cazzo! Rinkiuso in casa, a fa ki? Facebook e video su youtube. Cazzo ma quanto son cretino? ma lasciamo perdere...questo è il meno...il fatto è, ke c'ho proprio skifo di me.... voglio raccontare, qua, il sogno ke ho fatto la notte tra giovedì e venerdì; non è adatto a tutti, vi avverto. Lo scrivo in nero cosi, per poterlo leggere, dovrete selezionare il testo con il mouse...e verrà evidenziato. Sto correndo per un viale completamente alberato, quando m'accorgo che non sono su deu gambe...nemmeno a 4 zampe...sto volando!Due ali nere, non ben definite, mi fan volare sul terreno...d'innanzi a me delle persone che passeggiano per la loro strada, nn riconosco nessun volto..bene! Prendo quota e poi scendo in picchiata su quel branco di....pecorelle: con le mani ne strappo le gambe, sangue, muscoli, pelle lacerati; occhi strappati, volti dilaniati...sono io, ke mi lancio senza motivo sui loro corpi: strappo teste, mangio cervelli, sbrano dilanio....sempre più violentenemte, sempre più velocemente. son sveglio, e sudato! Fine Sogno
nn mi vado bene, mi odio odio e sto bn. Quando odio, non ho nulla in me ke vada in contrasto, tutto quanto è spinto a muoversi verso una sola direzione: odiare! 1/21/2009 bah...Odio...Rancore...Rabbia...Furia...Arroganza...Determinazione...Distruzione...Vendetta...Serenità!Titolo strano? Cazzi vostri!
Bene, prima parte conclusa, ora arriva il vero post! Oggi, giornata strana: o meglio, giornata particolarmente riflessiva. Cazzarola, mi sento cattivo! Ma la cosa che mi rode di più, (bestemmia), è che i miei genitori stanno pagando per me, ancora!(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)Questo è un motivo per cui vado a lavorare: almeno alleggerisco, anche se prolungo un pò!Però, cazzo, cerco di dare una mano!Sto rimediando!(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)(bestemmia)
Non commentate con lieti parole e splendidi messaggi d'amicizia: lo so che mi volete bene.Questo è fuori discussione! Lasciatemi un pò nella mia collera, nella mia rabbia...nella IRA! Il cuore umano non è sereno se colmo d'ira: e ki l'ha detto? Se uno sfoga la propria IRA, troverà serenità.....
Se combatti il buio del mondo, con l'oscurità del tuo cuore, troverai la luce della gioia...
...ora come ora la penso cosi....anche se era da un bel pò che coltivavo questo pensiero! Bah! -.-'' O.o '-'Io odio tutto ciò che sta accadendo ora...non a voi, ma a me! Son 2 anni che non vado in vacanza: sempre qui a Brescia, al massimo un paio di giorni outside...ma un mordi e fuggi, una toccata e fuga....cazzo non ne posso più. Ragazze Ragazzi se si fa sta "vacanza al mare o outside brescia" io ci sto!!!! E' anche per questo che vado al lavoro...per ragranellare un pò di dinero, metterlo da parte e godermi un pò il tempo ke, inesorabilmente, passa! Passa su questa carne, passa su quest'anima....e soprattutto scivola via con la quotidianità della solita, maledetta quanto benvoluta, routine di merda! E' cosi da settembre. E' cosi che cercai di focalizzare la mia mente su ciò che accadeva all'esterno di questo mio mondo: piano a piano, vidi che era un mondo completamente differente dal mio. Un mondo di pura merda: CRACC! Come una campana di vetro, cosi s'infrange questa cupola, fatta di regole e di falsità. Falsità come, moralismi, religione e Dio. Oggi ne parlavo con la Silvia, mia compagna di uni: riporto solo la mia affermazione, ma non la sua(magari nn vuole'-'). "...guarda, per me Dio, non esiste; o cmq non esiste come lo vede la Chiesa e come, generalmente, viene visto: per me è pura illusione."
Ecco, Silvia, questo è un pò come la penso. Probabilmente mi vedrete all'inferno, pace amen! L'importante è fare del bene qui, giusto? ....sia ben chiaro!
NB: ne ho piene le palle di comportamenti infantili, da parte mia sopratutto. Non lo tollero! 1/19/2009 nn adatto a tutti....Oramai, è inutile urlare e incazzarsi, nn capisci un cazzo: il disegno per l'umanità usalo per farti un cannone...si dice ke la maria aiuti; io nn ho mai provato, ma forse tu ne hai bisogno! Vediamo...come posso spiegartelo?Bha, ti pongo qui due esempi, veloci veloci
Allora, nn voglio fare alcuna discriminazione, ma la notizia della madre, la signora Maria Carmela(nn voglio recare alcuna offesa), l'ho recepita domenica a pranzo: commento? PORCO DIO Leggo della ragazza DIO CANE La domanda è una sola: voi tutti sostenete che questo Dio, tende a realizzare un disegno, atto al benessere migliore, giusto?Noi, nn conoscendo il progetto divino, dobbiamo fidarci che sia tutto per il meglio, che tutto quanto ha uno scopo. VEdete,probabilmente io di Dio nn ho mai capito un cazzo: però lui ha detto ke la sola cosa importante è fare del bene sulla terra. Giusto?Fai agli altri ciò che vuoi sia fatto a te.Domanda: ma lui? è il ragionamento ad esser sbagliato?Cmq sia, questo è ciò che vedo io e ciò di cui dubito.
Ma, oramai, considerare questo Dio morto e stramorto, è come considerare la situazione di Napoleone: ha fatto storia, punto! Ora dobbiamo scriverla noi: siamo noi in questo inferno di merda e letame, boasa(merda di vacca) e fango....siamo qui!!!!
Rifletto ogni giorno: dio non può esistere se permette ciò...dio è morto con il peccato originario...dio è morto da sempre...dio nn è mai esistito...o almeno, non come ce lo mostrano....
ciò che esiste è l'amore, oggi giorno sempre più raro.... 1/16/2009 E poi dicono che Dio vive in mezzo a noi...a se??Vi auguro di rimanere nella cieca ignoranza, o di aver le forze per guardare in faccia la realtà.Io, con lui, ho chiuso: e lui, con me, lo ha fatto da tanto tempo!Sono le 6 di un giorno come tanti,
passato tra l’insulsa realtà di questa vita e le aberranti
parole dei fautori di questo” BENE SUPERIORE” chiamato DIO. Funerale: moglie(zona 30 anni) incinta di un bambino di 8 mesi, embolo al cervello, morta sia lei che il figlio(l’embolo è dovuto alla pressione eccessiva del sangue, i capillari del cervello non han retto ed è morta; vi chiederei di usare internet, tra i porno e le stronzate, per approfondire questo aspetto). Ovviamente, il bambino, è morto con la madre: il prete, non lo ha mai menzionato(1) se non una volta facendo riferimento a questo discorso; “…seppur con difficoltà
raggiungerà le braccia del signore…” Riflettete un secondo, poi proseguo: vi chiedo di fermarvi per un istante e per riflettere su tutto questo.
Ora vi spiego perché ho messo i numeri 1 e2. 1=>per quale motivo non menzioni la
carne della stessa carne di una donna e di un uomo che han voluto
rafforzare il loro legame con una creatura, emblema della purezza e
della gioia più estrema? Quale arcano discorso ha voluto
porre, quell’essere (il prete), all’assemblea riunitasi per
manifestare il proprio dolore, senza menzionare la piccola
creatura??Perchè non hai saputo discorrere con un testo volto
all’allievare il dolore insopportabile, volto al rafforzare la fede
in Dio?Parole semplici per asciugare lacrime amare…
Ora, non voglio aver ragione (perché
sarei stufo d’averne), ma questo FANTOMATICO DIO non è
decisamente assente?! Non è una visione forzata, quella che la
Chiesa impone?!Questo DIO che stanno costruendo, fatto di preghiera,
opere buone e tanti soffocotti al tuo capo per arrivare a fine mese;
questo dio, non è un po’ falso?! Quel bambino mai nato, ma esistito e
visto nei cuori della madre e del padre, cosa doveva scontare?Colpe
della madre?!Cioè cosa è servita la sua morte? Io provo ad immedesimarmi in quest’uomo, padre di un figlio mai abbracciato, marito di una donna che non dormirà mai più accanto a lui. Io provo ad immedesimarmi in ciò che prova. Son passati 10 minuti, è troppo difficile, è inpensabile, è un dolore fortissimo. E’ pazzesco!!!E’…indescrivibile.
Rabbia…e indignazione. Ma qui, accettare per fede, equivale a cancellare tutto il percorso fatto dall’umanità: anche le tribù accettavano le spiegazioni dello sciamano per capire cosa fosse il fuoco o il tuono.Le accettavano per fede! Io sono indignato: sia dai suoi sicari sia da questa confraternita di malati mentali. Credete che esista un DIO?!Il progresso rinascerà quando questo DIO morirà: NOI AMIAMO PERCHE’ SIAMO SPINTI DA DENTRO, DALLA NOSTRA ANIMA, DAL NOSTRO CUORE. NOI VIVIAMO, PERCHE’ CI HANNO GENERATO BIOLOGICAMENTE E CON L’AFETTO! Io, sto provando a vivere senza questo DIO, ma con una logica un po’ più ferrea: VIVIAMO FACENDOCI DEL BENE, MA CON GIUDIZIO: ONORE, RISPETTO, LEALTA’! Onore per se stessi e riconoscerlo negli altri, saper dare a tt quanti un valore, soggettivo, ma innegabile. Rispetto per la vita e per gli ideali, quanto per le persone attorno a noi e per i loro sogni. Lealtà verso i due punti precedenti e verso il raggiungimento di un comune obbiettivo: il bene comune.
E’ ancora una bozza, ma perdonatemi
se sono solo un uomo e non ho avuto 2000 anni di pure fandonie senza
valore logico e morale. Siamo accecati da una merda che ci piace,
perché è comoda.
Il cuore cosa dice?non lo so, ma soffre
e trema: non ci son più false calde coperte, composte da fede
in idoli remoti, preghiere inascoltate e delusione. C’è solo
la fredda logica a porre rimedio: passo dopo passo riscalderà
il cuore, rendendolo ben più caldo e sicuro di quanto non
fosse mai stato prima. Un cuore, che non ha bisogno di coperte, non è
detto che nn sappia soffrire, tutt’altro: soffre direttamente e
senza alcun ammortizzatore falso e inconsistente.
1/13/2009 Comunicazione di ServizioDal 21 gennaio a fine Maggio lavorerò presso il caaf della CGIL. Non frequenterò le lezioni dell'università, ma ugualmente darò gli esami prefissati precedentemente nel mio piano studi. Spero di raccimolare un pò di quattrini, giusto per dare una mano in famiglia, come si fa in tutte le famiglie. Morale: userò mtbasus@gmail.com per le solite @mail mentre il mio contatto di msn, rimarrà attivo. Non penso che uscirò ogni sabato sera, dato che lavorerò (tendenzialmente) dalle 9 alle 12:00 e poi dalle 2.30 alle 5:30. Quindi sono un pò impegnato: non voglio finire a dover segnarmi ,con mese d'anticipo sull'agenda, quando uscire con gli amici perchè devo studiare. Spero di crescere e fare del mio meglio. Alla prossima. bacio alle ragazze stretta di mano ai gnari! 1/12/2009 Believe itNon riesco a sopportare tutti questi pensieri...pare mentali?Probabile... In questo periodo amicizie, legami, stanno saltando : sono una testa calda? Sono un ragazzo incosciente? Sono immaturo?! Sto ponendo rimedio anche a questa mia lacuna…come ad un’altra difficoltà: vivere serenamente. E’ vero, tutti quanti voi avete i vostri problemi e avete difficoltà da superare con meno strumenti di me,immagino(non che io ne abbia a iosa, ma sicuramente c’è ki è messo peggio di me e vive senza star sulle balle con i propri problemi);per questo dovrei tacere. Ma qualcosina lo voglio scrivere: non per farmi compiangere, ma per mettere in chiaro mie reazioni future. Parto dal piccolo, da me stesso: parto con la profonda crisi,religiosa ma soprattutto morale, che sto passando. Dov’è la gioia di fare le cose in maniera onesta, se sei sempre tu a pagare le conseguenze delle disonestà altrui?La famosa promessa”100 sulla terra e l’eternità dopo la morte”? Cosa diamine sta succedendo?! Sempre più velocemente, sempre più violentemente sto entrando in un mondo di sola e pura malvagità, dove chi uccide l’ha vinta per poco. Mentre chi si sacrifica, non viene nemmeno ricordato e ne tanto meno riconosciuto per il prezioso gesto offerto. Nulla di ciò che possa essere inteso come “buono” è rappresentato in questa strana realtà. Poi guardi in alto, con le lacrime al cuore e chiedi: <Dio cane, perché fai cosi?> Non t’importa più nulla, stai male: hai patito prima, in quella che fu la tua “belle époque” prima di sta merda! La domanda che ripercorre i tuoi ricordi è semplice quanto genesi di molteplici dubbi: se mi fossi sempre comportato come una iena, e soprattutto avessi sempre selezionato le persone, sfruttandole e usandole, sarei cosi come adesso?Sarei solo?Sarei con la gioia nel cuore? Oppure tutto questo è solamente la conseguenza della mia scelta, riguardo al mio stile di vita?! Non lo so, ma questo nn mi fa, di certo, vivere serenamente! Cosa vuol dire serenità: sudi, t’impegni, lavori e altri sinonimi. Ti applichi, raggiungi i dovuti risultati meritati! NO! Qualcuno lassù t’insegna a porgere natiche e ani vari, poi però scopri che il tuo vicino di baita, pedofilo, vince al superenalotto e sistema figli e parenti per un futuro sicuro. Mentre tu, risparmi sui 2 euro per poter metter da parte soldi, in vista di forti difficoltà. Tu ragioni sempre con 5 passi avanti a dove sei tu ora: e lo pigli nel culo. Gli altri, ragionano con 90 passi indietro, sperperano e sprecano, finiscono nella merda,e arriva sempre la manna dal cielo. Allora, peta un moment: me, ke son qui a rispettare tutte le regole e tutte quelle cosette che m’han detto sempre di rispettare…che c’è un Dio che agisce per il bene migliore: perché il miglior gesto d’amore è il libero arbitrio, comprendendo l’odio e tutto ciò che ti potranno fare. Morale: fai del bene perché si fa cosi e perché anche gli altri ne faranno a te. Mi han detto che avrei ricevuto anche del dolore, come se si potesse quantificare in un qualche cosa da metter su un piatto. Un piatto della bilancia, con il bene ed il male che hai fatto e ricevuto. Ma non oggi: tutto, ogni cosa è crollata. Mea culpa? Basi fragili?Stupidità mia?Insensatezza?! Poco importa, visto che c’è troppa merda qua fuori: parlo della realtà. Parlo del diversamente abile alias down, stuprato in un sottopassaggio, con passanti e autisti che non facevano nulla. Vi rendete conto o no?Anziani, giovani, passando non han fatto nulla. Parlo di extra che scippano donna in carrozzina e questa “fugge” in un portone aperto ed in mezzo al cortile chiede aiuto, ma nessuno risponde! Parlo di un giudice che condanna lo stupratore rom a 15 anni di carcere,l’attenuante?La donna, morta, ha opposto resistenza e il malvivente ha reagito. Leggo tra le righe: lasciatevi stuprare, perché se v’accoppano è colpa vostra. Dove stiamo andando a finire? Cos’è tutta questa merda?Cosa diamine sta succedendo!? Io mi sento sporco quando dico che sono italiano: mi sento male. Tu stato non mi rappresenti cosi. Ma è un secondo discorso questo. Cosa diamine sta succedendo?!Uno a 20 anni, deve aprire gli occhi e vivere in un mondo cosi…orrido?Non lo accetto! Condanno questa situazione, ma mi devo adeguare per poterla cambiare. Non agirò rapidamente e neanche in maniera risolutiva: ma con chi mi sta attorno, nel mio mondo, nella mia realtà; faccio ciò che posso, ciò che devo per stare bene. Comincerò pure io a pestare qualche piede, a calpestare qualche cranio, a vendicarmi. Punirò chi mi fa del male: giustizia fai da te! Senza tanti drammatici discorsi: mi rompi i coglioni? La paghi!Mi fai stare bene? Ma ti rendo 100 volte tanto!Mi pugnali alle spalle?Ma ti cancello dalla mia vita! Alla fine rimarrò da solo, forse. Però non posso nemmeno farmi carico di un peso come quello che ho portato per un pezzetto: piglia per il culo rossi, tanto nn dice nulla. Fagli del male, tanto nn reagisce. Menalo, tanto è rossi!Insultalo, umilialo, usalo come un oggetto,che aspetti?!Aggiungo: su 5- 6 volte che ho chiesto aiuto solo due volte mi son sentito ascoltato. Non pretendo molto, anzi nulla ad esser precisi: ascoltami e aiutami a ragionare. No, devi spiattellarmi che oggi in classe il docente ha dato una verifica su argomenti mai fatti, mi devi spiattellare che il ragazzo da te tanto “amato” è un pezzo di merda(esilarante come una settimana prima sia tt rosa e fiori e due giorni dopo sia solamente merda e cazzi. Per 3 volte di fila con 3 persone diverse?Bah, c’è qualcosa che non va, a mio avviso). Ma scusa, ti ho kiesto di ascoltarmi e di aiutare ME, non di parlare di TE!Quello lo facciamo ogni sacro santo momento, oggi è un favore che io ti chiedo e aggiungo: non son tanto capace a parlare di me, soprattutto a 4 occhi. Sarà che ragiono sempre da solo, sarà che passo il tempo parlando tra me e me,ragionando. Però, diamine, quella volta che ho bisogno d’aiuto, ma perché cazzo devi parlarmi dei tuoi problemi?Non puoi aspettare domani?!Per una volta che chiedo io aiuto, mi devi anche dire che sei pronta perché hai fatto psicologia e quindi….. …ma che cazzo centra?Ti sto chiedendo di ascoltarmi, non di psicanalizzarmi. Ti sto chiedendo di ragionare con me, non di trovare una soluzione dal tuo cappello magico. Ma no, qua bisogna parlare sempre e solo di te e di te e di te….poi mi domandi se ho qualcosa che non va: è ovvio che la risposta sia sempre “no son stanco, scialla!”. E’ un piccolo fatto dell’anno scorso, perché l’anno prima andò peggio. Altra persona, altra situazione da sopportare e chiedo di poter parlare con questa persona di cui mi fidavo. Siam soli, comincio a parlare…qual è la sua preoccupazione?<Ma ti ho fatto qualcosa?>Risposta mia=> NO, ma ti ho chiesto se potev<NONONONO non posso!> Sbalordito!Deluso!Illuso! Ma come, io devo sempre ascoltarti e quella volta che ne ho bisogno io, mi tronchi il discorso?! Cos’è sta storia qua?! Ve lo dico col cuore: m’avete cagato la minchia! Ma basta, cioè c’è un limite a tutto: ora mi costruisco direttamente io la mia fortuna, i miei amici! Mi metto li e inculo quello e benedico quest’altra, fotto questo e ringrazio quest’altro. Basta aspettare la manna dal cielo: fanculo anche a te! Davvero, si tratta di qualcosa che pesa: mi pesa esser cosi. Non mi pesa far del bene alle mie nipotine;siete voi ragazze, che mi volete bene e mi fate del bene con aiuti e gesti semplici quanto inaspettati. Grazie amiche mie! Per i miei compagni di studi, visto che con loro condivido tantissimo tempo. Ai miei amici, occasioni poche ma momenti belli molti, passati e futuri. Non mi pesi manco tu Paola: no nn sono ancora innamorato di te, sono solo cosciente. Ma, ora più che mai mi sento male: mi fa male vivere ogni giorno come ho sempre fatto. Doveri su doveri, piaceri come oasi in un deserto. Non bastano le parole di conforto, ne abbracci ne altro … voglio solo risolvere i miei problemi, stupidi quanto opprimenti; voglio solo arrivare a sera e dire”oggi ho reso al 100% nn avrei potuto, o saputo, far di meglio. Ma soprattutto ho ricevuto la giusta ricompensa”. Ma più mi sforzo e più vedo che le energie da spendere sono eccessive per le mie tasche: non posso tirarmi indietro. Forse c’è qualcuno che ha ancora bisogno di me, e magari si trova nella mia situazione;però gli serve aiuto……no, nn è cosi. Penso questo per darmi un senso: son … da quando?dalla 5° elementare che penso di essere inutile e il cervello, per ovviare alla situazione, mi aiuta a pensare che la fuori ci sia ki abbia bisogno di me. Il fatto è che l’inutilità di cui son fatto, è tanta! Cecca Ale Steffa Ronny Jack 8via Fre TGK Fak…. si, voi soliti lettori del mio blog: vi ringrazio di ogni singola goccia di conforto versato. A parole è difficile da dirlo ma i fatti parlano chiaro: avete versato mari e oceani di parole, gesti importanti per me. Ma ogni giorno, va cosi…non potete ogni volta che cado, rialzarmi: altrimenti smetto di tirarmi su da solo. E questo, oltre che esser un danno, è anche una cosa che non voglio. Ho giurato tante cose, ma il non pesare sugli altri, farcela e diventare qualcuno che conta davvero, in questo mondo del cazzo, queste promesse non le ho mai infrante, per ora. Non ho mai infranto queste promesse: Steffa, ora sai perché quest’estate, tra le lacrime, sentivi queste parole. “io voglio solo che voi siate felici”. Ti ricordi vero? Eccone il motivo: è una promessa che pesa. Ma è un dolce fardello in confronto al semplice pensiero di pesare sugli altri. Penso che un vostro pensiero di risposta sia improntato ad una semplice quanto sensata e giusta affermazione: tirati su, ci siam qui noi e non ci pesi. Ti vogliamo bene, quando vuoi siamo qui. Più o meno, questo è il messaggio… Ragazzi, mi dispiace, ma mi sento solo anche in mezzo alla folla: mi son sentito solo anche a capodanno 2007 a casa mia, mi son sentito perso stamane, quando la lezione scorre col ritmo degli appunti presi senza intendere, perché devi stargli dietro alla voce del doc. Mi sento solo ogni qualvolta che mi guardo allo specchio e vedo, in me, troppo male. Ho sempre celato una parte di me meschina, acida, disonesta, approfittatrice, infima e tendenzialmente volta all’egocentrismo più completo. E, per certi aspetti, è saltata fuori: non ho mai sentito il bisogno di essere amato, ma se mai di non sentirmi solo. Non ho mai pensato che io potessi dare amore, ma offro solamente un pacchetto di potenzialità che serbo per una persona: coraggio, forza, tenacia, protezione, comprensione e tutto ciò che serve per far star bene colei con cui condividerei, eventualmente, la mia intimità. Si, nn ho coraggio a ficcare la lingua in bocca o per far del sano sesso, ma son pronto a gettar oro e futuro nella merda, per risolvere il problema qual’ora fosse necessario. Comprensione, scambiata troppo spesso per debolezza, gente che se ne approfitta senza chiedere manco permesso: ho incontrato persone che in 2 battute hanno approfittato della mia voglia di starle ad ascoltare;non è cambiato quasi nulla, ma se per quei due secondi hanno sentito l’animo un po’ più disteso, ma ugualmente incasinato perché non son stato capace di risolvere il problema, bhè…per quella semplice distensione mi hanno ringraziato, offerto da bere. Si, è il loro modo di dire grazie. Mentre tu, cara la mia serpe, hai preso tutto quanto per DOVUTO! Il rossi che pazientemente ti ha assecondata perché la tua cara Dia è partita. Il rossi che con uno schiocco di dita veniva sotto casa tua ad ascoltarti, anche se aveva voglia di arrivare a casa perché erano 14 ore che era in giro. Il caro rossi che torna e chiede una riappacificazione e cosa becca?Un si e poi chi si è visto s’è visto! Non ho mai creduto nell’amicizia, ma decisi di puntare su poche persone…con una veloce stima su una 20na, forse 10. Anzi, senza forse, 10 di questi 20, il 50% non mi hanno MAI E POI MAI fatto dubitare della scelta. Ma il lato di merda della bilancia pesa, e rende le cose un po’ più nere: toglie serenità. E’ questo il mio problema, la completa e assoluta mancanza di serenità; ma badate bene che non intendo tranquillità: quella ne ho a iosa. Intendo serenità, ovvero qualcosa che ti gratifica, qualcosa di nuovo, qualcosa d’intrigante. E’ anche per questo che mi son buttato a capofitto in ACR,ACG, Lavoro, e alla ricerca di un’anima gemella! Nella mia limitata e ristretta cultura, ritengo questi aspetti una buona fetta di modus operandi per trovare la serenità. Certo mi mancano, lo sport, lo studio, hobby vari, viaggi. Ma questi, son per me le modalità a lungo termine. Son quelli che ci metti tutto te stesso, ma prima di veder risultati devi crepare, farti papa, sposarti nella stessa vita e poi diventare esperto in tutte le lingue del mondo passate, presenti e future! Per me, trovar risultati in questi campi è leggermente utopico. Leggo, provo, ma non mi regala serenità; internet, merda spam e stupidità;TV, merda, tette e stupidità; radio, merda, stronzate e stupidità;realtà: merda,merda e merda. Capitemi bene, non siete voi che non andate bene per me. Sono io che non vado bene, in tutto e per tutto. La mia cara Ale mi disse, qualche mesetto fa, che prima di amare, prima di stare bene, bisogna volersi bene. Ma come si fa? Io vedo questa mia realtà, frutto di un passato assente, frustato e insipido. Frutto di un età passata al Televisore con la psx, frutto di superiori passate allo stesso modo delle medie, ma più serenamente. Frutto di un carattere di merda, che si lascia calpestare facilmente, pur di raggiungere lo scopo prefissato:poco importa se poi sarò a casa a rammendarmi i cenci e a leccarmi le ferite. Scambio sempre il lieto luccicare delle lucciole, per raggi di sole. Esalto sempre troppo: ma proprio perché mi sento dentro sottovalutato e soprattutto inferiore! Mi sento sempre in dovere di far qualcosa: magari ci sarà qualcuna che mi farà star bene allo stesso modo. Magari troverò il modo di realizzare i miei sogni: diamine, quelli si che mi farebbero un gran bene. Un buon Lavoro, frutto di anni passati in uni, ben retribuito e con la possibilità di far carriera; i primi risparmi messi via, il primo appartamento, i primi acquisti per arredarlo, i primi piatti cucinati nella mia cucina , i primi libri letti nel mio letto….non ridete!!! Potevo scrivere” la prima volta che ci farò del sano sesso o magari, osando, l’Amore!!!” e invece ho scritto proprio leggere! Perché per me ora è questo: nel letto, da cosciente, leggo![mi capita di dormire a volte, XD] Son sogni troppo distanti? Bhe, allora vi dirò qualcosa di più immediato: un sogno che vorrei realizzare? Una vacanza di qualche giorno, ripeto, QUALCHE GIORNO(alias dai 2 ai 4 giorni) da qualche parte, puro relax. Solo questo, nulla più. I problemi non si risolveranno da soli, ma le energie ritornano ben volentieri. Forse mi farei cogliere dalla paranoia, ma magari un tuffo in piscina se estate, o una sciata con lo snowboard se inverno, e via: i problemi dietro di me e fanculo anche a me!!!! E’ vero, non ho grandi problemi: però queste sono le mie preoccupazioni, affrontate col sorriso sul volto, ed il cuore infranto dall’ennesima difficoltà. Non riesco a ricordare un periodo di successo: un periodo in cui mi son messo li a far qualcosa per cui ho lottato con tutto me stesso e ci sia riuscito. Lasciamo perdere l’uni e parliamo della realtà sociale che ruota attorno a me: quand’è stata l’ultima volta che ho fatto la differenza?Con qualcuna, o qualcuno, di voi,parlando semplicemente ?! Ho veramente fatto la differenza?Se ci fosse stato un altro o un’altra al mio posto non sarebbe andata meglio?! Meglio che io non risponda a questa domanda…sminuirmi mi renderebbe solamente ancora più patetico di quanto, ora, non lo stia già facendo. Metto le pietre sopra a qualche mio desiderio, in nome di cosa?Rispetto?Amicizia? Forse è il semplice fatto che rispetto la coerenza dei miei pensieri relativi a quelle persone che, in un modo o nell’altro, per me son importanti o che lo diventano[ovviamente parlo di ragazze, perché non mi passa manco pa a capa(per la testa) di diventare gay. Viva la figa, sempre e solo la figa]. Rispetto la loro persona: se, per assurdo, mi si presentasse una ragazza dicendomi “ ti amo” e vedo che non m’ispira più di tanto, farei due cose: vedo di capire com’è fatta[mettendoci poco e impegnandomi a capire di lei ogni sfumatura] oppure, se ci fosse qualcos’altro in ballo, potrei dire subito le cose come stanno. Ovvero che vorrei smetterla di sentirmi solo, che forse il solo frammento del puzzle a mancare è il calore di una ragazza che mi ami ;ma penso anche ad un poi, o per dirla tutta, che non mi prendo nessuna briga di illudere. Io non voglio tirare matta nessuna. Sono un tontolotto, ma a dirmi le cose in faccia si fa prima e alla svelta. Perché allora metto queste cazzo di pietre sopra desideri o sogni? Non lo so, penso anche dall’altra parte della barricata, quali possano essere i pensieri o le reazioni. Troppe volte m’han riso in faccia, altre mi han denigrato, altre ancora mi han preso per il culo. E’ vero, non ho un fisco, l’aspetto del ragazzo ideale, non ho il fisico mozzafiato di un super figo, ne tanto meno mi vesto come tale. Ma i motivi son semplici: il fisico, ok ci sto lavorando su. Dieta a parte, dovrei startare piscina, giusto per fare del moto. Il mio stile è più sul, sciallo, tranquillo. Odio le robe strette, aderenti!Preferisco le cose larghe. E io, mica pretendo le superfighe:tutt’altro. Viva la carne, viva un po’ di pancia: tanto quella, se una persona vuole dimagrire, ci riesce. Quello che guardo è il carattere, la comprensione che una persona sa dare, l’attenzione per i tuoi discorsi. L’affetto dimostrato nel momento del bisogno, la capacità di guardarti in faccia e dirti che mi vuoi bene perché per te conto qualcosa di più di un amico, del miglior amico e cazzi in culo a cavallo!!!Però bho, forse sogno…accetto difetti tranquillamente, se da una parte mi sento bene, poi io so ricambiare. Magari ci metto tutta una vita, ma quello ci riesco! Ci riesco con l’impegno che metto in ogni cosa… …ma è da troppo tempo che non ci son risultati appaganti. Nulla per ripagare ciò che è stato speso: non mi sto inventando nulla, sento(perché E’ COSI!) d’aver versato una gran parte di me. Il solo risultato è che mi sento il cuore duro come una pietra: tenero e caldo dentro….ma pian piano sta tramutando in pietra… Pietra viva, roccia di fuoco, lapide della sconfitta, frana della sconfitta…pietra! Quel peso che ti lascia senza forze e senza vita…. Son queste le mie pare, son questi i miei pensieri, che non se ne vanno ne con un viaggio, ne con una serata tra amici: aiuta, certo, ma non risolve. Devo risolvermeli io, come tutti. E come tutti devo fottere: si cazzo devo fottere; fottere chi mi usa e ki mi ha fatto del male, cattiveria per cattiveria. Senza distinzioni, botte su botte, legnate morali: porco dio, solo ora ho iniziato a partecipare a questa guerra! Hai ragione tag, sta merda c’è sempre stata, solo che noi non la vedevamo. Ho capito, ma nn vedo il motivo per cui io debba pagare per gli errori di altri: cazzo ho fatto?! Ho seguito le regole ricevute: fai del bene e vedrai che ne riceverai altrettanto; chi ti farà del male, sbaglierà….ma dove?! Cazzo ma dove? Nessuno lo fa!Tutti quanti, tutti quanti si mettono li e fottono a destra e a manca, senza distinzioni? Sei l’ultimo arrivato e hai offerto un caffè al tizio che mi sta sulle palle?T’inculo! Sei uno scemo senza precedenti, di dimensioni epocali e colossali, per il solo fatto che t’invaghisci e fai ogni cosa per questa ragazza?!T’inculano! Pazzesco!!! Cazzo, ma qual è il motivo? Che senso ha vivere per la nostra infanzia, sotto la cappa della felicità falsa e insensata?!Cazzo, ho 20 anni, figa, e solo ora questa cappa me l’hanno devastata! Devastata come? Due anni, ripeto, due anni di puro e solo nulla: niente gioie, niente di niente che provenga dai miei successi! NON HO REALIZZATO!!!Per due anni non ho realizzato!CAZZOOOOOOO. E sapete dove ho sbagliato?Ho creduto valida l’educazione ricevuta: sappi che far del bene è giusto e devi farlo a tutti, per farli star bene. ORA BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Non è cosi, nessuno mi fa del bene se io nn mi muovessi, se io nn contassi qualcosa, sarei ancora sdraiato su quel cazzo di letto che ho in camera, ad aspettare una manna dal cielo. Invece ho fatto e usato strumenti che l’educazione ricevuta, la coscienza, la fottuta morale immerse in un mondo mistico conosciuto come “CRISTIANESIMO” , m’hanno dato. Ho provato, giorno dopo giorno, scegliendo strade dure per come si presentavano, forgiandomi con più batoste che successi. Non voglio una vita di solo successo, ma per come stanno le cose, qua di successo, manco l’ombra ne ho visto! Parlo di gratificazioni personali, in ambito puramente materialistico, perché le amicizie e l’amore ricevuto in casa è decisamente persistente e continuo. Si, con gli amici e in casa sto bene: ma non mi bastano, cerco qualcosa di più. Non è ke siate voi inferiori a me, tutt’altro: posso dire ke è un onore conoscere AMICI come voi! Ma, sto cercando qualcosa…serenità: deve provenire da me, devo vedere che ce la posso fare…allora sarò completamente sereno. Direi basta…..tutto il resto è la solita merda, quella che scorre nelle mie vene, morte. Perché son nato morto, morto per vivere….si frustrazione stupida, ma c’è! E per concludere ho appena concluso un colloquio di lavoro andato bene: il 21 di gennaio faccio il corso di formazione e poi lavorerò da qui (dal 1° di febbraio, praticamente) fino a metà giugno...dio cane ma ke bello...e non potrò andare in uni per colpa degli orari. tutti i giorni dalla mattina alla sera, pausa pranzo di due ore, e porco dio l'università va a farsi fottere...dio cane ma ke stronzo mal cagato sei, dio puttana slabrata! Volevo solo guadagnare un pochetto mentre studio, non lavorare tt il giorno e fottermi lo studio. Cazzo, han fatto bene a metterti in croce: ma nn tuo figlio...tu dovevi esserci sul golgota...e altro ke lancia nel costato....ti riducevo in brandelli fino a ridurti a mestruo di qualche puttana...dio cane! si sono incazzato |
o atteso, spiattellato: son pronto, per un nuovo viaggio. Sarò influenzato dalla nuova Ford Focus RS, ma l'idea che ho del prossimo viaggio è particolare. Sarà un viaggio di 3 mesi, il periodo di lavoro, lontano dall'uni e vicino alla realtà prossima(dopo la laurea). Questi tre mesi saranno una sorta di prova: per me stesso, ovviamente, ma per dimostrare che ho forza e posso! Sarò io il solo giudice, ed ovviamente ho voglia. Questo viaggio me lo immagino più o meno cosi:|
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